「嗯，我喜歡你。」

……

說不準，我在自己心田中為她保留了相當大一片未曾被人染指的園地。

可回憶這東西，與信件有著異曲同工之意，信終歸是信，即便燒了，該留在心裡的自然留下，留不下的照樣留不下。

就像那日醒來，窗外的烏鴉啼鳴煩人，我看見被她哭溼的枕頭，伸手捉不到她的身影。

我是不會認輸或敗北的。

堅定了信念，我掩上前妻臥室的門，隻身離開這地方。

……

……

翌日，我早早醒來，得益於咲良不在，我的身體狀態出奇的好，可精神卻有些萎靡。

我似乎無法習慣一個人入睡的夜晚，內心深處渴求著除我之外的體溫。

我將這當成是沉溺於熱戀中的人的通病，下樓為自己泡了杯咖啡。

上午沒有工作，我則坐在庭院內，看著隔壁探出牆頭，愈發粉嫩的那株古櫻。

心裡想什麼都有，可繞來繞去，都逃不過女孩子的身影，那些形形色色的女孩兒，彷彿在我的泥沼中紮了根。

明明只要思念一人就夠了，我卻連這麼簡單的事兒都辦不到。

是因為春天來了麼？在這獨特的季節，我內心的慾望開始蠢蠢欲動？

院落內滿是春天的氣味，獨屬於這春天的馨香無所不在，可我能感受到的惟有腐朽的寂寥。

絕不是的，定然是我的內心潛伏著什麼陰暗荒謬的東西。

我狠狠地詛咒這東西，生來至今，如此深惡痛絕的詛咒一種東西還是頭一回。

就我自己而言，我坦蕩地承認那時的我在見到面具剝落後的沙織後，對她心動，也願意為她做出讓步。

而我對咲良說的那些話，也句句都是我的肺腑之言，如今也是真心實意地深愛著她。

我將這一切都看得明明白白，就如同在風和日麗的天氣裡盪舟於美麗的湖面，既會覺得藍天迷人，又深感湖水多嬌。

半晌，擱在一旁的手機輕微震動。

我隔了許久才拿起來確認。

【昨天謝謝你送我回家。】

是沙織發來的。

我沒有立即回覆。

不，一直到最後，我都沒有回覆。

就彷彿未曾見過似的，內心深處權沒這回事。

昨天未曾見過她，更不曾送她回家，也不曾因此而對咲良說謊。

似乎只要將這件事從我的腦海中抹去，我就能對咲良一往情深。

哪怕我對此並不確信。

我就這樣呆呆地坐了一上午，從未像此刻渴望著工作的到來，我需要什麼外部事件來轉移我的注意力，從而讓我無暇顧及自身的內部。

可愈是這樣的時刻，時間的流逝便愈發感受的深切，我甚至能感受到時光都隨著我的步調而流淌地十分吃力。

……

……

四月，春意盎然，櫻花飛舞，對於隻身獨處的人來說，四月實在是不勝悽寂的季節。

結束了剛與種田小姐一同錄製的廣播，我平淡地與在場所有人打了招呼，先行離去。

如今我與種田小姐合作的愈發嫻熟，她雖有時愛捉弄人，但整體而言，是個相當出色的合作伙伴。

倘若要說唯一令我感到困擾的，是我們每合作錄製一期，面板之上，她的親密度便多加一點。

每週如此，週週反覆，從未有過例外。

穩定地像是熱鬧的海上監獄，每週都要處決一名犯人那樣令我膽顫。

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