經常有讀者這樣問我：
「跟搭訕認識的女孩發了幾次微信都沒回復，要不要刪號？」
「跟女孩聊得還可以，但就是約不出來，還要不要繼續？」
「跟女神交往快一年了，約會很多次，禮物送不少，也牽手過，但還是不接受我，要不要放棄？」
…………
這些求助者的苦惱具體可以分為三部分：
一、精神壓力。期待越多，失望越大，嚴重影響正常生活。
二、經濟負擔。請客吃飯，有時候還送禮物，時間久了，誰都會心疼錢。
三、機會損失。為了表現對愛情的專一，拒絕接觸其他異性，可眼看自己年齡越來越大，心中難免惶惶不安。
堅持，就意味著要繼續投入，且結果還不確定。放棄，則意味著之前的付出全部打水漂。到底該怎麼選擇？
要想清楚這個問題，還是先從咱們的分層升級理論說起。瞭解「魔鬼約會學」的朋友都知道，男女交往從完全陌生到親密無間分成四個階段：搭訕關係—認識關係—朋友關係—情侶關係。我說過，所謂關係的意義就是雙方共同認可，如果有任何一方不認可，關係則不存在。
但是，很多人在陷入感情旋渦之後，他們會設想出一種虛擬的關係——追求關係。
說它虛擬，是指男人認為我追她，我跟她就是追與被追的關係；但女性會說，雖然這個男人在追求我，但我並不因此跟他就有追求關係。
這件事從邏輯上挺難理解，我來做個比喻吧：你看到有個人在街上跑步，然後你開始在後面追著他跑，很快那個人發現你在後面了，但如果你因此就認為他是在逃跑，你就是在虛擬你們的關係。
很多女人跟追求者的關係也是這樣，她雖然知道你在追她，但她平時跟你聊微信、跟你一起吃飯的理由，還是因為你們是朋友，並不是說你在追求，人家跟你交往就是在進行擇偶了。所以，當有些男人由於堅持不住而找女人攤牌、讓女人選擇的時候，女人都會一臉疑惑：我是和你吃了幾頓飯，可我跟你有關係嗎？（當然，也有部分女孩認可追求關係，但認可的結果往往對男人更糟，我們後面再說。）
男人認定了追求關係之後，他就覺得應該有相應的表現方式了——既然是追，我就要像個追求者的樣子。
追求者的樣子應該是什麼樣呢？主要就是要對她好，要專一，要誠心，要體貼，還要百折不撓，更要經常聊天，要經常邀約，沒事問問有什麼需要幫助，還要不時送點小禮物……總之，要讓她看到一個合格的未來男友。還有，當她對我態度冷淡的時候，我要表現出迎難而上、堅持不懈的決心，因為她可能是在考驗我，如果我就這麼輕易放棄，那又如何才能表明對她是真心的？
以上這些想法，對沒有戀愛經驗的人來說幾乎是天經地義的，但其實卻是導致他們承受物質負擔和精神痛苦的重要原因。好比有些男人跟相親認識的物件天天打電話，實際上彼此沒那麼多話說，但男人覺得不打不合適，所以是硬著頭皮聯絡。
按照分層理論，交往中的男女只有四種關係，並不存在第五種追求關係，且在每一個關係階段內，雙方都應該是平等的。仍以上面相親的例子來解釋，即使我們是相親認識的，只要還不是情侶關係，那麼就沒必要天天電話。
追求關係的害處是把女人和男人變成了甲方和乙方，變成了一種「我有求於你」的關係。一旦進入了這種關係，那麼只有我先達到了你的標準，才可能讓你也來滿足我的需求，於是，「追求」就成了一個單方面自我證明的過程。
但問題是，很多現代女性根本就不認可追求關係，她們接受的擇偶方式是，大家在平等基礎上的相互瞭解，先從朋友做起，如果彼此感覺不錯，就靠得近點兒，如果沒有感覺，咱就保持距離。
這裡我們把上面說過的精神、經濟、機會統一歸納為追求成本，純粹的相互瞭解不會讓追求者預支大筆成本，只有單向證明才會有一方需要先期大量投入。
那為什麼單向證明會是有些男性在追求時的本能反應呢？
有兩個原因。其一，傳統觀念的影響。過去那種小範圍的社會模式，人終其一生只能接觸到有限的性物件，這時候使用「誠意」是合理的。遇到心儀物件，就把你的「誠意」（背後就是你的資源）一股腦地投入進去，由於對方能夠接觸的性物件也有限，所以她也願意通過這種方式進行考察瞭解。其二，男人的慾望本能。在男性看到女性的第一瞬間，慾望被激發之後，男性便有一種想要佔有的衝動，這時候他們根本不需要「再去了解」，他們只想通過「豪賭」式的付出立即得到目標。
但是，這種單向證明導致的其實是男人跟男人之間的競爭，就像獅群和猴群，雄性要想佔有雌性，那就先把其他雄性制服，然後贏家通吃。古代社會雖然看起來是男方提親讓女方家庭選擇，但實際上還是財大勢大的男方家庭說了算。
而現代社會已經不是這樣的模式，戀愛的本質變成了女人自己的選擇，男追女有點兒像找工作。你想去一家公司，不可能先把所有其他應聘者幹掉，或者威脅他們不去應聘，你只能讓招聘者認為你比其他應聘者都優秀才能被錄用。
不過問題是，雖然你已經不會傻得那麼原始，但你的傻一不留神變成了另一種方式。比如，為了顯示你的誠意，你跟招聘的人說，我認定你們公司了，我一定不會讓你們失望，讓我為公司做點兒事情吧，開始不需要工資，甚至我倒貼也行，只要給我個機會，讓我來證明自己的能力配得上公司。