我外婆曾說：「看一個人懂事不懂事，要看這個人是如何回答問題的；看一個人成熟不成熟，要看這個人是如何提出問題的。如果一個人又懂得提問，又懂得回答問題，這種人你一定要和他成為好朋友啊。」
在外婆看來，少年的我屬於既不會提問，又不會回答問題的人，如果能夠交到一個好朋友，人生應該會被拯救吧。
小時候和人聊天，我提出的問題要麼讓人不知道怎麼回答，要麼讓人生氣，要麼讓人覺得無聊。
比如吃過晚飯，小夥伴們一起出來玩。為了和大家關係更緊密一點兒，我就說：「你們作業寫完了嗎？我剛剛寫完哦。」然後大家就紛紛回家寫作業了。
比如期末考試結束，看到別人因為成績不太好而鬱悶，我為了安慰他們就會說：「不要難過，你看你就比我考得好。」其實人家壓根兒就沒有把我當成過競爭對手。
不會說話這件事一直困擾著我，於是人也就變得越來越沉默。
敢提問的人生從我七八年前做的一檔訪談節目開始。
因為節目組沒有更多的錢請知名主持人，我們只能讓二十出頭的年輕主持人來進行嘉賓訪談。這種初出茅廬的新人哪怕長得再漂亮、提前做的功課再多，提出的問題也很容易讓在行業中早就如魚得水的嘉賓們覺得：「你問的都是什麼玩意兒啊」？
為了避免年輕的主持人尷尬，我們想了一個記者團提問的辦法——一群年輕人聽前輩說過去的故事，誰問錯了，誰資訊量不夠多，就趕緊派另一個人頂上去搭救。
這樣磕磕絆絆，一路驚險下來，確實比之前的訪談氛圍順暢了很多。
但我們依然會問出例如：「這是你的第幾部作品？」嘉賓反問：「你不事先做功課？你還來問我？」
我們也會問嘉賓：「那你人生中最開心的事情是什麼呢？」嘉賓反問：「我的人生一直很開心，我的人生分很多時期，我每個時期都有很多開心的事，你問的是哪一件？」
我們還會問嘉賓：「那你從小都沒有和父母生活在一起嗎？」嘉賓一臉怨氣：「我父母很早就離婚了，我跟爺爺奶奶生活。我不錄了。」
剛開始的時候，我很不理解：這有什麼可生氣的啊，如實回答不就好了嗎？後來也漸漸明白：如果你真的想聊天，就不要問大而全的問題，比如「你人生中最開心的事」之類的；如果你真的想了解對方，就不要問帶有預設立場的問題，比如「你從小沒有和父母生活在一起嗎？」就可以改為「聽你這麼說，我有一些疑惑，那你從小和誰生活在一起呢？」
那個日播訪談節目製作了五年，錄製了將近兩千期，每一期嘉賓我們錄三個小時。也就意味著，我的人生有六千個小時在思考如何提出問題，不讓對方惱火，不會引起尷尬。
無論是我，還是光線傳媒的主持人們，甚至節目組的編導們，都被嘉賓嫌棄過——你們到底會不會提問啊！!!！！
那時我們這群年輕人的人生彷彿都黑暗了，辛苦讀了好多年書，輾轉到了北京，好不容易找到工作，卻突然發現自己，不會提問。這是多麼洩氣的一件事。
2010年左右的那幾年，不論是工作還是走路，吃飯還是睡覺，我想得最多的問題就是，如何讓自己學會更恰當地提問。
後來我參加了《職來職往》節目的錄製，聽完選手講的故事後，我常常會冷不丁提出一個比較直接甚至尖刻的問題，選手當場面露尷尬，有的人會冷靜解釋，也有的人卸下偽裝，心焦氣躁，場上氣氛一下子變得凝重起來。
朋友說你太毒了，真可怕。其實我並不是毒，而是長達六千個小時聽別人的故事、想自己的疑惑之後，自然而然就能準確獲取資訊關鍵點，直擊要害。
外婆會在湖南看我的節目，然後電話裡跟我說：「你說話說得不錯哦。」
那時我挺開心的，我終於明白瞭如何才能提出相對準確的問題，我也知道，外婆不再擔心我了。
如果說會提問只是能開啟對方的話匣子，那麼回答問題是否精彩，則決定了對方能不能和你成為朋友。
這幾年，週末的時間我基本都在各個大學和同學們面對面聊天，因為大家見面的時間不算長，在短短兩個小時的時間裡，一定要特別準確地回答大家的提問，要儘可能從各個角度說得清楚，讓提問的同學心下了然，讓聽的同學也有所收穫。
回答好問題不難做到，令人抓狂的是，如何回答那些尷尬的問題……
其實很多人的社交恐懼也都來源於此——不知如何應對別人的刁難，換句話解釋就是，害怕自己的致命傷被人戳破，驚慌失惜，無法下臺。
工作中接觸過很多高情商的人。刀槍不入，淡定自若。越遇大事，越不動聲色，無論何種情境下，他們都不會露出軟肋。
哪怕不小心被擊中命脈，也絕不露出傷重痛楚的樣子，免得對方窮追猛打。
而我，顯然在這方面還是個菜鳥。
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