家裡人不太知道這些事。沒敢和公公婆婆說實情，只說是良性的，可以控制。否則絕不會讓他出院，早哭天搶地奔過來了。哪怕在醫院等死呢，也要化療個一二十次折騰得不像人形毫無尊嚴了再死。我也沒和我爸媽說。其實也幫不了什麼忙，平白地讓他們擔心，犯不上。
這終於變成我倆的秘密，一個天大的，又小得像兒戲的秘密。有時候我覺得我也挺沒心沒肺的。但是我們遇到的那個醫生說，他這病拖的時間太久了，治與不治都差不多了。可我們才剛分居半年多。他一直以為肝疼是被我氣的，也沒自己去醫院看看。後來體檢的時候才發現有問題，已經來不及了。
我有時候甚至希望他就這樣死在床上。然後我一個人鎮靜而哀痛地走出去，叫醫生，報警。但是這想象最終也沒實現。每次事後他都頑強地挺起身子來，甚至有力氣下床去拿紙巾收拾殘局。
會不會其實搞錯了，其實你壓根沒得病。我說。千年王八萬年龜，你還能活億萬年，我都化成灰了，你還在這世上炯炯有神。
老宋說，別罵人啊。你才千年王八呢。確診了好幾次，真沒治了。沒病前我哪這麼流氓。
那個房間的暖氣後來特別特別足，又開始像那個火車車廂，乾燥悶熱得讓人發狂。我想盡辦法開啟了鏽死的窗，幾朵雪花順著風斜斜地飄進來，落在皮膚上像一個個冰涼的吻。天色越來越暗，我們吻了又吻。不知道從哪裡飛進來一隻跌跌撞撞的飛蛾——多半是樓道里飛進來的，不太可能是從戶外進來的——我要把它趕出窗外，老宋攔住我說，別，外面零下二十度。
我說，可我最怕蛾子，會掉粉。
會掉粉那也是一條命。放出去它就死定了。
老宋確診後特別地多愁善感。他都這麼說了，我就不說話了。我們衣服齊整地並排靠在床頭，看那隻蛾子孤獨地在屋子裡盤旋，想象中翅膀上看不見的粉撲簌簌地一直往下落，落得我渾身發癢，百般不寧，只好設法轉移注意力，問老宋：就它一隻怎麼繁衍後代？就算熬到來年春天也是孤家寡人。
可能有過伴，死了。
實在忍不住，我說：死了也乾淨。活著的那個更寂寞。歸根結底也是要死的。
人活著是不大有意思。他茫然地盯著那隻蛾子。你知道嗎，我現在特別慶幸和你沒要小孩。
以前不是這樣。要不上孩子，老宋永遠只怪我一個。也拿婆婆的話壓我，旁敲側擊告訴我家裡人都急得翻牆上樹，懷疑我不愛他，偷偷吃口服避孕藥。光為這也吵過不少次。後來看病的時候我順便也讓他去查了一下男科，這麼多年的沉冤終於得雪：精子活力不足。想想也是，一個病人。
現在萬事皆休，終於只剩下我和他兩個人，在一個沒人知道的飛地，一個無人下榻的小賓館，沒有小孩，沒有第三者，沒有過去，沒有未來，只剩下一隻孤零零的蛾子盤旋往復。我很少想到永恆，但這一刻，我的確希望時間可以停止。
他打破了這沉寂。到時候……你別太難過。
我說，你管我呢。
那些影視文學作品不是都說麼，人要死了，就得表現得糟一點，那樣真死了，活著的人就不會太難受。可是我又不甘心。我還是願意你多少念我一點好。別太難過，也別完全不難過。別總想我，也別真忘了有這麼一個人來過。活過。和你鬧過，也好過。我是不是太自私了？我是不是不應該拉著你陪我到處跑，和你說這些莫名其妙的話？
我有點兒警覺：你回頭可別犯傻，偷偷跑到我找不到你的地方去死。你別逼我把滿世界都翻過來。
老宋說：開什麼玩笑。我還想能多看你一眼，是一眼。
說實話我也不喜歡他這麼深情款款。為了制止他繼續說，我倆就又來了一次，這次我其實沒什麼慾望。也許他也沒有。只是覺得理應如此，否則無法確認對方和自己的肉身存在。但是他的聲音明顯不對勁了，好幾次呼哧呼哧喘息著停下，歇一會再接著來。我說，還行嗎。他咬著牙，說，還行。
疲倦漫長的等待中我睜開眼，看見窗外的天漸漸黑了。最後幾朵雪花在路燈的黃光裡飄進來，輕柔地打了個旋兒就消失了。這一夜就像是和人世間永訣，我好像也已經死了很久了，但是死人們還在徒勞無功地做愛。無休無止。
5
我們原本說好一直走到大興安嶺深處的雪鄉去。最好能摘到幾朵野生雪蓮，再抓只野雞，燉了給老宋補補身體。自從在報紙上看到大興安嶺最後一個伐木人也行將轉業、無數間小木屋廢棄在冰天雪地裡的新聞，他就魔怔了，老說想去森林，挖松茸，抓野兔，自己燒篝火，住小木屋，當野人。也許能從此跳出三界輪迴，長生不老。
所以我們才會在這麼冷的天氣跑出來。我和家裡人說是出差，和單位上是說請年假回家。他壓根沒告訴他家裡人生病的事，但把病情診斷書給部門小領導看了，回來笑著對我說：你肯定猜都猜不到，他看我的眼神就好像已經參加了我的追悼會。
老宋對生死如此灑脫是我意想不到的。這說明我自以為很瞭解他，其實對他了解還是不夠。知道那件事之後我們冷戰了半年多，病情初現徵兆乃至於迅速惡化也差不多是這半年的事。老宋說這是報應，是因為對不起我，立馬就現世報。他笑著說，死在你手裡也算值吧。誰讓我們一開始老賭咒發誓呢。
真的，大學時壓根沒遇到什麼事，就老愛賭生咒死。剛談戀愛時我就喜歡問他，如果我死了你怎麼辦？他起初說，你死了我當然就只能跑到教學樓頂上一躍而下。過幾年又問，說，最多大哭一場，守兩年後再找一個，告訴她自己有多喜歡前面那位，你永垂不朽。再後來，再問，就說，煩不煩啊，老說這個。
為最雞毛蒜皮的小事也大喊大叫。摔過東西。離家出走。我是一結婚就覺得從此完蛋了，永遠陷落到婚姻的泥沼裡去不能自拔了，恐懼庸常恐懼得渾身發抖。苟日新，日日新，又日新。對他要求特別特別高，也特別特別容易失望。也是為了氣他，讓他難受，故意說一些有的沒的，又老嚷著要出國讀書。其實也就是在地鐵裡背背託福做樣子。哪來那麼大的勁頭，突破萬難跑到別人的國當二等公民？除非是遇到天大的，過不了的坎兒。和平時代，又哪來那麼多天塌地陷的事？
但也真就是遇到了過不了的坎兒。還不是老宋生病，是老宋出軌。
我還記得那一年事特別多。開頭還挺好的，繼續一起開車上下班——我倆單位就隔五站地鐵，不算遠——節假日還時不時琢磨著團購點什麼好吃的改善生活。但還是老吵架。那是結婚的第四年，談戀愛後的第七年。所以也算某種意義上的七年之癢。他從某一天開始指責我的缺點就是脾氣太硬，要強，又不懂服軟。我說奇了怪了，你以前也不是這麼一個直男癌患者，什麼時候好飯好菜養得你這麼大男子主義了？
出去遛彎的時候他拉著我的手也發謬論。真奇怪，拉著你的手，就像拉著自己的。
我剛開始以為他是說熟悉親切，後來才知道是說沒感覺。
以前是我老挑他，那一年他特別挑我，各種看不上，習慣，愛好，甚至見識脾氣。我真生氣了也不哄，開啟車門跑下去了，他就自顧自開走。包還留在車上，口袋裡就買菜剩的五塊零錢，打不起車，只能流著眼淚一路轉三趟公交車回家。當時就以為恐怕真得離婚了，但又死活想不通，都提過，但每次總有個人不接招。就這麼一直耗著。每天早上醒來想到的第一件事，就是他這麼對我，憑什麼？恨得咬牙切齒，說實話咒他早死也不是沒有。
有時候偶爾兩個人都在家，興致來了做一桌子菜，他也不好好吃，沒說幾句又嗆嗆上了，我拉開門請他出去，當他面把沒動過的飯菜全扣地上。他就真出去了，我也不打電話。最滑稽的一次，是兩個人先後離家出走，結果在市圖書館外狹路相逢。他看見我有點喜悅，說，我準備還完書就到外地去，讓你今晚獨守空房，悔恨萬分這樣對我。我說，奇了怪了，你為什麼不後悔這麼對我？
就這麼彆彆扭扭冷戰了一年。過春節時他家裡人都看出來他對我不像從前，言不聽計不從，甚至於處處針鋒相對。忍著過完年我對他說，要不就離了吧。他說，為什麼？
我說，這樣耗下去，我們對自己的評價越來越低，對彼此的不滿越來越多，對未來越來越灰心失望，何必呢。趁沒有孩子早點兒離，也算是放彼此一條生路。
攤牌那天正好是情人節。他在燈下注視我良久，我穿的正好是談戀愛時他給我買的一件睡衣，上面有兩隻小熊親親熱熱地聞著花，拉著手。老宋表情多少也有點觸動。又過了一會兒他說，我懷疑你在外面有人。
我說，神經病。
我去年偷看了你的日記。他像是下了決心，「咻」地甩出一張王牌。
我一震。日記裡是有那麼個人，可那基本上是個文學形象。我沒當成作家，但愛好了文學那麼多年，一直還保留了點小資情調，婚姻生活多麼平淡，就想象了有那麼一個初戀男友對我戀戀不忘。其實我早忘了他，也就是寫日記時作為意淫物件發洩發洩對現實生活的不滿。
你那麼深情款款地懷念他……往事，時間，地點，氛圍，都那麼真切。我才知道你其實不愛我，一點也不。老宋傷心地說。所以我也在外邊找了個人，我覺得她是真喜歡我。我也……挺喜歡她。
後來的事就都不用說了。那個情人節的夜晚基本上就被這一句話給徹底毀了。我日記裡那個人是文學形象，這麼多年從沒聯絡過。老宋這個「她」可是個實實在在的活人，工作客戶，隔幾禮拜總有機會見一面。我搶過他手機，發現就在當晚他們還偷偷摸摸發了幾條簡訊，就是那種，故意不直說但留有無限曖昧餘地的簡訊。我看完順手就把手機從窗戶扔出去了。十二樓。還在正月裡，正好有人在窗外放煙花，手機掉下去的時候，一大朵煙花轟然升起，配得正好，挺壯觀的。
我咬他，踢他，扇他耳光，歇斯底里地尖叫。他架住我，被打急了也回擊我，但是手不重。我沒想到自己會哭那麼慘，那一刻真覺得天塌地陷。跑下去把他手機撿回來，拼命翻他手機裡那個人的電話號碼，未遂，那個支離破碎的手機被一把奪去，我沒有老宋力氣大。我質問他：你怎麼不繼續給她發資訊？情人節啊，你發啊，發啊。你怎麼不繼續發？發一整夜？
老宋簡單地說，你瘋了。但是不知道為什麼，我看到他眼中面露喜色。也許他才是真瘋了。
鬧了一整夜之後他第二天還得繼續去上班。我一邊收拾東西一邊哭，哭得蹲在廁所的地上直不起身，照鏡子的時候發現眼睛紅得像兔子。冷戰後他一直嫌我心思不在家務上，這次我把家裡收拾得特別井井有條，拖地、洗衣服、換床單、刷馬桶，目的大概也只是讓他回來以後悔斷肝腸。不知道為什麼，這段關係裡我們都發了瘋一樣想要對方後悔，談戀愛、結婚全為了這麼個目的，為此目的可以不擇一切手段，這個目的就是一切結果。
等痛哭流涕地把馬桶刷得像剛出廠，我收拾好東西，也就是換洗的幾身衣服，幾本書，洗漱用品，出了門。和單位請了假，把手機的晶片取出來扔在包裡，買了張新卡換上，坐火車到天津，又從塘沽坐船去了蓬萊半島。渡海的時候我望著茫茫水面流淚，想好了一靠岸找個沒人的礁岸就跳下去。
結果上岸我餓了。聽說那裡的海鮮特別特別好吃。我找了個小館子，繼續流著眼淚一個人自斟自飲，喝了兩大瓶青島生啤，又幹掉一大堆海鮮：筆筒魚、生蠔、海兔子。總共才二百塊錢不到。喝醉了搖搖晃晃回到旅館，一覺醒來覺得好像沒那麼想死了。為了個渣男，憑什麼？但仍然一直躺著流眼淚，無論如何想不明白這七年到底發生了什麼，兩個人的關係會不可救藥至此。
那頓海鮮是我的最後一頓晚餐，此後我在旅館裡整整待了一禮拜沒出門。除了偶爾下去吃頓免費早餐之外，一直睡，睡醒以後就哭，哭累了開啟電視看一會新聞又睡。七天之後我終於膩歪了這種悲痛的儀式感，忿然決定涅槃重生，再戰江湖。換回以前的芯卡，準備回去上班，和這個該死的渣男離婚，迅速回到舊日的秩序。把晶片裝上的那一刻收到無數條未讀簡訊。一條條看過去，大部分都是廣告資訊，也有工作上的事。老宋也發了幾十條，無非就是你在哪，快回來，回來以後再說。諸如此類。沒說我錯了。沒說我愛你。
我一條都沒回復。
離島那天再渡海，我異常平靜地望著灰藍色的茫茫海面。這次沒有死，將來大概也就不會想死了。我人生的某個分身大概已經死在了島上，但是新的又開始重生。生生死死，週而復始。不那麼恨，也不再相信愛情。或者說，不再相信自己曾以為的愛情。
回北京後我在單位附近租了個小房子。老宋偶爾給我打電話，我不接，他也就算了。過幾天再給我打一個，有時候神經質起來，一連打兩三個，也都統統不理。他也打我辦公室的電話，聽出來是他聲音，就結束通話。
後來也發過簡訊給我，說對不起。知道自己無法被寬恕，但是希望能夠再見一面，好好談談。
我刪掉資訊，從來不回。又過幾日，給他寄去了離婚協議書。他那邊終於消停了。
消停了八個多月，十月份的時候，我終於可以不吃安眠藥安穩入睡、也不會在噩夢中淚流滿面地醒來，突然收到了老宋的一條新資訊：我馬上就要死了。希望死前能再見一面。
還是以前賭生咒死的那一套。我不禁鄙夷地想。
但是過了兩天他突然在下班後出現在我單位門口。一看他臉色我就嚇了一跳：瘦得像個鬼，而且是個臉色蠟黃的鬼。我好歹也瘦了一些，但他看上去掉的斤兩顯然更多。如果比拼冷戰受折磨程度，那麼他這次又贏了。
他站在門口看著我，目不轉睛地，像很多年沒有見過似的，需要仔細辨認清楚到底是不是眼前這個人。他手裡拿著一張紙，遠遠衝我揚了揚。神情彷彿還有點得意。
我渾身顫抖，走過去，保持尊嚴地接過那張我以為是離婚協議書的紙：簽好了？低頭看完以後卻笑了：老宋你從哪個醫院搞來這麼張鬼東西。為了嚇我你也真是蠻拼的。
他不答，說，你瘦多了。
不是因為心疼他，只是因為他心疼我，我的眼淚立刻猝不及防地流出來。但表情還是笑著的。抬頭看他，淚眼中只見他嘴唇不停哆嗦。
大哥你的戲未免也太足了，不參加奧斯卡角逐影帝實在是可惜了。我說，我服了，你贏了，成不？
他不說話，繼續呆呆地看著我，臉色特別難看。
我臉上還依然保持著一個僵硬的笑，但是漸漸笑不動了，變成了哆嗦。哆嗦劇烈得讓自己都害怕起來，兩個膝蓋互相碰撞，像篩糠。拿著那張紙的手也開始抑制不住地抖。我倆一起在十月底深秋的黃昏裡比賽發抖，就好像兩個害了帕金森病的病人，面對面地站著犯病，說不出話。
那瞬間知道我在想什麼嗎。我後來對老宋說：生離死別這種事，還真是不能亂賭咒。
6
從加格達奇到伊爾施，才到大興安嶺邊緣，還沒正式進阿爾山森林公園，沒想到老宋就徹底不行了。肝疼得特別厲害，最嚴重的時候手腳發紫，滿床打滾，真的就像書裡描寫得那樣，「臉色蠟黃，豆大的汗珠直往外冒」，一點沒錯。更談不上再親熱。腹部浮腫起來，不能碰，一碰就淤紫一大片。有一晚他昏過去了幾十分鐘，醒來以後吐了點血，不多，紫紅色，應該是上消化道出血。他說沒胃口，但一直腹瀉不止，也不知道到底有什麼可拉的，都好多天沒正經吃飯了。
連夜把他送去當地醫院。醫生像看見一個鬼：病情這麼嚴重還在外面亂跑？真想死在外頭？又罵我：這女的是你家屬還是你仇人？她怎麼也不管管？
我對醫生說，我知道，我們過兩天就回北京住院去，也不去大興安嶺了。
醫生對我翻了個白眼，大概是從來沒見過說話這麼不著調的家屬。他走後病房就剩下我和老宋兩個人。老宋躺在枕頭上，對我說，還沒帶你去看那小木屋呢。只能等下輩子了。
我哭得一時說不出話。他就自顧自地說：以前的時候一起做心理測驗，每次選理想中的房子，我都選小木屋，你都選海景別墅。那時候我就想，看來這輩子我們過不到頭了，終極目標都不一樣。怪不得吵架後你拎上包就去了蓬萊島。你走那幾天，我其實查到了你船票的資訊。果然是蓬萊，和我想的一點沒錯。就知道你什麼時候都不會虧待自己。吃海鮮了吧肯定？是不是還喝酒了？
我破涕為笑：吃了。吃了快二百，可撐了。
我以為你再也不會回來了，那時候我才知道我有多……那什麼你。媽的，和別人怎麼什麼亂七八糟的都說得出口。
我當時是想吃完海鮮跳海來著。我說。你不知道那裡的蝦爬子多好吃。你也不知道你當時有多王八蛋。
他吃力地想伸手捂住我的嘴，不讓我說下去，但夠不著，只能在昏暗的光線裡徒勞地伸出一隻瘦骨嶙峋的手。我拿嘴湊過去，讓他捂住。他慢慢別過臉，我猜他大概也流淚了。
大學時我們總是坐火車去旅行，也總是上車吵架、下車吵架、在外地吵架。當然要好的時候稍微更多一些。那時經常攢了半天錢，才能買得起兩張去程臥鋪，返程只能硬座。到現在我還能想起硬座的燈從來不關，慘白的光照得所有人形象灰敗不堪，就像此時老宋的臉色。因為擔心扒手，我和老宋兩個人只能一個人睡，另一個人撐著看行李。有一次他睡著了，靠在我肩膀上流了口水。我掏出紙巾替他擦掉，看他睡著以後鬆弛下來的眉眼，鼻子，嘴，一樣樣看過去，突然想，這個人大概就是這輩子最親的人了。
等他醒來以後我取笑他，他說：你以為你沒流過！上次你趴我腿上睡著，我半個襠都溼了，不知道的人還以為我尿褲子了呢。
那次我們嘻嘻哈哈了很久。那一路都沒有吵架。所以一直記得，特別好。
在老宋的堅持下，我們回京依然買了火車票。還是那同一趟車的返程，k498。兩個上鋪。
這次我提前在超市買了個塑膠杯子。但是老宋已經喝不太下去了。臨睡前他突然說想喝芬達。他一直就喜歡橘子口味的東西。不管是真橘子，還是橘子汽水。
我突然問他，你想過沒有，這麼多人，這麼年輕，為什麼偏偏是你？——為什麼偏偏是我？我做錯了什麼？
老宋說，可能是幹銷售幹久了，老得陪客戶喝酒。也可能是被你氣的。
我說，你到現在還賴我。
是啊，不該賴你。他想想又說。說到底還是我做錯了，我對不起你。我一直都特別後悔。
我說，我也有錯，我……
他遞給我一張紙巾，低頭喝芬達。小口小口啜飲，一小瓶喝了好久，很珍惜的樣子。我就再也、再也說不下去了。
回去仍然是夜車。仍然不停有一閃而過的光。有時候是黃光，有的時候是白光。還有些時候是綠光，像微暗的磷火。黑暗世界裡有很多未知的東西讓我害怕，也許老宋也害怕，我不知道怎麼才能夠讓他不怕，除了緊緊地拉著他的手。
也不知道那隻飛蛾後來死了沒有。老宋和我一起凝視著窗外，突然說。
7
老宋追悼會的那天非常忙亂。也許是啟動了某種保護遺忘機制：很多事情後來都記不太清了。只記得那天早上我睡得特別特別沉，幾乎醒不過來，是被我媽推醒的。那段時間她老一步不離地陪著我，我去廁所她都恨不得跟著，就好像我也變成了一個病人。我想穿橙色，她不同意。她早就給我準備好了一件黑色的衣服。我順從地穿上了。還順手化了淡妝。她在旁邊看著，沒說什麼。
追悼會上遇到了一些共同認識的朋友，見我無不面露悲傷之色，然而也許都太年輕了尚未習慣這種場合，我聽到最多的話是你瘦了好多，千萬節哀啊。可我其實壓根沒瘦。那段時間我一有壓力就偷偷吃巧克力，一開始是牛奶巧克力，後來怕卡路里含量太高，才換成黑巧，吃了總歸有十幾斤。老宋到最後也有點想吃，我問過醫生，醫生面露難色，不置可否。我終於也就沒同意。事後想起還挺後悔的。
不知道為什麼，無數該後悔的事情都忘記了。最後只記得這一件。
他父母也都來了。他的小學同學，初中同學，高中同學，大學同學，同事，朋友，甚至和他處得也還不錯的我的閨密，幾乎他人生每個重要階段都有那麼一兩個代表不辭萬難地來了。還有專程從外地趕來的。突然有個男人跑到我面前聲音沉痛抑揚頓挫地自我介紹說：我是宋奇峰的部門領導。奇峰的工作業績非常出色。失去他是我們公司巨大的損失——弟妹，你千萬要節哀啊。
這就是老宋說剛看見診斷通知書就跟已經參加追悼會似的那位吧。弟妹這個詞他一定仔細斟酌了很久。我第一反應就是想跟老宋說，你領導說話怎麼這麼搞啊哈哈。但一回頭，只見他的黑白照片端端正正地擺在那裡。
這句話永遠沒辦法和他說了。
當天早上我本來沒想哭。也都是閒來無事看過一點《莊子》的人，真箕踞鼓盆而歌也不至於，就是不太願意當眾表演呼天搶地。最誇張激烈的戲碼好像都已經在談戀愛吵架時預演完了，真正式上場，人早成了空殼。再過幾十年反正也都是要死的。這些年，我大概會比任何人都更深地記住這個照片裡的人——也許只除了他父母。至少還可以替他照顧他們。我公公婆婆最後也沒怪我陪他出去，我就想，不愧是老宋的父母。
最後的三個月所有人都在場，每日忙亂不堪。親友，醫生，護士，探望者。我和老宋單獨相處的時間反而不多了。那時候就想，幸好最後一起出去過這麼一次。病房光景也和現在情形差不多。無數認識的不認識的人，反覆壓低聲音說出老宋的名字，就像無數只飛蛾同時湧入室內，撲簌簌地一直掉粉。滿地都是粉末，碎片，往事屍體。和任何人都不相干的，我自己和老宋互相毀滅的前半生。
突然間我發現自己一直在走神。又想起早上居然還化了妝。茫然地再看了人群一眼，才明白自己是想找一個素未謀面的人。但不認識的女賓那麼多，我並不能確定哪個是「她」。在他父親致辭時我幾乎已經鎖定一個捲髮高挑的目標了，但是等致辭結束我快步走過去，那個陌生姑娘卻特別真誠而關切地看著我，自我介紹說，我是老宋上一個公司的同事，黃某某。嫂子，你可千萬節哀啊。我就又糊塗起來，被她柔軟的手緊緊抓住。能確認的，是她身上的香水味我肯定沒聞到過。
也許我唯一可以問的人只有老宋了。但是。
這樣我就在追悼會上默然流了第二次淚。這次流淚的時間比上次更久，久到只能找一個角落待著，默默看著眼前所有的人，聲音，動作，和走來走去的黑色的人影幢幢，都漸漸變成一些透明的薄霧飄散開去。一切都並不足夠真實，而只有那張黑白照片遙遠永恆地在那裡微笑著。
我淚眼朦朧地對那照片笑道，笨蛋，我今天本來想穿橙色的。我是這麼想的，你那麼愛吃橘子，我想要你眼睛最後是甜的。
老宋走了很久以後，我有時候還能清楚地看到那個從沒去過的林間的小木屋。陽光燦爛，但天上飄飄灑灑地下著雪，天特別藍。老宋笑嘻嘻地從小木屋後面鋪滿雪的小路上走過來，手上提著一個什麼，有時候是隻雪雞，有時候是個兔子。他在夢裡終於長生不老。有時候我也會夢見一個女孩一閃而過，戴著墨鏡，看不清楚面孔。關於她到底存不存在、在哪裡，老宋最愛誰，如果他不死我到底會不會原諒他等等問題，我們所有人都再也無法知道答案了。也許最後一個問題連我自己也不那麼清楚。但是事已至此，愛啊不愛啊贏啊輸啊什麼的也沒那麼重要了。就像加格達奇。人世間有些事情往往就是如此。