卻不知道，再怎麼弱小的狼崽子長大了，也會撕人。

這世界，黑不是黑，白不是白。

太荒唐。

我常常轉到唯一的中文頻道，盯著天氣預報，首都陰晴雨霧，天色好不好。

2000年，無雪。

從思莞處知道正牌溫姑娘回到家，亦接過孫鵬的電話，提到言希的時候，偶爾，不經意，就掛了這姑娘的名字。

言希，溫衡，成雙四字，好似它們原本的天造地設，不見突兀。

我掛掉電話，心中越發痛楚，卻不知道，痛來自哪裡，又有什麼心力，去痛。

可惜了。

陸流，言希。

也曾經如此。

安眠藥的量加大了，陷入黑甜鄉時，幼年的我，常常望著蒼茫，背後的人，卻不見了蹤影。

年前，我邀四人到維也納賞雪，獨獨漏了溫衡。

我終於，又見到了我的兄弟。

他抱我，低笑：「我還活著，你看。」

我回抱，這樣舒服，這樣融洽。

不想去問，他要不要原諒我，或者，這本與我無關。

與人比肩佇立，何問前塵。

他總要娶妻，總要生子，總要百年長歲，我們彼時，當了老爺爺，坐在棋盤前，對笑一局，亦好。

我媽問我：「知道為什麼大家愛叫你小菩薩嗎？」

我笑：「他們青光近視加散光，我怎麼知道？」

我媽也笑：「你常常容易安逸恬和，如果沒有人逼著，永遠走不到下一步。」

她給我看了言希和溫衡在一起的照片，每一張，都十分清晰。言希溫柔寵溺，張開了無限的暖意，似乎，便等著，這個女孩，一頭撞入。

他就著她的湯勺喝湯，把牙膏擠在她剛清洗過的窗戶上扮老爺爺，扯著她的衣角大笑，嘴張成心形。

我把這些照片擺在床頭，吃過量的安眠藥，也無法入睡。

我終於知道，言希為何待我能不帶恨意。

他極高明，怕彼此這輩子為對方挖坑太多，恨意太多，先拋下我，尋了條退路。

他極高明。

我媽微笑著問我，他這樣快樂，又留你一個人，陸流，你要怎麼做？

那些照片再次被沖洗，言希這輩子，最無法容忍的，就是別人踐踏他的尊嚴和拋棄。

我第一次看那些照片，指握成拳，依舊抑制不住顫抖，我媽說：「這樣髒的東西，不是你該碰的。」

她親自寄去，把回執扔給了言希。

言希愣了許久，看懂了回執，很久很久了，就跪在了地毯上，眼睛望著我，那樣慘痛，他喊的不是我的名字，我卻幾乎能聽到他心臟裂開的聲音。

他低喃著阿衡。

阿衡。

阿衡。

阿衡哎。

一遍遍。

忽然起身，瘋了一般，在雪中，跌跌撞撞。

我知道他要去哪裡，他怕被溫衡拋棄。

那樣髒的東西，給那麼溫柔乾淨的女孩，遍體鱗傷的言希，想著追回，太可怕。

辛達夷看著我和我媽，警戒得像個小獸。

他和思莞、思爾匆忙回國。

母親一直自若，微笑著，我回去，還有一齣戲。

「陸流，你的東西，只有靠自己，才能搶回來。」

她這麼說。

母親第三天，打電話，笑了：「遊戲又增加了些難度，你還敢繼續下去嗎？」

所謂難度，就是指溫衡對言希的不離不棄。

我笑不出來，看著窗外的晴雪，淡淡開口，還由得我不繼續嗎？

言希得了癔症，鬧得轟轟烈烈，園子讓一個病人攪得天翻地覆，利益，親情，權衡，他們的戲，從不會落幕。

我從不懷疑言希會自己走出來，即使聽說醫生幾乎對他判了死刑。

言希何等高傲，怎麼會容忍自己一直處於那樣痴傻的狀態？

溫衡？

溫衡不過是催化劑。

沒有溫衡，結局也不會有半分改變。

我一直這樣深信不疑著。

在過往的十八年的歲月中，我一直以為，自己明白苦難的意義。因為，我親歷苦難，親見苦難。縱使衣食無憂，縱使人上為人，這二字依舊無法擺脫。

譬如言希，是我諸多苦難中，最讓人痛心的一個。

他第一次瘋了的時候，我沒有在身邊；第二次，卻已然麻木。

我痛恨自己，質問自己，為何會變成如此？可是，心中卻總是忐忑不安而依舊絕望篤定地想著，言希會醒來，言希會原諒我。

這種篤定，源自於我相信，因一時義憤割掉的右手，永遠會原諒左手。這是人之本性，雖然言希痛恨這種本性，但我此生，依賴他這種本性。

空閒之時，在我腦海中描繪過千萬遍的，不是言希容貌的變化，而是，那個傳聞中叫人無法忽略的陌生人——溫衡。

我視溫衡為言希對我的背叛，可是，當她真正從大院中消失的時候，無數次看著言希在播音室發呆沉默的時候，我才發現，也許，一切在我不在的時候發生了太大、太深刻的顛覆。

我痛恨，嘲弄，而後扔給了言希一個陳晚，這個和相片中的女子有八分相像的少年。言希在cuttingdiamond看到他的時候，自始至終，沒眨過眼。

我要他溫柔體貼，我要他會做排骨，我要他學會對言希一心一意，我要他做到溫衡做到的極致。

可是，他卻失敗了。

我還記得，那一日，下著雨，陳晚走進我的辦公室，滿身是雨水。他抓著我的衣袖，悲慼地看著我，他說：「是你敗了，陸流。」

我敗了？我怎麼會敗？愚蠢的愛情不是唯一的標準，擁有這個所謂的唯一的，是溫衡，不是我。我沒有敗，我不會敗。

大學時，曾經做過一道邏輯分析題。

歐洲人很欣賞中國的《高山流水》，它是中國古典音樂中的瑰寶。那麼，請問，身為歐洲人的william對《高山流水》如何感觀？

答案是熱愛。因為不是不欣賞，所以只得熱愛。

《高山流水》之於william，如同，言希之於陸流。正因為沒有選擇，所以熱愛得如此濃烈。

而陸流之於言希，卻永遠無法熱愛。他的熱愛，他的隱忍，他的無法發洩的感情，全部對準了溫衡。

若有可能，若是想要殺死一個人代表中斷一份愛意，那麼，溫衡在言希心中想必早已死而復生千萬次。

溫衡像毒品，無法戒掉、無法丟棄、無法忽略，即使微弱，即使隱蔽，即使無處生存的存在，我也無法掐斷這種存在，更何況自制力自幼爾爾的言希。

我曾經看到過言希和溫衡在馬路上閒逛，他們靠得那麼近，卻沒有牽住彼此的手。許久之後，在夕陽中，言希低下了頭。他的手的姿態很奇怪，距離溫衡很遙遠，卻一直那樣僵硬地維持著。

我也低下了頭，可是，低下頭的一瞬間，步履有些踉蹌，扶住了身旁的樹幹。

言希僵硬的維持，原來只是為了握住溫衡雙手的影子。他一步不肯退讓，狐疑而卑微。這不似我，可是，這樣的一瞬間，被逼無奈的我，卻只能停在距離他們很遠的距離。

我看著他們遠去，靜靜地坐在樹下。風吹起的時候，我想起了還年幼時，和他一起安靜坐著數落葉的時刻。

我以為我們還是我和他，可是，他不要我們。我們，只剩下了我。

我們中只有我，還如被毒蛇啃噬一般的不斷回憶著過去，伴隨著痛苦，不斷不肯忘卻的回憶。

這一刻，我才意識到，如果，友情、親情無法包容我對他感情的全部，那麼，轉向愛情的對他的全部感情，教陸流甘之如飴。

也是這一刻，我們已經遠離，無論曾經，如何朝夕相伴，無論曾經，多麼企盼過，這樣朝夕永恆的一輩子。

我熱愛言希，非常熱愛。

獨自一人時，我曾經聽一首無人哼唱的曲子。那張黑膠唱片磨得太久，已經看不出原先的字跡。我不知它的名字，卻一直聽著。

有些人總是自詡自己如何念舊，用過的圓珠筆不肯丟棄，走過的街道不願替換，愛過的初戀不肯相忘，這是諸如溫衡之類的傻瓜的驕傲。可是，只有我不斷催眠自己忘記，每一樁都要忘，忘得徹底才能新生，忘得所有才能理直氣壯，忘得細緻才能丟掉卑鄙的我。

言希與我一致，他也在忘。他努力忘記我，我也在努力忘記他。他忘得快一些，我忘得慢一些。無可奈何，只能逼他同溫衡分手，每日看到他，看到他的相忘，才能告慰奠緬，我的至今無法相忘。

聽聞他出車禍的時候，我坐在辦公室一下午，手頭的檔案卻沒有瞧進去一個字。

這個傻瓜，連智商也逐漸與溫衡之流趨同。

我把沒死的他帶回到了家中。他開始絕食，開始逃跑，開始向我示威。

我心中這樣想著，你等著，言希，你個畜生，你不用這麼囂張，你等著我忘了你的那一天，你等著，等著我不再喜歡你！

我聽著黑膠唱片，握緊了坐著的轉椅的扶手。

我堅信，這樣一天的到來，直到，我看膩這個深深熱愛過的人。

可是，最終，還是沒有等到。

孫鵬為我和他，做了個了斷。

他親自斬斷了「左膀」和「右臂」，直到，誰都再也無法妄想得到對方的原諒。

可是，我深深地笑著孫公子的幼稚。

這又有什麼用？正如我依舊聽著我的不知名的黑膠唱片，這個同傻瓜相像的我依舊熱愛著我無法徹底忘去的人。無論，過去或是現在，無論，我多麼想要忘記。

我還能完整哼出那首曲子，不知名又如何？