現在，我幾乎絕望了。以前，我總是時刻奔波，不停尋找著，總是滿懷期待。期待著什麼呢？我也不知道。但是我覺得生活不該只是這樣，不該這樣一片空白，生活中總應該發生些什麼，我一直等待事情發生，甚至努力尋找著它們。

現在我覺得沒什麼可期待的了，所以我待在房間裡，坐在一張椅子上，什麼也不做。

我知道在外面會有一種生活，但是這種生活，對於我而言什麼都不是。

對於別人來說，可能會有點事兒發生，但是我沒有興趣知道。

我在這兒，坐在我家裡的一張椅子上。有時候會做點夢，但也不能這麼說，我能夢到些什麼呢？我只是坐在這兒而已。我不能說感覺很好，因為我不是想要休息才待在這兒的，不是為了舒服。

我覺得我只能待在這兒，別的什麼也做不了。我也知道過會兒一定要起身。

我待在這兒也會感到不適，什麼都不做，不知道已經過了幾小時還是幾天了。但是我找不到理由起身去做些別的事情。我就是不知道，完全不知道，應該做什麼。

顯然，我可以收拾屋子，打掃打掃衛生，做做這些事情，沒錯。

屋子很亂，也很髒。我起碼應該起身去把窗戶開啟，這兒充滿著煙味和腐爛的黴味。

但這些並不讓我很反感。確實有些礙事，但這並不足以讓我起身。我對這些垃圾已經習以為常。我聞不到它們，只想著偶然有一天會有人進來……

但是，那個人並不存在。

沒有人會來。

不管怎樣還是得做點事情。我開始閱讀桌上的報紙，那是……那是一段時間以前我買來後放在桌上的。

當然，我懶得去拿報紙，所以我沒有動它，從遠處讀著，但什麼內容都沒進我的腦子和眼睛裡，只能看到一些蒼蠅般的小黑字，於是我放棄了閱讀。

儘管我知道在報紙的另一版上，有一個並不那麼年輕的男青年，躺在圓形浴缸裡，正和我一樣讀著相同的報紙，看著公告欄和波動的股市走向，很放鬆，手裡握著杯上好的威士忌。他看上去英俊、精神、聰明、熟知一切。

想到這個畫面，我忍不住起身開始嘔吐，吐向那愚蠢地裝在廚房牆上的非嵌入式水槽。嘔吐物堵住了不幸的水槽。

我很吃驚，這堆穢物簡直比我一天前所吃下的所有東西還要多一倍。看著這些噁心的東西，我又想吐，急急忙忙地從廚房走了出來。

我要去街上走走，和別人一樣散散步，把一切都忘了。但是街上什麼都沒有，只有行人和商店，沒有別的了。

想到骯髒的水池我就不想回家，也不想繼續走路，於是我停在了人行道上，背對著一間大商場，看著進進出出的人們。我想那些出來的人應該留在裡面，而那些進去的人應該留在外面，這樣可以減少很多移動和疲勞。

這是一個不錯的主意，但是他們肯定不會採納。所以，我什麼也沒說，也沒有動。這兒不冷，我在出口處享用著從商場裡送出的暖氣，我感覺很好，就和剛剛在我房間裡一樣好。