我：「……」
我覺得老太太再留她們來一把，人家連褲子都要輸光了。
送走了三姑六婆後，我趴在小電前繼續趕畫稿，這次發來的是灰姑娘與王子式的短篇，劇情很老套，橋段很狗血，不過，那不重要，在雜誌的篩稿標準裡，最重要的是小說中動作描寫的精彩程度，以我常年浸淫在道德倫理中的學術眼光來研究，手中這個稿子的動作描寫，只能歸於一般。
可大家都是為了混一口飯吃，就像我的工作是為到手的稿子畫插圖——不管我喜不喜歡這個故事，我都要為它配上最合適的彩插，一臺小電，一個手繪板，這是我賴以為生的全部家當，人說知足常樂，我想我應該是個容易滿足的人，哪怕是再不喜歡的故事人物，他們都將在我筆下落地而生（雖然大多數情況下他們都是以躺著的姿勢……），他們在色彩中擁有了自己的人生與記憶，而我為此而欣喜，出院後的五年來，無數的人物在我筆下有聲有色，有說有笑，可是誰又來給我記憶？也許只有繪畫的時候，我才會覺得自己並不卑微，甚至偉大如創世神。
天已暗下來，窗外是疏朗的星輝，它們在京城的空氣中顯得稀薄黯淡，但我依舊覺得，能和愛著的人一起遙望星空，是一件天真而幸福的事，就像有飯吃，有水喝，能在病中活下來一樣，幸福。
可是至今沒有人陪我一起看過星星，也許從前有，可我記不得了，便等於沒有。
至於長生大師那樣的人物，他是天上的星星，我迷戀著，崇拜著，又明知著他是那樣的高不可攀，人們都把星星比作人的眼睛，把眼睛比作心靈的窗戶，我想長生大師一定是最漂亮的那一扇。
而我的眼睛並不漂亮，也不大，它們唯一的作用就是讓我媽還認得我這個女兒，我媽說，那場醫療事故太可怕，我當時整個臉腫得跟豬頭一樣，不知是過量的激素還是別的什麼奇怪藥物，我五年前出院時的臉，依舊浮腫變形，到現在才恢復得像個人樣，可長久的肌肉擠壓、拉伸、抽搐，我早已失了從前的面孔。
我以前很漂亮嗎？我常常問我媽，女人愛美麼，這很正常。
很漂亮，漂亮得鎮上的男孩天天追在你裙子後面跑，我媽笑著說，但她的目光往往都盯在麻將桌旁張嬸面前的人民幣上。
於是我明白了，人再漂亮，也是比不過毛爺爺的。
後來母親又說七年前匆忙帶我來京求醫，我少時的照片丟在了那個遙遠的故鄉，我是永遠無法知道我從前長得有多漂亮了，我畫得出別人，卻畫不出自己，我畫了那麼多場愛情，卻丟了自己的。
主編說我是個情感豐富的人，動人的過去才有動人的筆，他問我從前是不是有過深刻的感情，是不是深愛過一個人，我當時歪著頭想了半天，沒有，我拍著胸膛說，我是繪畫天才，不需要那些。
可我心中分明有一團火苗跳動著，不安又暴躁著，那種心的悸動不會說謊，而我到底記不得從前的戀情是什麼樣了，也許它早已結束，在我失憶之前，要不然，為何我在京城這又窮又苦的五年，沒有一個人來看我？我甚至把自己的現況寫進雜誌專欄裡，也除了幾個猥瑣男來信請求交往，依然無人來看我。
又或者，那位遙遠的「他」，真是一個從未翻過《美色時代》的正人君子？
但我覺得世上這樣的正人君子稀少如熊貓，連張正義這樣陽光開朗的男人，都揹著李培培問我借過好幾期雜誌。