甚至在後來，經過適當的思考，明瞭自己的處境，知道如何被拋在這座荒涼的島上，遠離人類社會，絕無獲救的希望，或救贖的前景，但一旦看到有活下去的希望，可以不捱餓，不會因飢餓而滅亡，我所有的悲慟也就煙消雲散了。我又開始安逸度日，一心一意幹各種活兒以儲存自己，滿足自己的需要。我一點也沒有想到，我目前的痛苦處境，是老天的判決，或者說是上帝之手對我的懲罰。這樣的念頭很少進入我的頭腦裡。

我日記中曾記述，穀物的生長起初對我有些影響，讓我感動，認真地想到，這裡面有某種奇蹟。但一旦這種思想被消除，由它激發的印象也就消失了。這我在上面已經提過。甚至地震，儘管就其性質來說沒有什麼是比它更可怕的，或更能讓人直接地領悟那不可見的力量的—獨有上帝才能引導這樣的事情，然而在最初的驚懼過去之後，它所引起的印象也就消失了。我再也感受不到上帝或他的審判，我並不認為我目前痛苦的處境是他一手造成的，這跟我即使是處在人生最興旺的處境中，也不會想到上帝是一樣的。

但是現在，我生了病，死亡的悲慘景象不緊不慢地展現在我面前。當我的精神由於重病的負擔而開始消沉，體力由於高燒的強烈而開始耗盡，那沉睡已久的良心開始甦醒，我開始悔恨我過去的生活。顯然，我過去的生活罪大惡極，冒犯了上帝的公義，因此他讓我遭受非同尋常的打擊，用這種報復的手段來處罰我。

這些反省，在我生病的第二三天，把我壓得透不過氣來。由於高燒，也由於良心的責備，我嘴裡被逼出了幾句類似於祈禱的話，但是這種祈禱卻不能說是含有渴望或盼望的祈禱，倒不如說是出於恐懼和痛苦的叫聲。我的思想一片紛亂，罪疚壓在心頭，一想到將在如此可悲的境遇中死去，更是萬分恐怖。在靈魂的這種慌亂中，我不知道舌頭會亂說些什麼，大概只是這樣的喊叫：「主啊，我是多麼悲慘的可憐蟲啊！假如我病了，沒有幫助我必死無疑。我該怎麼辦啊？」接著淚水奪眶而出，有好一陣我說不出話來。

在這間隙，我想起了父親的忠告，還有他的預言，我在故事的開頭就提到過。他曾預言，只要我真的踏出這愚蠢的一步，上帝都不會保佑我。當我孤立無助的時候，自會有閒暇來反思自己，後悔沒有聽從他的忠告。「不，」我大聲地說，「我親愛的父親的話應驗了。上帝的公義懲罰了我，沒有誰來救我，沒有誰來聽我。我拒絕了上帝的聲音，他本已仁慈地將我安置在一個可以過上幸福安逸生活的階層中，可我既看不到這一點，也不能從我父母的話中認識到這份寵佑。我離開了他們，讓他們為我的愚蠢唉聲嘆氣，而現在我也就被拋棄，為它的後果而唉聲嘆氣。我拒絕了他們的幫助，他們本可以讓我在世上成家立業，使我過得順風順水。現在我卻要與重重困難搏鬥，這些困難甚至連大自然本身都難以支撐。我孤身一人，沒有幫助，沒有安慰，沒有忠告。」接著我喊了起來：「主啊，成為我的援助吧，我已走投無路。」多少年來，這是我的第一個禱告，如果可以說是禱告的話。

還是回到我的日記吧。

6月28日。我睡了一晚，精神重又振作，寒熱退去，我起了床。夢中的驚怖猶在，我考慮到寒熱明天還會重來，現在就要為我再發病時做好準備，備好吃的喝的。我做的第一件事，是把一個大方瓶裝滿了水，放在桌子上，從床上可伸手夠到。為了去掉水的寒性，我往裡面倒了四分之一品脫的甘蔗酒，水酒相摻。接著我把一片山羊肉放在炭上烤，但吃不了多少。我走走轉轉，但太虛弱了，我對自己的慘境感到悲傷而沉重，對明天要復發的瘧疾感到害怕。晚上我吃了三個海龜蛋，是在炭火上烤熟後剝殼吃的。就我記憶所及，這是我平生第一次在吃飯時禱告，祈求上帝保佑。

吃完後我想要走走，但發現自己太虛弱，無力帶槍，我可從來沒有出門而不帶槍的。因此我只走了幾步，就坐在地面上，向海望去，它就在我面前，風平浪靜。我坐在這兒時，腦海裡湧現了許多念頭：我每天看到的大地和海洋是何物？是誰創造了它們？我是誰？所有其他野生的和馴化的造物、人類和動物，又是誰？我們來自哪裡？

顯然我們是某種神秘的力量造出來的，他造了大地和海洋，大氣和天空。那麼他是誰？於是非常自然地得出結論，是上帝造了所有這一切。好吧，那麼一個非同尋常的結論就會出來，倘若上帝造了所有這一切，他也就會引導並管理著它們，以及與此相關的一切。因為這力量既然能創造一切，也就必然有力量引導並指揮它們。

如果是這樣，那麼在他創造的大圈子裡，任何一件事情的發生，沒有上帝不知道的，或不是上帝安排的。

倘若沒有事情是他所不知道的，那麼他知道我在這兒，處在這可怕的處境中。倘若沒有事情不是他安排的，那麼他安排了所有這些災難降臨在我身上。

對這些結論，我想不出任何反駁的意見來。因此我更加堅信，我遭受的這些災難，都是上帝安排的。在他的指示下，我陷入了這一困境。唯有他擁有權柄，不僅對我，還對世上發生的一切事情。於是，緊接著的問題是：上帝為什麼要這樣對我？我做什麼了讓他這樣？

我的良心對此探問立刻進行了審查，彷彿我在瀆神似的，我聽到它彷彿變成了一個聲音對我說：「可恥之徒！你問過自己做了什麼嗎？回顧一下你這糟糕的一生吧，問問你自己你什麼沒幹過？問一問，為什麼你沒有在老早以前就完蛋？為什麼你沒有在雅茅斯錨地被淹死？為什麼你沒有在你們的船被薩累海盜趕上，發生戰鬥時被打死？為什麼沒有被非洲海岸的野獸吃掉？為什麼在這兒，當所有的船員都滅亡時，你卻沒有被淹死？你還要問，‘我做了什麼’嗎？」

我一想到這些，不禁驚訝得目瞪口呆，無言以對。不，我無法回答自己，只好悶悶不樂地站起來，走回住所。我翻過圍牆，好像是要上床睡覺，心裡卻受到攪擾，並沒有睡覺的意思，因此就坐在椅子上，把燈點亮，因為天色已暗。這時，我擔心舊病復發，十分害怕，忽然想到巴西人不管生什麼病，都不吃藥而只嚼菸葉，恰好我箱子中有一卷業已烤好的菸葉，還有一些未全烤熟的青煙葉。

我就走過去，毫無疑問是受了天意的指引，因為在這個箱子裡我找到了靈魂和身體的雙重良藥。我開啟箱子，找到了我要找的菸葉。我保留下來的幾本書也躺在那兒，我拿出了幾本《聖經》中的一本。這幾本《聖經》我在前面提過，但一直以來沒有閒暇或興趣去讀。我剛才說了，我把它拿了出來，把它跟菸葉一起拿到桌子上。

菸葉對我的病有什麼用處，或它是否有療效我不清楚，但我試了幾次，似乎下定了決心，總要找到一個辦法。我先是拿了一片菸葉，在嘴裡咀嚼一番，一下子幾乎麻痺了我的大腦，這片菸葉又青又兇，我一時難以習慣。接著我取了幾片菸葉，把它們放進甘蔗酒裡泡了一兩個小時，決心在我躺下時當藥酒服用。最後，我在一個炭盆裡烤了幾片，耐著性子把鼻子湊在上面嗅它的煙氣和熱氣，直到差一點窒息為止。

在這樣治療的間隙，我拿起《聖經》開始閱讀，不過我的頭受到菸葉的干擾，暈暈乎乎的，起碼在那時是難以讀進去的。我只是隨意地翻開書，跳入眼簾的第一句話是：「在患難之日求告我，我必搭救你，你也要榮耀我。」

這些話切中了我的處境，讀它們時給我留下了一些印象，雖然這印象遠不及後來來得深。因為，說到「搭救」，我可以說，這個詞對我沒有意義。在我看來，它太遙遠，是不可能的。我跟以色列的子孫一樣，他們在上帝許諾給他們肉吃時說：「上帝在曠野豈能擺設筵席嗎？」我也說：「上帝自己能把我從這個地方搭救出去嗎？」由於好多年沒有出現任何希望，這句話常常縈繞在我腦海裡。但不管怎樣，這句話還是給我留下了很深的印象，我時常加以回味。現在，夜已深了，如上所說，菸葉把我燻得暈暈乎乎的，睡意濃厚，因此我就讓燈亮在石洞裡，免得夜裡需要什麼東西，然後就上了床。但在我躺下之前，我做了一生中從未做過的一件事—我跪下來，向上帝祈求，求他答應我，如果我在患難之際向他求告，他會搭救我。在我結束支離破碎也不周全的禱告之後，我喝下了泡過菸葉的甘蔗酒，酒勁太烈，味道嗆人，難以下嚥。喝完之後我立刻就上床了。不久我就感到酒力直衝腦門，厲害得很，但我沉沉睡去。醒來時看到陽光，我估計可能是第二天下午三點左右—不，現在我懷疑很可能我第二天睡了一天一夜，是到了第三天下午將近三點鐘才醒來。因為，幾年後，我發現這一星期我少算了一天，而又無法解釋其中的原因。因為，如果我來回穿過赤道，那麼我漏掉的就不該只有一天。我確確實實漏算了一天，可從來不知道是怎麼造成的。

不管怎樣，我一覺醒來，發現自己精神振作，身體充滿活力。起床後，感覺比前一天要強壯多了，並且胃口也好了，因為我感到餓了。簡而言之，第二天瘧疾沒有發作，身體也繼續康復。這是29日。

30日當然更好了，我帶著槍外出，但也不想走得太遠。我打下了一兩隻黑雁類的海鳥帶回家，但又不太想吃，因此就又吃了幾個海龜蛋，味道不錯。晚上我又喝了泡過菸葉的甘蔗酒，我覺得它很有效果，只是不如上次喝得多，也沒有嚼菸葉，或者去嗅煙味。不過第二天，即7月1日，我並未更好，我本以為會好一些的。因為我發了一陣輕微的寒戰，所幸不太嚴重。

7月2日。一連三天我都喝菸葉酒，像第一次那樣暈暈乎乎，喝的分量加了一倍。

7月3日。病完全好了，儘管幾星期後才徹底恢復體力。在復原的過程中，我總是在琢磨這句經文：「我必搭救你。」我深深覺得得救是不可能的，所以也就不存指望。但在我對這個念頭灰心失望時，忽然想到，我一心想著上帝把我從目前所處的困境中救出來，卻忽視了我曾經獲得過的搭救，於是我就問自己下面幾個問題—我不是從大病中奇蹟般地得到搭救了嗎？—我不是從可怖的最痛苦處境中獲救了嗎？我是否注意到了這一層呢？我盡了自己的本分嗎？上帝搭救過我，但我並沒有榮耀他，就是說，我並沒有把那視為一種搭救，並因此感恩。既然如此，我怎麼能指望更大的搭救呢？這令我很受觸動，我馬上跪下來，大聲地感謝上帝，感謝他使我從病中康復過來。

7月4日。早上我拿起了《聖經》，從《新約》讀起，這次我是嚴肅的，我規定自己每早每晚都要讀一會兒。我不限定讀多少章節，只要能用心讀就行。認真讀經後不久，我發覺心裡受到了深刻而真誠的觸動，深為自己過去的罪過不安。我又想起了夢中的場景，那句「既然這一切都不能使你悔改」不斷嚴肅地縈繞在我腦海中。我懇切地乞求上帝讓我悔罪，而那天似乎有天意，我在讀經時讀到這一句：「他被高舉為君王和救主，給人以悔改的心和赦罪的恩。」我把書放下，雙手舉向天空，心兒也舉向天空，喜出望外地喊道：「耶穌啊，你這大衛的後裔！耶穌啊，你這被高舉的君王和救主！賜我悔罪之心吧！」

可以說，這是我生平第一次真正意義上的禱告，因為現在我將禱告跟我的處境聯絡了起來，跟真正的《聖經》上的盼望觀念聯絡了起來，它是由於上帝聖言的鼓舞而產生的。我可以說，從這個時候起，我開始盼望上帝能聽到我了。

現在，我開始用一種完全不同於以前的認識來理解上面提到的句子「求告我，我必搭救你」了。以前我對所謂「搭救」毫無概念，以為只是將我從所處的奴役中搭救出來，因為我雖然活動的空間挺大，但這座島嶼對我肯定仍舊是一座監獄，而且是世界上最糟糕的。但是現在，我開始從另一種認識來理解它了。回顧我過去的生活，我感到驚恐，我的罪太可怕了，我的靈魂對上帝別無他求，只求能把我從罪的重擔下解救出來，這些重擔壓得我不得安寧。至於我孤苦伶仃的生活，則不值一提。我無意祈求上帝將我從孤苦中搭救出來，連想也沒想，相比之下，這實在無足輕重。我在這裡加上這幾句，是為了提醒讀者，一旦他們明白了真義，就會發現，從罪裡得到搭救，是比從患難中得到搭救要大得多的福分。

不過，閒話少說，還是回到日記上來吧。

我現在的處境是，雖然生活依舊艱苦，精神卻輕鬆多了。通過持續閱讀《聖經》和向上帝禱告，我的思想被引向了更高層次的事物，我內心有了一種以前從未有過的巨大舒適。我的體力和健康也恢復了，我重又忙碌起來，添置自己需要的東西，生活再度常規化。

從7月4日到14日，我主要是手裡拿著槍到處轉轉，像大病初癒的人那樣，走走停停。因為一般人難以想象，當時我精神何等地低落，身體何等地虛弱。我治病的方法是全新的，也許它以前從沒有治癒過瘧疾，因此我也不能把它推薦給別人用。它雖然驅走了寒熱，卻極大地使我的身體虛弱了。因為在很長一段時間裡，我的神經和四肢常常會發生痙攣。

我還從它那裡得到了一個特別的教訓，在雨季外出對我的健康最為有害，尤其是夾帶著風暴和颱風的雨。因為在旱季，雨水總是伴隨著這樣的風暴來的，所以我才能發現，這種雨水比九、十月份下的更為危險。

《舊約·詩篇》50:15。

《舊約·詩篇》78:19。

魯濱遜在這裡把赤道和國際日期變更線搞混了。穿過赤道並不會改變日期，穿過日期變更線才會。

《使徒行傳》5:31。字句略有變動。原句為：「上帝且用右手將他高舉（或作‘他就是上帝高舉在自己的右邊’），叫他作君王、作救主，將悔改的心和赦罪的恩賜給以色列人。」