01成長，就是不斷學著轉變自己的角色
01
最近開始聽回在都柏林留學時聽得那些老歌，很多記憶會隨著熟悉的記憶讓人浮想聯翩，想起我租住的第一處市中心的房子，家門口有條帶著緩坡的馬路，馬路的另外一側則是袖珍的唐人街。在那條馬路上，樓下黑人飯店找過火，聽說發生過槍擊案，很多次一個人病怏怏發著燒打車去看醫生。
下雨的時候，整條街變得溼漉漉。深夜的時候，也曾承載過我許多失戀失意，放縱恣睢的瞬間。
那時候我從來不去想後來的自己會怎麼樣，現在回頭來看那時候真是人生的奢侈光陰。
那時候，我22歲，骨骼大概已經停止生長，掉髮有些加重。幸運的是還在長痘痘，身體告訴我，哦，我還至少年輕著。
22歲，我結束了留學生活，回國，實習，找工作，離職，入職……
一切都像《東京女子圖鑑》裡演的那樣，一步步融入人海，進入辦公室裡的第一個季節，同時成為一個普通人。
何為普通人呢，普通人就是當你開始直面生活的落差，會慢慢接受它，到最後習以為常。
很多人都覺得我對生活有著非常清晰的規劃，但只有到達某個人生階段的時候，我自己才能與靈魂中的那個自己產生共情，理解自己的馬首是瞻和躊躇不決。
這樣想，22歲，從絕對自由到相對迷茫，我的人生兜過大彎道，接著像流星隕落，紮實在某個世界的角落著陸。
22歲在做的很重要的一件事，就是學著轉變自己的角色，對於自我，對於原生家庭，對於這個社會，甚至於對於我內心的夢想。
回國後秋季畢業生校園招聘的時候去某家影視公司面試，我洋洋得意地說出自己的作品時，我聽見會議室裡沒有任何回聲。有種獨角戲的感覺，某個瞬間我覺得自己大概是在接近自己想要做的事情，可最後遺憾的是，這件事情沒有選擇我。
結束實習後，我進入到聯合利華，一家行業內非常傑出的公司，做得是與我本科與碩士階段都相關的東西。按理來說，是被身邊朋友們羨慕的歸屬，可我內心卻是缺少實感的。想一隻遊樂園裡的小豬佩奇氣球，可愛，充滿氣，卻少了一個小朋友熱乎乎的手掌，緊緊拉住我。
我是在做自己真正喜歡的事情嗎？我常常向自己發問。
或許是吧，也或許，我在為了將來更接近更珍惜真正喜歡的事物而努力，而積蓄力量。
02
職場第一個季節裡的事情很煩，這些煩躁猶如冬日陽光下肉眼可見的灰塵，你想要遠離，可是還是避免不了在這些灰塵中央呼吸，最後打出一個噴嚏，搓搓鼻子後繼續小心翼翼地呼吸。
生活總不能因為一些小繁瑣就屏住呼吸，所以我變得更加懂得感恩，也學著去自我安慰。
某次下班的途中，前輩同事給我發了一句加油打氣的話，她說我是幸運的，不斷鍛鍊自己的成熟能力，再加油肯定是沒問題的。
那天我手裡握著一個全家的飯糰，聽到這句話的時候，心裡比手上的飯糰是暖和的。
大概變成熟，就是在遇到這些紛擾和瑣事之後，我開始頻繁自省，也強制自己從不良情緒中隔離。
至少令人開心的是，時刻在學習新的事物，棘手的問題儘管程式很慢，但最終也會化解。
這些場景是我學生時代所無法汲取的，它像是為我的人生重新開闢了新的場景，我在這個新的場景裡演繹一個新版本中的自己。
會去羨慕步伐迅速的同齡人，她們的一步登天讓我覺得人生失重。可後來還是歸結於，某個不成文的道理。那就是現在所經歷的一切都是明碼標價的財務，至於它究竟值多少錢只有將來的自己才會明白。就像茨威格《斷頭皇后》裡寫得那樣。
所以說實話，我不懼怕這種失重感。我只需要在自己的人生軌道里，竭盡全力地去做到讓自己滿意，至少比過去式的某個自己，更令人稱心。
03
現在是我來到上海生活的第五個月，經歷了上海大部分令人糟心的天氣。