安全感是每個人都能體驗到的感受，是人最基本的需要。對安全感缺乏，我們從起源學和當下兩個方面分別給出五個解釋。起源學的解釋是：現在安全感的下降，跟早年經歷的關係，也就是跟人格特徵有關。

●早年關係中如果充滿不確定因素，比如父母的情緒不穩定、他們之間的衝突、父母缺席等，這些都是人際環境的「地震」「海嘯」，孩子不可能感到安全。尤其糟糕的是，這些不安全感會滲透到人格層面，孩子即使長大之後在安全的環境中，仍然會感到不安全。童年經歷在相當程度上等於命運。

有一個暫時不可能實現的幻想，就是每一對想要孩子的夫妻都事先簽一份合同，包含以下三個條款：

1.在孩子12歲之前，父母要確保至少某一方不中斷地陪伴孩子，這包含不可以長時間讓上一輩帶孩子。

2.父母任何一方都保證不在孩子面前情緒失控，也不在孩子面前激烈爭吵。不失控、不爭吵很難，不在孩子面前這樣做，相對容易多了。

3.父母分別保持完整的功能，各盡職責。就是通常意義上的媽媽該怎樣、父親該怎樣。

寫到這裡我有點悲傷，因為我知道以上這些簡單的條款也會有人做不到。

●認同了父母的不安全感。父母對孩子的很多方面都有過度的擔心。從效果上來說，過度的擔心等於詛咒。表面上看，父母擔心的是孩子出問題，潛意識擔心的卻是孩子不出問題之後的遠走高飛，父母自己就被拋棄了。這就是「詛咒」的原因。孩子的安全感下降，父母就安全了。

●對自己要求完美的父母，無法承受孩子的攻擊，因為孩子的攻擊意味著他們不完美，會啟用他們覺察到自己的不完美之後而產生的羞恥感。孩子的攻擊出不去，就會變為自我攻擊，安全感也會下降。

還有，上一輩帶大的孩子，攻擊性也無法足夠釋放，因為上一輩的衰老狀態會使孩子「攻擊」之後內疚。有個說法：上一輩帶大的孩子是吃素的，父母帶大的孩子是吃葷的。這是象徵性的說法，分別象徵向外的攻擊性的小和大。

●父母跟孩子的邊界不清，潛意識處於跟孩子的融合狀態，所以意識層面就要故意保持跟孩子的距離。

具體的表現就是害怕表揚孩子，或者害怕對孩子表現出親近，總是對孩子說「隔壁家的孩子」如何如何好。

當孩子總是覺得別人比自己強的時候，安全感就下降了。

在外面對人溫和、友善，在家對孩子嚴肅、冷漠的人，潛意識也是跟孩子邊界不清。

●父母當著孩子的面惡意評價他人和社會，也會導致孩子的安全感下降。這是向父母對他人和社會的敵意的認同。你對他人有敵意，你不願意覺察到自己這個敵意，就投射出去，覺得他人對自己有敵意。下面是對此時此刻你沒有安全感的解釋。

舉一個簡單的例子。在一個團體中，安全度應該是相對固定的，那為什麼別人覺得很安全，你覺得不安全呢？因為你的敵意想製造團體的更多不安全。一個朋友告訴我，有一次他跟一個曾合作的機構發生衝突，那段時間他總想著這個機構的人會採取各種手段陷害他，晚上睡不著，怕有人破門而入，出差擔心別人跟蹤，吃東西覺得有毒等。

他的心理諮詢師讓他做這樣的想象：你想對他們做什麼不利的事情？想象半小時之後，那些不安全感幾乎消失。

這背後的原理很簡單：他把投射出去的敵意收回來了。當你害怕別人會害你的時候，你肆意想想對別人不利的事情，當然不要付諸行動，只是玩個讓自己變得平靜的心理遊戲，否則就有法律方面的問題了。