可它還是抖，並且越來越厲害。我不知道這是不是老天爺給我的懲罰。

第一個發現這件事的，是我同宿舍的一個同學。她對我很好，知道了這些事後，便每天晚上都陪我聊天，問我身體的情況。

但有一次我和她聊天的時候，被別人聽到了。於是就有越來越多的人注意到這件事情。

不斷有人對我指指點點的，弄的我害怕走路害怕碰見別人。

為了少捱罵，我儘量不在爸媽面前走路。我跟我媽說，我想住姑媽家裡，因為她那邊比我家周圍的環境要好。謝天謝地，我媽同意了。

姑媽是我最喜歡的親戚。她對我很好，關心我照顧我，最重要的是她從來都不用特殊的眼神看我，也從不罵我。奇怪的是，一到她家，沒幾天我就發現我的手抖的沒那麼嚴重了，走路的姿勢也開始正常了。

我開心的不得了，因為我發現，其實我自己是沒問題的。只要離開我爸我媽，只要他倆不在我面前，我是能好的！

可是我只住了兩個週末，我媽便來接我，要把我帶回去。

她真是一天好日子都不願意多給我。

回家以後，我一直不搭理她，因為我在想，我這樣賴誰呢？還不都是賴她！

她對我這種不屑的態度氣極了，開始每天尋找新的詞彙罵我。我不知道她的神經是不是扭在了一起繫了死結？她怎麼每天都像失控一樣抽瘋？

我爸也是，找各種藉口數落我，隨便抄起什麼都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿鑰匙扔過來，砸得我淤青了一個星期。

其實我挺恨我爸的。從來沒關心過我，卻在自以為被我出賣的時候就拿我撒氣，真沒出息。有時候我真想告訴他，小三那事兒跟我沒關係。可就算我說了，他又會信嗎？

我覺得，他倆病的都比我嚴重。

但是緊接著我就意識到，因為我每天都為她的話煩心，我的手又開始抖了，肩膀也又再一次歪了起來。

我想治好，可是我不敢跟她提這件事，她也從不主動提出帶我去醫院。

那我還能怎麼辦呢？

好在我很快我為自己找到了新的出口，那就是——泡論壇。

我喜歡看饒雪漫的書，因為在她的書裡，我可以看到我自己。

於是我開始在她的「天中論壇」泡著，在那裡我的發貼率是第一，跟貼率也是第一。這對於一個在現實生活中從沒拿過第一的人來講，太有成就感了。

我發現上網真好，甭管你是貓是狗，都能裝成美女帥哥。

饒雪漫來成都選秀的時候，我去參加了。海選的時候，我一開口，一句話沒說，就哭了。其實我也不知道我哭啥，有啥好傷心的。但就是特別委屈，覺得天都要塌了。海選沒法進行下去，我還吃掉了饒雪漫中午的工作餐——一個大漢堡。

她和她的工作人員都對我好極了。沒有一個人覺得我是怪物，還親切地叫我：「柳丁，柳丁，柳丁！」

所以夏天，饒雪漫在北京舉辦夏令營的時候，我就跟我媽說：「你如果不讓我去參加夏令營的話，我就死給你看。」這是這麼久以來，我跟我媽說過最有衝擊力的話。我媽甩我臉色，我跟她冷戰，還找了編輯部的姐姐幫我去跟她說。

不知道是編輯部的姐姐會說話，還是我運氣真好，反正我拿到了錢。

就這樣，我來到了北京。大家都說，柳丁是個很乖的女孩。

面對這種表揚，習慣了批評的我覺得很不安。

不知道是不是受到了表揚的鼓舞，夏令營時我接受過一次採訪，面對著攝像機，我竟然一點都不害怕。我說了很多話，跟背演講稿一樣。

那幾天，我把我的故事向不同的人說了好多遍。每次我都會哭，但每次說完之後都從他們眼神里流露出的心疼寬容中獲取著快感。

被人心疼的滋味真好。

如果說這次夏令營最大的收穫是什麼，我想說的是，經過了這幾天，我才發現，我的經歷，連根蔥都算不上。

無論是墮胎、嗑藥、流浪、黑社會，哪個故事都比我的精彩一萬倍，誰的傷口都比我的深一萬倍疼一萬倍。

我突然發現，一直以來，我所謂的「不幸福」，都是自找的。

這話真難聽，可我也沒辦法，不得不承認。

她們比我遇見的事多太多了，我突然發現，連我都開始心疼她們。

做心理拓展活動的時候，老師讓我們寫一封信，把一塊不光滑的小石頭當做從前的自己。我寫著寫著，就哭了起來。讀的時候，又哭了一遍。身邊一個營員走過來擁抱我，她在我耳邊輕聲說：柳丁，我們愛你。

從來沒有人跟我說過這樣的話。她把頭埋在我肩膀上，熱熱的，我哭得更兇了。這幾天突如其來的愛讓我突然發現，原來我從來沒有真正瞭解過這個世界。

我對綿竹、對我爸媽的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在糾纏些什麼。

雪漫姐說：真正的世界，遠比我們每個人所經受的，殘酷得多。

雪漫姐還說：只有內心強大，接受一個不完美的自己，才能應對必經的風雨，一往無前。

這些話我都抄在本子上了，我想我會記住的。

結束了夏令營的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊裡抱著我的箱子就開始哭。我捨不得我在這幾天裡得到的一切，我也捨不得北京，更重要的，是我為自己十五年的不幸福感到悲哀。

回到家的時候，我媽沒在。我拉開窗簾，坐在電腦前寫了一封信給她。我發到了她的qq郵箱，然後走到浴室，照了照鏡子。

我從沒想過我會覺得鏡子裡的自己這麼陌生。

不過還好，這一切，都在我十五歲的夏天，終於畫上了殘缺的句號。

媽：

我回來了。

這是我第一次給你寫信，也是我第一次真正想把自己的想法告訴你。你願意晚點做飯，聽我說完嗎？

在你下崗的日子裡，你說：「我每天就只有等死了」。媽，你知道這句話對我的傷害有多大嗎？你知道我為了這句話哭過多少次嗎？你有沒有想過，如果你死了，我該怎麼辦呢？

你總是說我這不好，那不好，我雖然總和你對著吵，但你相信我，我真的想‘好’起來，不再給你添麻煩。我害怕別人歧視的眼光，我害怕我一走路，你便惡狠狠地盯著我。