一位同性戀者說，自己對女人並無反感，可是一聽到結婚就覺得討厭，就會想到家庭瑣事，孩子，家務，丈人丈母，大舅子小姨子都要照顧到。而未婚只有父母兄弟，負擔輕，時間充裕。另一位說，交女朋友很累。打電話，一塊出去玩，還要上她家見她父母，雖然和車間的女孩子也能處得來，共同語言也不少，但不如和男的交往自如。他還說：一想起女朋友就覺得煩。根據一位調查物件的概括：同性戀裡什麼樣的人都有，有的是因為入道深，對異性才越來越沒興趣；有人壓根就沒對異性感過興趣。

一位中年同性戀者講過他與女性的尷尬經歷：那次我遇到一個女孩子，她主動追求我，性上也很主動。她告訴我，她以前有個男朋友，在性上比我強，那個男的是個工人，她想找大學生。她一說這些，我就覺得索然無味了。做那事時她一動不動，我讓她配合一下，她說不懂，沒聽說過。男的之間發生性關係互相都配合的。後來她覺得我不能滿足她，就分手了。

一位以同性戀為主的有雙性戀經歷的調查物件講了他的異性戀愛史：1981年，我認識了一個女朋友，是個墨西哥人，我們好了三個月，性生活是協調的。這之前還認識過一個女朋友，是中國人。我沒感覺到愛她們，但性生活是協調的。1983年我又認識了一個女孩，好了有一年多，我覺得對她還是有感情的，但是一點也不忌妒……現在她另有男朋友了，我也沒覺得受傷害。一般地說，忌妒是愛情的標誌，如果不忌妒女友同其他男性要好，顯然並沒有愛情。

高中畢業後我談過一次戀愛，大學畢業時分的手。談了四年戀愛，我毫無熱情，覺得沒意思。她有一次寫信問我：你到底愛不愛我？四年來你從沒擁抱過我，也沒吻過我。

在大學期間我從來沒有考慮過婚事，現在工作已三年了，我必須成家。當初給我介紹物件的不少，有些物件我談了半年，但是我沒有拿出一半精力去談。在談物件時，我是很勞累而且被動的，我從來沒有動手摸一摸女朋友。別人都說我找物件的標準過高。我現在還是單身，對以後的生活不知該怎麼辦。我對社會來說是多餘的，我曾經想過出家當和尚。

我有過一個女朋友，她對我相當好，我一開始還有點熱情，後來就越來越討厭她。我都不知為什麼會這樣，她走路吃飯的姿勢我討厭，說話聲音大小我也討厭。從第一次接吻，我就感覺痛苦。她好像是咬了我，或用牙硌了我，反正我特別不喜歡她的狂熱勁。這就是我不喜歡她的開始。我感到她性慾旺盛，使我感到自己在她面前像是性無能或很不行似的。雖然能勃起，可持續時間不長。跟男人就不會這樣，不會有我不行的感覺，和男伴在一起時我希望自己是柔弱的，關係也很自然。這位同性戀者認同被動角色的取向相當明顯，和一個強悍的男人在一起時，他感到自然，他的柔弱天性可以盡情發揮；可和一個女人在一起時，女人若柔弱，他不喜歡，因為他不喜歡進攻型的主動角色；女人若強大，他也不喜歡，因為雖然他可以取弱勢，但同男女的社會期望角色完全顛倒，他又覺得太彆扭，不自然。

可笑的是，我班上一個女生追我。我跟她吃了幾次飯，跳了幾次舞，實在沒意思。她的美麗激不起我的任何興趣！我跳舞不錯，可我現在已三年未進舞廳了，我不願意抱著女孩子跳舞。

上大學時有兩個女孩子追過我，女孩子請我跳舞，我不覺得好，覺得沒意思。有個女教師對我有這個意思，我對她沒有好感。

我交過女朋友，一星期都不想見一面，見面也是隻覺得應該見了，不見說不過去了才見。如果有人要和她好，我就躲了，也不忌妒。有時剛好起來時還有點熱情，事情一明朗化，我就變成盡義務了，接著從冷淡變成厭惡，所以我害怕交女朋友，怕不光害了她也害了自己。我母親跟人家說：從沒見我兒子去追過一個女孩，什麼時候看他追女孩了，我就放心了。

在大學我找過女孩，沒多久就不好了，吻女孩的感覺不如吻男孩。

那年我認識了一個工廠的女勞資科長，我比較喜歡她，也有性生活，但沒有多久，對她就沒性慾了。我希望能維持下去，改變自己，可後來實在持續不下去，只好算了。

我有過一次和女孩戀愛的經歷。我們有過接吻，撫摸乳房，我強迫自己這麼做的。男女在一起時那種心理壓力特別難受，後來我覺得沒必要讓自己跟她在一起受罪，像熱鍋上的螞蟻被煎熬的感覺。我是學畫畫的，男人體我能欣賞出什麼叫美，女人體我都不知道什麼比例是美的。

我住的地方是獨門獨院。早上她來找我時，我還沒起床，她和我親熱，我無處躲避。感覺並不好，但最後還是被挑逗起來，發生了性關係。我對這些並不喜歡，後來我早起床，就不會出這種事。再後來，她就不來了。

一次別人給我介紹一個女的，大學畢業。我對她沒興趣，她很主動，製造機會。到夜裡11點時，我要去趕末班車，她假裝有事不讓我走，結果不得不留下來過夜。她在這方面比較老練，可我對她一直不感興趣。我當時和領導鬧矛盾，她老為這事說我，我覺得很沒意思，我只能應付差事，抱抱吻吻，不是發自內心的。她主動，我不情願。最後還是分手了。

第一節不願結婚(2)