我們家裡還有一個外祖母，我們相當畏怯她，而對她也不十分熟悉，因為她不會講德語，她只念法文《聖經》。我們這個家庭的生活複雜情況並不是外人所能瞭解的。我們這個家庭的嬉遊之光是多彩多姿的，生命之聲是豐富而百家爭鳴的。毫無疑問的，這種家庭氣氛是十分美妙的，但是更美妙的則是我個人一廂情願的世界，這個世界比我現實生活的遊戲更為多彩多姿。現實永遠是不足的，我們還需要魔術。魔術在我們家裡及我個人生活中並不陌生。除了我外祖父的櫃子之外，我外祖母也有她自己的箱櫃，這些櫃子裡裝滿著亞洲的織物、衣服與面紗。此外，偶像的迷人笑眼裡，許多老房間的神秘氣息裡，也都存有魔法。而我內心裡有許多東西，跟這些外在事物是相互呼應的。然而，有些東西與關係，卻只是單獨為我而存在的。世界上似乎沒有任何東西像它一樣的神秘，一樣的難以捉摸，一樣的超乎尋常的事實，但是似乎也沒有任何東西像它一樣的真實。
即使是那本巨書裡出沒無常的圖畫與故事，我親眼目擊的事物在頃刻之間的變化，其真實性亦非尋常事物所能比擬。同樣的一眼，但是星期日晚上的前門、花園木棚及街景，與星期一早晨之間，其差別有多大！同樣是起居室裡的壁鐘與基督聖像，但是在我外祖父與父親的靈魂籠罩著它們時，其狀貌卻完全不同！而當我自己的靈魂伴隨著它們而賜予它們以新的名稱與意義之時，它們的狀貌又為之全然改觀！一切固定、穩定，而又經久不變的東西，是多麼的渺小啊！而一切正形變化、渴求變動，隨時準備消失與再生的東西，則顯得多麼活潑健朗啊！
但是在所有的鬼靈精裡，最神奇而又最美妙的當屬「小巧人」。當我第一次遇見他時，我並不認得他。這個小巧人是個細小、灰色、影狀的東西，他或許是個精靈，或許是個小妖精，或許是個天使，或許是個惡鬼，他有時在我夢中走到我面前，有時則在我散步的時候出現在我面前，我對他的服從，有甚於我對我父親、我母親，甚至有甚於我對理智與畏怯。當我看得見這小東西的時候，他往往單獨存在著，無論他到哪裡或做什麼，我總想要模仿他。
他往往會在我遭遇危急的時候出現。當一隻惡狗或一個比我大的小孩欺負我，而在我情況最危急的一刻，這小巧人便及時出現，他跑在我前頭，為我指示方向，解救危難。他會指示我花園籬笆較為鬆散的地方，使我在瞬息間逃遁而去，或者，他會指示我該怎麼去避難——伏在地上、轉身、逃走、高聲喊叫或是保持沉默。有時候，他會把我想吃的東西取走，有時候，他會引我到我掉落東西的地方。有時候，我每天皆可以看見他，但有時候，他則一連好幾天未曾露面。在他不露面的一些日子裡，生活往往變得十分沉悶而混亂，好像什麼事情都不曾發生似的。
有一次，小巧人跟我在市場廣場上游玩，他跑在我前面，我則在後頭跟著他，後來，他跑到一個大噴水池裡，噴水池裡有個一人高的石盆，池裡四道噴水即落在這個石盆裡；他蠕著身子爬上石壁，我也在後面跟著他爬上去，當他撲通一聲跳下石盆之時，我也只好跟著他往下跳——結果，差點我就溺死在這裡。值此千鈞一髮之際，有個漂亮的少女把我拉出來，這位少女是我們的一個鄰居，但是我跟她並不熟；而經過她這次的救難之後，我們終於建立了一個長時間的快樂友誼。
有一次，我父親因我行為不當而訓斥我。我雖極力為自己辯白，但父親似乎完全無動於衷，畢竟，小孩要取得大人們的諒解是十分不易的。經過了一場輕微的懲罰之後，父親遞給我一個漂亮的小口袋形日曆，作為記取我這次教訓的象徵。但是我心裡對這次事件始終心懷不滿，而一直耿耿於懷，最後我終於決定離家出走，而當我走過一個溪橋時，這個小巧人突然出現在我面前。他跳到橋上的橫木上，用手勢叫我把父親的禮物丟到河裡。我立刻照著他的話去做；當小巧人在的時候，我一點也不會遲疑，只有當他不在或棄我而去時，我才會感到遲疑與猶豫。記得有一次，當我跟父母一道走著時，小巧人突然出現。他走在街道左邊，於是我也跟著跑到左邊，我父親命令我回到另外一邊，但是小巧人卻拒絕跟著我，而堅持走左邊，於是我又不得不回到街道的左邊。這時，父親已懶得再管我，最後還是隨我喜歡走在他那一邊。但是他心裡十分不高興，回到家時他便質問我為何不聽話，堅持要走街道的另一邊。在這時候，我往往感到十分尷尬，或甚至十分傷心，因為還有什麼事情比跟人提到小巧人更困難的事呢。還有什麼事情比背叛小巧人，提到他的名字，或說出他的底細，更糟糕，更可惡，甚至更罪惡的事呢？
事實上，我根本未去拜訪他，或希望他在我身邊。如果他在的話，那最好，我會毫無條件地跟著他走；如果他不在的話，那麼他就彷彿未曾存在過似的。小巧人沒有名字。然而，一旦小巧人出現了，我便非得跟隨著他不可，什麼東西都阻止不了我。無論他到那裡，我總要跟著他走，哪怕是赴湯蹈火也在所不辭。然而，並不是他命令或勸告我做這個做那個的。實際上，要不模仿他做的一些事情，就如同陽光下我的影子不追隨我的動作一樣的困難。也許我就是小巧人的影子或鏡子影像吧，再不然，他就是我的影子或鏡子影像；或許，當我想起我正在模仿著他時，我就正在他面前行動，或跟著他一起行動吧。
但是可嘆的是，他並不是經常在我身邊，當他不在時，我的行動便失去了天真與必要性，一切事情皆似乎走了樣，我每採取一步行動都感遲疑。也許，所謂自由的領域也就是幻象的領域吧。
那位把我從噴水池裡拉出來的快樂女郎，終於變成我的好朋友。她活潑、開朗、年輕、漂亮，又顯得傻里傻氣，一種近乎天才的溫柔的傻氣。她耐心地聽著我敘述有關強盜與魔術師的故事，有時候她似乎十分相信，有時則半信半疑，但是她至少認為我是來自東方的智者之一，這一點倒是頗能迎合我心。她十分讚賞我。如果我告訴她一些有趣的事，她往往在尚未了解重點時，便大聲，甚至失態地笑出來。對於這一點，我經常板起臉孔跟她說：「聽著，安娜小姐，如果你根本不懂得一個笑話，你怎麼可以笑出來呢？這不是愚不可及嗎？再說，這對我也是一種侮辱啊。除非你能瞭解我的笑話，否則的話，你便不應該隨便笑出來——你不應該裝出笑容，表示你懂得，不是嗎？」但她還是繼續笑著。「不，」她叫道，「你是我所見最聰明的小孩子。你真了不起。將來你一定會當上教授、大使或醫生。至於我的笑，請千萬不要見怪。我之所以笑，只是因為我欣賞你，因為你是我們這裡最聰明的人。好，現在接下去解釋你的笑話給我聽吧。」於是，我又一五一十地對她解釋一遍，但是她仍然問東問西，最後總算真懂了。如果說，她剛才笑得十分開朗、十分大方的話，那麼她現在應該說笑得近乎瘋狂，而且甚具感染性，以至於我也抑制不住地跟著笑出來！
有些比較困難的繞口令，我必須一行作三次地，很快地對她敘述。例如：wienerw.scherwaschenweissew.sche——維也納的洗衣工人洗著白色的亞麻衣衫。我堅持她也必須跟著繞口令，她開始只是笑著，接著她試著把3個字帶在一起念，但是無論如何她還是念不出來，最後她還是大聲地笑了出來。安娜小姐是我認識中最快活的人。在我孩子氣的想象中，我覺得她實在很笨，而她確實是有點傻里傻氣，但是她卻是個快樂的人兒，有時候我倒覺得，快樂的人乃是大智若愚的人，雖然這種智者看似很笨。的確，愚笨往往比聰明更能使人快活。
隨著歲月的逝去，我跟安娜小姐的友誼已開始慢慢中止，我已是一個入學的學童了，已開始能感覺到種種誘惑、悲愁與聰明的危險性……此時，這個小巧人再度引導我去接近她。曾有一段時間，我拼命地在想著有關兩性差別與孩子起源的問題，這個問題一直困擾著我，使我覺得心焦如焚，有一天在心焦創痛之餘，我下了決心，除非這個可怕的謎題能夠獲得解答，否則的話，我寧願一死了之。
由於腦子盤旋著揮之不去的疑團，我鬱鬱不樂自學校穿過市場廣場回家，一路上我一直陰陰沉沉地把雙眼瞪著地上，但突然間小巧人出現了！他已變成一個稀客了，好久以來，我覺得他已不真實了或他覺得我不真實了——現在，我突然再度看到他，小巧而伶俐的身影匆匆地跑到我跟前；他只在我面前出現一瞬間便衝進安娜小姐的房子裡。之後，他突然消失了，但是我卻已跟著他跑進房裡，當我突如其來地衝進安娜小姐的房間時，她立即大驚失色地叫出來，因為她正行卸下衣服，但是她並沒有趕我走，不久之後，我終於瞭解我當時急於想知道的一切事情。如果不是當時我年紀太小的話，那件事很可能會演成一場風流豔事呢。
這位快活而傻里傻氣的女人不像一般成年人，因為她雖然愚笨，但卻十分開放，自然，她既不矯揉造作，也不會侷促不安。而大部分成人則剛好相反。當然成人世界也有一些例外——我母親是生氣盎然與神秘聰穎的縮影，而我父親則擁有著一切正直與智慧，至於我外祖父，他現在已不完全是屬於人類了，他屬於潛隱的多方面世界。但是，若算起成人世界的眾生相，倒應以泥塑的神人最叫絕——雖然我們不得不敬畏它們。
他們跟小孩子說話那種扭捏作態的神情是多麼的可笑！他們的聲音多麼的虛假、他們的笑容多麼可笑！看，他們自視甚高——他們有的是頭銜與忙碌。看，他們盛裝夾著公事包、書本，走過街道，那種不可一世的樣子，是多麼地做作，他們是多麼迫不及待地等著被認出來、禮敬與尊敬！禮拜天常有些達官貴人前來我父母家裡，「登門求教」——有些人戴著高帽子，笨拙的雙手被套在手套裡不得動彈——這表示他們的尊容，律師、法官、部長、教授、局長、委員長，還有他們趾高氣揚的太大。他們一舉一動——脫下外衣、進入房間，起立、坐下、發問、回答，乃至於辭行，都要他人從旁協助。
但是我並不把這種小資產階級的世界看得太認真，因為我父母也不屬於這種世界，他們甚至覺得它很可笑。雖然他們並不矯揉造作，不戴手套，也不攀龍附鳳，但是我總覺得大部分的成人都是十分奇怪而可笑的。他們總自以為自己的工作、行業及官位，是多麼地重要，他們總是覺得自己十分偉大而備受尊敬！但是孩子們的工作與遊戲則根本微不足道，他們只配被叫到一旁責罵。這是不是孩子們所做的事比成人們比較不重要、比較不好、比較不對呢？事實上並不盡然，成人們只是有權力罷了，他們下命令，他們統管一切。他們就像小孩一樣，有他們自己的遊戲。他們玩的遊戲是當救火員、當士兵，他們喜歡去酒店與俱樂部，而這一切他們皆帶著一種權威與不可一世的姿態去做，就好像世界上每一件事情都必須是那種樣子似的，他們所做的事無一不是光明正大而且十分美麗壯觀。
好吧，就算他們之中有些是聰明人，如教師等，但是，這些大人物不久以前自己不也曾經當過孩子，但是卻很少人沒有完全忘掉孩子是什麼，孩子是如何生活、工作、遊戲、思想以及孩子喜歡什麼討厭什麼的，這不是十分奇怪而令人生疑的事嗎？事實上，知道這些事情的成年人，可謂少之又少！他們不僅是暴君，而且也是惡棍——他們用不屑而厭惡的態度對待小孩、拒人千里（指小孩），他們老是用不讚許甚至是惡意的眼光瞪著小孩。
有些心懷好意的大人有時雖然喜歡降格跟孩子們談天，但是他們大部分都不知道該談些什麼才好。為了方便跟我們溝通，他不得不很辛苦且很尷尬地將自己降為小孩子，但不是真正的小孩子，而是矯揉而愚笨的「假小孩」。事實上，所有的大人皆無一例外地生活在跟我們截然不同的世界裡。然而從各方面來看，他們並不見得比我們聰明，也不見得比我們優異，也許他們唯一比我們強的就是那種神秘的力量吧。是的，他們確比我們強大，除非我們服從他們，否則他們一定打我們罵我們，強迫我們就範。但是，這算得上是真正的優異嗎？每一頭牛與每一隻大象不都比這些大人強大嗎？但是，他們有權力，他們能發號施令，因此他們的世界及他們做的事便都是對的。但話說回來，有許多大人卻似乎很羨慕我們小孩子似的，這真叫人感到莫名其妙。有時候，他們甚至會十分天真地、毫無隱瞞地將這種心理表露出來，或許他們會帶著些微感嘆地說：「是的，你們小孩子才是真正幸運的人兒！」如果這不是假話的話——而這確不是假話，每次我聽到這類感嘆時，我就知道這不是假話——那麼大人們，這些有權有勢、有威嚴的人，絕對是不比我們這些必須服從他們敬畏他們的人，要來得快樂。在我們的音樂教本里，的確有一首歌曲有著令人吃驚的這麼一段重疊句：「能夠再度當個小孩將是多麼幸福啊！」事情的奧秘就在這裡。我們小孩子的確擁有某些大人們所欠缺的東西，他們只不過比我們大些，強些而已，而在某些方面，他們卻比我們可憐！他們盛氣凌人的樣子、他們的尊嚴、他們的自由與行動，乃至於他們的鬍子與長褲，的確令人羨慕，但是另一方面，我們小孩子也有令他們羨慕之處，甚至在他們所唱的歌裡，他們也做過這種表示！
儘管如此，但我暫時還是快樂的。世界上或甚至在學校裡，我有很多事情看不慣；但是我還是快樂的。從許多方面，我所得到的教導與啟示，皆指出人類不只是因為自身的快樂才踩在地上的，真正的快樂只有經過未來證明具有價值才算數；我學過的許多名言與詩文皆作如是表示。雖然這些主題也常引起我父親的注意，但並不太能打動我的心，如果我碰到不如意的事情，或是因慾望不能滿足而感到痛苦，或遭受父母的責怪而覺得委屈，我通常並不企圖由上帝那裡去尋求庇護，我往往是從其他旁門左道去尋求重獲光明的。如果平常的遊戲引不起我的興趣，或是鐵道、玩具店、童話故事書都令我生厭了，那麼最美妙的新遊戲往往會即時出現在我面前，我只消在夜裡躺在床上閉起眼睛，讓我自己消失在我面前那彩色圈圈的繽紛世界裡——那麼，幸福與神秘之光便會重新燒起來，我的世界將會變得充滿了希望與意義！
我第一年的學校生活並沒有使我改變多少。但是，學校生活的經驗慢慢使我學到——信任與坦誠只會給我帶來傷痛而已，由於一些老師的漠不關心，我學會了撒謊與自我掩飾的處世藝術。自此之後，我懂得做假了。
慢慢地，第一朵花謝去了；慢慢地，在不知不覺中，我也學會了生命的虛偽之歌，學會了跟現實妥協。至此，我才徹底瞭解為什麼大人的歌本里會有「能夠再度當個小孩將是多麼幸福啊」之類的詩歌，這時的我也開始羨慕起那些還是個孩子的人了。
在我12歲那年，我開始興起了學習希臘文的念頭，我希望自己能像我父親，或如果可能的話像我外祖父，那麼的有學問。從那時候開始，我必須面對我的生命計劃；我必須努力讀書以便成為一個傳教士或是語言學家，因為選擇這些行業是可以獲得獎學金的。先前我外祖父也曾選擇這條路的。
表面上，這一切似乎都沒有什麼不對。但是，突然間，未來卻出現在我面前，路標突然橫在我路途上，每一天、每一個月都把我更拉近了既定的目標，每一件東西都把我引離了我少年不識愁滋味的日子，引離了雖然有意義但卻沒有目標與未來的生活情調。大人們的生活已經抓住了我，開始只抓到了一點頭髮或一隻手指，但不久，它將完全把我逮住——把我推入所謂大人們的「生活」——根據目標、數目而過的生活，秩序、工作、職業與考試的生活；不久，我將成為大學生、研究生、教授、牧師，有一天我也會戴著高帽子與皮手套去作官式的拜訪——我將無法再瞭解孩子，我甚至會羨慕他們。但實際上在內心裡，我並不喜歡這一切，我並不想離開我自己這個事事美好而珍貴的世界。說實話，當我想到未來之時，我內心所期盼的乃是十分秘密的目標。我內心所熱切希望的是當一個魔術師。
長久以來，我一直儲存著這種一廂情願的夢想，但是最後，它的萬能也開始慢慢失靈；它有敵人、有反對力量跟它作對——真實、嚴肅，而不容否認的東西。慢慢地，花兒凋謝了，我也隨之慢慢地脫離無限的世界，而走向有限的真實世界，大人們的世界。慢慢地，我成為一個魔術師的慾望，在我眼裡已變得較沒有價值了，雖然我仍然繼續狂熱地抓著它不放，但是它在我眼裡已變成一種孩子氣的願望了。
而我生活的原始森林也已變貌了，樂園就這樣僵凍在我周圍。我再也不是樂園裡的王子與國王了，我已不能變成一個魔術師了，我正學著希臘文，兩年後我還得加上希伯來文，而6年後，我便要上大學了。
我外祖父書本里的神妙故事仍然十分美麗，但它僅出現在我記得頁碼的幾頁裡，而我已無法再找出其他新的奇蹟了。作舞狀的印度神像笑容已顯得十分冷漠，我也很少正眼去看它了，而它也不再對我送秋波了。而——最糟糕的——莫過於是我越來越少看到那灰色的傢伙——小巧人了。
但是我只是隱隱約約地感覺到這種現象；我仍然十分快樂而且野心勃勃，我學會了游泳，也學會了溜冰，我的希臘文得到第一名，整個事情看起來都十分光彩。但是不知怎麼的，每一件東西似乎都籠上了一層較蒼白的色彩，帶上一種相當空洞的聲音，我已懶得再去看安娜小姐了，在不知不覺之中，我的經驗裡已喪失某些東西了，某些我沒注意到，也不十分惦記的東西，但是它畢竟是無聲無息地走了。
現在，我最感到迫切的需要，最熱切的殷求乃是一種更強烈的刺激，我必須振作自己，重新開始。我喜歡放有許多調味品的食物，我喜歡細嚼著甜食，有時候我撿了幾個小錢，使自己沉溺在某種特殊的樂趣裡，因為其他事情似乎都不夠新鮮與有趣。此時，女孩子也開始吸引我了；這種新的感覺是在小巧人再度出現，並把我引到安娜小姐的房間之後不久產生的。
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