當木瓜金黃的身影成為我夜夜美麗的夢魘時，有一天，我再也受不了，就緊抱著樹幹，一蹬一蹬地爬上去，伸出渴望許久的手，輕輕拉一下蒂，手裡就擁有了一份甜蜜的重量，然後一手挾著大木瓜，一手抱樹幹，半身抵著循原路溜下來，那種雀躍的興奮，就算送我一個宇宙也換不走手上的木瓜。等到事後想想自己的大膽，腳底竟然會發冷癢，可是當時的我，一點也不覺得。這大概是因為我在當時已經與樹和木瓜融合為一，沒有「距離」能容納恐懼及害怕的緣故，我打破了木瓜與我是兩個獨立個體的意識，所以完全沒有思考，只是重複著手腳的動作。既然沒有思考，則恐懼之心無從生起。沒有思考，是木瓜與我兩者融為一體的明證。事後，看我是我，看樹是樹，各自獨立。彼此距離，因這種「距離之感」的產生，所以有種種可能性危險的意識。

看這棵大樹時，小時候與木瓜樹的經驗又出現，有一次竟讓自己吃了一驚。

我漫不經心地走過，偶然抬頭望一望，覺得大樹有一種壯美的氣勢，心裡充滿欣悅。瞧著漫天枝丫，我竟然盯住一枝橫出的枝幹，在心裡自言自語地說：「從上面摔下來，一定會受傷！」心裡還有一點點輕微的怕。後來看到枝幹旁邊有一根往上伸出的小干時，才釋然：「抓住那根小的，就不會跌下來了。」說完便很放心地走開。可是過了一會兒，我反芻剛剛那一段遐想時，覺得相當不可思議。我怎會在看到枝幹時，就先行假定，而且很自然地假定自己已經在樹上？然後意識到「摔下來」的可怕？這是何等不合邏輯，我怎知道自己能爬上那棵大樹，而且不會半路摔下來，安全地攀上枝幹？如果我不知道，那麼「從上面摔下來一定受傷」及「抓住那根小的就不會跌下來」這兩句話是完全荒謬且沒有意義的。可是這兩句邏輯上沒有意義的話，在當時竟然讓我心裡產生一點點的怕及心情的釋然，最後放心地走開。怎麼回事啊？

我站在樹下，我的身體與樹有一段很長的距離。但是一瞬間，我看到枝幹，對它產生美感，美感的產生讓我打破「距離」，心靈直接與枝丫合一，所以我會覺得自己正坐在枝幹上。然而身體與枝幹的距離並未打破，因此心靈與枝幹的合一，只是因美感而產生的延伸之結果——一種暫時性的融合。其最後終會回到身體來，意識到「我」與「枝幹」的距離，所以發出危險的驚歎。

可是，我在驚歎的時候，仍舊沒有想到自己是不合邏輯的；沒有考慮到怎麼爬樹，或如何防止爬到一半就摔下來的危險——這些是爬樹的最初步驟。我的心靈在「距離」的這一端，沒有經過證明就產生「抓住那根小的就不會跌下來」的信任，這種信任的產生，讓心靈又打破「距離」，再次出發，回到枝幹上，感受一份無以名狀的欣悅。

我終於明白，美的事物，總讓人不必思考地便直接面對。

如今，那棵大樹細碎的葉子愈來愈多，愈長愈高，不稀不密地散了滿天空，只可惜不落下來。每當走過，我總會抬頭望一望，想象一陣翩翩的雨落下來的情景；有時候，我幾乎覺得走過樹下時，應該撐一把傘。是不是很傻？到現在還在幻想會有一陣雨！

唉！管它邏輯不邏輯，對我而言，這些是題外話；下次走過大樹時，或許真會有一陣翩翩的雨水落下。

聆聽

到那間小屋子去喝茶已經變成習慣。其實我並不渴，可我還是會進去倒半杯茶，佇立片刻。

可能是關在籠子裡的小黃絲雀吸引我吧！

起初，還蠻喜歡聽聽鳥兒叫的，也許是自己心情太好的關係，怎麼聽，都覺得它們的聲音充滿雀躍與快樂的音符，我壓根兒沒注意到籠子。

漸漸地，看小黃雀在籠裡跳上跳下、跳前跳後地就是跳不出來，自己突然有空間狹迫之感，小黃雀的聲音全變成無奈的控告。我有點不忍。

人實在是很奇怪的東西！我想不出為什麼要把鳥兒關在籠子裡！喜歡聽鳥叫？籠裡的鳥比天空中的鳥叫得更飛揚？要不，放一盤錄音帶也可以，為什麼一定要關在籠裡？喜歡看鳥？買幾張鳥的照片貼一貼，新潮點兒，放放錄影帶。喜歡喂鳥？把穀子撒在地上還不是一樣。喜歡遛鳥？提個籠子去晃一晃不就得了，反正籠裡有沒有鳥兒沒啥差別。喜歡吃鳥？那更不必大費周章自個兒去養了……總而言之，我有一百個理由反對把鳥關在籠子裡。難道只是為了滿足人類的「佔有慾」？唉！多傻，佔有又怎樣，還巴望死後它會到墳頭去泣幾聲血嗎？

給予快樂，要以對方的需要為出發，而不是以自己認為的方式去給予，否則會變質為痛苦。養鳥的人難道不希望鳥兒健康、快樂？可是小黃絲雀在籠裡快樂嗎？

大自然不會只顧讓花朵綻放，草木生長，而忘了讓音樂流傳。我總認為，若能澄心淨耳聽，萬籟俱寂亦是韻。