回頭看自己寫過的文字，我坦然發現，再也回不到以往的甜膩和花枝招展。一如我現在的樣子，褪去了嬰兒肥之後，變得輪廓清晰，面容清冷。
愈來愈像一株不開花的植物，亦如歲月，越用越薄。
這些年來，無論是內心還是外表，我都越來越像一個藏族女人。當然不必編滿頭的小辮，戴廉價的頭飾，穿得花紅柳綠，像民族歌舞團的演員那樣，只是簡簡單單的藏裝。竊喜的是，每次當我穿回藏裝，素顏回到拉薩，所有陌生人跟我打招呼說的都是藏語（這真是很讓我得意的事，必須拿出來隆重顯擺之）。
當然我有學藏語，不過我這種性格，顯然不會很刻苦，但努力發音標準，學會使用敬語。每一次回去，都能學會幾個新詞，連蒙帶猜的，可以勉強搞定那些日常的問好和對話。
我曾遺憾自己不是出生在西藏，現在覺得這樣也好，如果直接出生在西藏，我可能就不會寫作了，寫作還是很重要的事和能力。
平生到達過很多地方，居留的時間或長或短，彼此的因緣亦有深有淺。這當中，唯有西藏，令我魂牽不忘。我帶著對它的慕戀回來，接受它給我的改變，越發覺得珍惜。
我始終無法用遊客的角度去描述西藏，無法做出很多故作驚奇的表述。會時有震動，但無法驚奇。藏地的一切，即使不算熟悉，對我而言也是親切。
像回到舊宅，回到真正的生養之地。如同水滴迴歸大海，如同花朵遇到陽光。心意舒展、寧悅、不悲、不喜，會很自然地浮現出諸佛的聖顏，觀想出的蓮花月輪、種子咒和本尊。這雪域的加持力遠勝於別處。
這裡是我的壇城，是前世的故鄉。我常在觀想，雅魯藏布流經血脈，這巍巍高原，是我歸去時的裹屍布。
在很年輕的時候，我就有一種被捆綁和束縛的感覺，有一顆不安於室、蠢蠢欲動的心，策劃著離開。我不害怕異鄉。現實中此生的故鄉對我而言，除卻血緣親情，毫無牽絆，形同異鄉。
一路浪遊，一路跋涉，是命中尚未消盡的業力帶我回到藏地。沒有抵達藏地之前，我對於西藏的認知侷限於書面，與其說了解，不如說嚮往。它的過往歷史，在我心中融匯成一幅時而清晰、時而模糊的壁畫。我以記憶為索引，慢慢摸索前行。
當我到那裡之後，沒有因由的，我對它升起濃烈而無法抗拒的柔情。我知道，我終於回到了故鄉。
看一草一木都可愛，一人一事都可親。那陽光灼傷肌膚，我卻覺得是久別的親吻；那雨雪沁溼雙眸，我卻覺得是久違的擁抱。這裡有藍天深處的藍和白雪深處的白。我愛它的一切，無論是殘破還是輝煌，落後還是超拔。我愛它的血骨深至靈魂。
我因它而升起的悲憫之心，是對自己過往無知的懺悔，也是對它的滄桑堅忍的敬重。
我在這裡，誦經喝茶，曬太陽，聽夜雨。看初雪如夢飄落，覆蓋了大昭寺的金頂。
以拉薩為原點，我翻山越嶺，邂逅了林芝的三月桃花，走過岡仁波齊的六月風雪。路遇的朝聖者用身體丈量大地，消融塵世間的腳印，清洗積世的罪業；而我只能默默頂禮。
依舊業障纏身。所以拉姆拉錯湖水明滅，我看不清傳說中的前世今生；青海湖邊長風浩蕩，我找不到倉央嘉措的蹤跡；塔爾寺的酥油花燈會點亮暗夜，可我難許下一個滿願。
拉卜楞寺的雪讓人身心清涼。花開為誰？雨落為誰？總有塵心，從事物中獲得正見，領受佛心。泅渡輪回之海，山水不在千山外，智慧不在此心外。
這千山之外，步步蓮花，步步如來。我步履蹣跚地修行，並不算專注精進，但也慢慢感覺到心性的自由。無形的枷鎖在晃動，鬆脫。在內觀禪修的間隙，覺受到喜樂的明光自心底透出，即使它是微弱、斷續的，也足感珍貴喜悅。
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