他從自己錯誤的學習得比從你正確的指導還要多。讓孩子知道有些事情父母提供意見，但是最後決定在於你，而且隨著你的長大，這些事情會越來越多。我記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：「考上了就讓你讀。」這件事我回終身記得，因為那時我的一次理解我一個5歲的小孩居然有選擇。我特別珍惜這個選擇，於是我自主地讀書，真的考上了。
n要培養孩子的負責心。多指導，少批評。劉墉說：「以前我也對兒子的事安排得面面俱到，但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦，也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。」不要事事指使孩子，最好有大方面的溝通和同意（例如：「你的責任是把自己的房間整理乾淨」，而不是「你房間又亂七八糟樂」）。當孩子沒做到時，讓他自己理解自己負責的重要性。
n要培養孩子的好奇心，不要什麼都教他們。讓他自己去試，失敗也沒關係。
n要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。童欣在微軟亞洲研究院中以負責著名。他小時在學校犯錯後，媽媽甚至沒有一句責備。「這件事情已經過去了。」她看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和：「你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。」童欣說：「那個晚上，媽媽給了我最好的禮物。讓我一輩子都受用不盡。」
n不要用太多規矩限制孩子的自由．要讓自己的孩子去做他自己喜歡做的事，讓自己有一片發揮的天地。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他：例如孩子喜歡玩電腦，不要說「不準玩」，告訴他，如果你的成績夠好了，或是功課做完了就可以玩，但是一週至能玩兩個小時。把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養獨立能力，而且孩子還會為了自己的興趣更努力做那些「必須做」的事。
n不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗，失敗是讓人進步的學習過程，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力，要鼓勵孩子在失敗中成長、堅強。
n不要說教：如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
n不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。除了培養獨立能力，也可以增加責任感和自信。
n不要過多地插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。不要什麼事情都說「不」，給孩子一個機會。
培養自信積極的孩子
自信心是孩子的潛力的「放大鏡」。正如範德比爾特所說：「一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。」
成長在一個期望高，只有批評沒有誇獎的環境的孩子很難得到自信。相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。我剛來美國時，因為背數學公式的能力讓老實說我是「數學天才」。雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，只是把以前死記硬背的東西搬了出來，但自信的力量是無窮的，我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。
給孩子正面的回饋。讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說「我好笨」，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷。於是，我慢慢培養她的自信。我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣後，居然自己寫了一本「自傳」，到處給人看，還放到了我的網站上的《個人背景》裡。（這個時候我覺得她該學點謙虛了！）
自信是需要逐步培養的，所以你可以幫助你的孩子做一個長期的可衡量的計劃。就像我前面提到女兒發言的例子。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。
首先，你要先相信孩子是有能力的。在美國小學做過一個針對18個學生的試驗，讓老師先入為主地認為一個孩子是有「最佳發展前途」的（雖然孩子是隨機挑的）。因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。結果真的激發了他的自信，讓這18個學生表現得比原來的期望高。所以，你如果希望孩子有自信，首先你要相信他的能力。
如果你想培養自信的孩子，最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價：「我相信你做得到的」、「我對你有信心」、「你做得真出色」。。。卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子。。。如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，我們可能會這麼說：「約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。‘但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。」在這個例子裡，約翰可能在聽到「但是」之前，感覺很高興。馬上，他會懷疑這個讚許的可信度。對他而言，這個讚許只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。可信度遭到曲解，我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標了。解決這個問題並不困難，只要把「但是」改成「而且」，就能達到我們的目標了：「我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，而且，只要你下學期繼續用功，你的代數成績也會很出色。」
培養快樂感性的孩子
有位學生問我「是不是要把孩子培養成我的接班人？」我對這個問題很訝異。我的回答是：「我只希望我的孩子快樂，能夠發揮他們的潛力。」
每個人都是不一樣的，要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，才能夠成為「最好的自給」。成績不是很突出但是進入哈佛的湯玫捷說：「不要相信成才公式，因為我們是野生植物，不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。」去幫助你的孩子發覺他的獨特的優點吧！
一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關係的。根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現：追逐興趣併發掘自身潛力的人不但更快樂，而且更容易得到財富和名利的眷顧，因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，他們也會得到終生的快樂和幸福。
作為家長，我們會鼓勵孩子花更多的時間在她的興趣上。比如，我大女兒喜歡看小說，我們就每週挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看，這些年她已經看了上千本書，而且她的英語總是靠滿分。我二女兒喜歡寫作和畫圖，我們就教她用計算機寫他喜歡寫的東西，然後加上圖片、照片，變成一本書，印成漂亮的彩色版，送給親友。
對孩子沒有興趣的課，我們只要求盡力地準備，盡力地學習，對成績沒有特別的要求。
很多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。我認為有一些嗜好是很好的，可以幫助全面發展孩子，但是要適量。有些學習是很苦的，所以我都會用「讓孩子有選擇」的方和孩子約法三章。當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，我們對他們說：盡力學三個月，三個月後，他們如果盡了力，他們可以決定要不要再學。結果，他們對音樂都沒有興趣，但是一個畫畫有興趣，一個對戲劇有興趣。於是，我讓他們朝他們的興趣發展。
多讓孩子有與人相處的機會。戴爾?卡耐基（dalecarnegie）說：「一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能，另外的85%要依靠人際關係和處世技巧。」從小就不會與人相處的小孩，長大很難成功也很難快樂。
不要壓抑孩子的情緒。除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。讓孩子有機會散發他們的感情。如果孩子一哭，你不分青紅皂白就是喝斥他：」不要哭！再哭、處罰就來了！」孩子表面會變聽話，內心其實是掩藏了更多的恐懼──他怕他哭了，會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時，你可能可以教出一個聽話的孩子，卻很遺憾的，也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。所以，接受人世間的一切吧──正面的、負面的；生、死；哭或笑。因為，這些體會對我們的生命都一樣是有於優勢地位的孩子，也不會從這種片面強調競爭的教育方式中獲益，因為在學習過程中，他們作為天之驕子處處受到褒獎，這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感，並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛鍊。
做孩子的朋友
如果你問我的孩子：「你最喜歡你父親的什麼地方？」她們會說：「風趣甚至瘋狂、沒架子，就像我的朋友，讓我許多話都願意和他說。」
雖然我的為人處世很多是學自我父親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之後，我只能從我的母親、兄姐出來理解他的想法或為人。我想這是中國常見的父子關係。因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。
在你心裡你的孩子可能永遠長不大，但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當作大人來考慮，這時家長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題，而不再是完全的「家長」作風。