這樣我就考上了博士，在京華大學開始了新的學生生活。回想從讀小學到現在，讀了差不多二十年書，經歷了幾百場考試，那麼多臺階，一步步登上來，是多麼艱難。想當年考上縣裡的重點初中、重點高中，後來又考上重點大學，保送研究生，考了三次博，經歷了多少希望、失望、期待、焦慮，全是為了今天。想一想多麼值得珍惜。再想想走了這麼遠的路，到底是為了什麼，我卻迷惑了。要是在以前，我肯定會毫不猶豫地回答是為了學術人生。能夠把自己的志趣和職業結合起來，那是多麼幸福的人生。可現在這個答案有點游移了，如果做另一件事能夠賺更多的錢，那可能也會很幸福。可是我能去當官嗎？不能。經商嗎？不能。承包工程嗎？不能。房地產開發嗎？不能。當個勤懇的中學老師？能，但心裡不踏實。到今天我心裡有了一點踏實，只要努力，把志趣和職業糅合在一起的前景是有了。其實說志趣已經比以前淡了，說理想和使命感也已經淡了，那也許只是一個能夠接受的職業前景而已。既然生活中沒有理想主義生根的土壤，那麼在市場中爭取好好活著，更好地活著，那實在也是別無選擇的選擇。
還有一件讓我心裡踏實的事情，就是把趙平平找回來了。這一年我到她那去過一次，是偶然經過她的學校，心裡一動，就去了，完全是突然襲擊。她在宿舍，很吃驚地說：「你怎麼來了？」我說：「我怎麼不能來？」她的宿舍已經煥然一新，看到那張新買的大床，我心裡像被誰踹了一腳；到冰箱找飲料，又看見切開的半個西瓜，裡面放了兩片調羹，心裡又像被誰踹了一腳。
我坐在椅子上喝水，看著她在房間走動，被長裙裹著的身子有一種妖嬈的意味，是自己以前沒有察覺到的。我感到了身體的盪漾，馬上又拿起一本書來翻看，裝作對那種盪漾一無所知。唉，那是自己曾經去過的地方，現在只能掩飾著瞟一眼，就像一個孩子，經常在一片綠草地上瘋跑，忽然有一天，那兒卻被宣佈為軍事禁區，你只能遠遠眺望。她說：「還加點水嗎？」我說：「看看你好就可以了，你找到了自己想要的生活。」她哼一聲，也不說話。我心裡很不是滋味，有人比我強，能給她更好的生活，這對一個男人來說實在是太沒自尊了。兩個人都不說話，以前那說不完的話都不知溜到哪裡去了。
氣氛有點難堪，我承受不了這種沉默，後悔不該來的，勉強著說：「你好就好，你好就好，希望你活得精彩，女孩子應該活個精彩，她活著不活精彩那她活什麼？」她說：「你那舌頭就是一條鞭子。」我說：「我說真的呢。」我告訴她打算還考一次博，她說：「你肯定能考上，不然誰還能考上？」我說：「你的舌頭也是一條鞭子。」她送我出來說：「我說的也是真的呢。」
半年後考完博士，她發信來問我考得怎樣。我回信說：「怎樣，還能怎樣？就那樣。」她說：「那樣是哪樣？」我說：「應該跟去年一樣，也可能不一樣。導師夾袋裡有別人的名字，我考到天上去也沒有用啊！」以後她不斷來問我，我說：「你怎麼比我自己還關心我自己？」她說：「我是不是太熱心了一點？」又說：「我就是要熱心，你不由我？」這話有了意味，我不敢往深處想，又忍不住要往深處想，越是忍著不想就越是要去想，像腳尖上的癢癢肉，越是忍著不抓就越是想抓。其實我的自信已經被現實摧毀，這一年學校的老師為我介紹了幾次女朋友，禁不起她們對女孩描繪的誘惑，懷著難以剋制的好奇心和美好的想象，我去見了面，卻是一再地失望。做介紹的女老師說：「可以了，可以了。」可以不可以，我自己心裡還不知道嗎？有平平的身影站在心裡晃動，別人就進不去。她們說：「還要怎樣才算可以呢？」我說：「可以，可以。」心裡沒有一點激情，不想再去見面，同時也知道，這其實就是我能夠達到的水平，別人就是這麼想的。自己沒有創造奇蹟，怎麼可能要求生活提供奇蹟？超水平發揮那是一個夢，枕著這個夢睡睡是可以的，一旦睜開了眼，夢就跌得粉碎。蘇東坡說，文章如精金美玉，市有定價，非人所能以口舌定貴賤也。其實人何嘗不是這樣？
接到馮教授的錄取電話，我給趙平平發了一個資訊。這資訊是一個資訊，更是一種期待。她馬上發資訊來說：「今晚是不是慶賀一下？你來，我給你炒蛋炒飯。」蛋炒飯是我們以前的經典晚餐，省錢、省事。這是我倆之間的一個特殊默契，帶著溫馨的記憶。我回了信說：「好。」心中有點窩囊，怎麼她說停就停，說走就走，自己好像個機器人，遙控卻捏在別人手裡。可還是反抗不了誘惑，下午下了課去了。她的熱情好像過去一年什麼也沒發生一樣。她說：「就是蛋炒飯啊，別說我摳。」又說：「飯是昨天我自己一個人剩的。」我說：「什麼意思？」眯了眼望著她。她說：「什麼意思？你懂的。」我說：「天知道。」她說：「難道我是捏個謊騙你？」我說：「請我吃蛋炒飯，昨天怎麼不請？太現實了。」她笑了說：「那是我媽！她一輩子是個小人物，受盡了委屈，想在我這裡得到彌補，我又是個女的，稀泥扶不上牆。你要理解她。」又說：「要一個女孩一點都不現實，那也是不現實的。」我喉嚨裡「哼哼」幾聲，想著男人有了一點進步，世界還是看得到的。一個男人不進步就是不行。她說：「哼哼什麼，小心我砸你。」把炒飯的勺舉起來，在我頭頂晃了幾下。我說：「我哼哼是想說一個博士也沒幾斤幾兩，彌補不了什麼，也沒有精彩的生活。」她說：「沒幾斤幾兩，那幾錢總有吧？這一年我看清楚了，女人找一個自己能接受的人，那不是一件容易的事。我還是找了你的好，你不會把我關在門外吧，你？說活得精彩那是理想，現實目標只要過得去就行了。我又沒有出生在富貴人家，精彩是我這種人想得到的嗎？」
看來我現在是「過得去」了，可也就是一個「過得去」。我的自尊心像被一根軟棒敲了一下，還沒來得及感受痛，那痛就消失了。我說：「女人跟男人不同，嫁得精彩就有精彩。有那麼多老闆、經理。」她說：「請你以後少說什麼老闆，聽到這兩個字我兩個頭四個大。老闆的本性就是貪得無厭，你以為他們只貪錢？」這話讓我有一種不好的想象，就瞟了她一眼，想從她神態中看出點內容。她說：「看你這眼神怪怪的，怎麼這樣看我？」我說：「看你臉上有歷史。」她說：「學歷史的人看哪裡都是歷史。」又說：「你這一年就沒有歷史？」這是承認了自己有歷史。這種坦然讓我不知所措，想表達惱怒卻不知怎麼開口，就像狼找到一隻刺蝟，卻找不到下口的地方。我說：「我沒有。」沉默了，心裡很難受，也很委屈。可我也明白，除非我有力量從這裡離開，不再回頭，否則這委屈再委屈也得嚥下去。人不能跟自己過不去，這個道理我懂，不想懂也得懂。
有點晚了，我猶豫著是留下還是回去。她說：「看看這房間還有五隻蒼蠅沒有？有你就幫我打了。」我拿著捲起的雜誌在房間揮動一下說：「沒有，沒有，這次沒有。是它自己沒有，這不怪我。它們白天怎麼就不飛進來，給我一個機會呢？」她哈哈笑說：「要人家拿命來給自己一個機會，好殘忍！」又說：「你還是回去吧，我整理一下自己的心情。」我說：「心情沒整理好，讓我來幹什麼！」她說：「不是慶賀你嗎？」我說：「那為什麼不讓我慶賀一下？慶賀一下，就一下，一下。」伸出一個指頭，斜了眼有意味地笑了一下。她坐在床邊沉默一會說：「你今天還是回去吧，我整理一下。」我想起那兩片調羹，說：「你要整理什麼？」她說：「心情。」我說：「以前的歷史還沒有完結嗎？」她說：「可以說完結了。」想到「歷史」可能會以怎樣的方式存在，我心裡非常難過，說：「到底發生了什麼？」她說：「你是不是認為我不應該跟別人接觸？人家都二十五歲了呢。再說，我開始就跟你彙報了的。」我說：「那你整理吧。」就走了。
一路上我把單車踩得瘋狂，耳邊的風嗚嗚地響，心中嗡嗡地響。委屈，太委屈了。這委屈像一根鐵棍橫在心裡，卡得難受。反抗的願望跳了上來，自己為什麼要接受這個事實？一時間似乎豁然開朗，還有別的選擇啊。回到宿舍，我坐在窗前望著天，黑色的天幕透出一點深藍，一顆兩顆星星在向我眺望。我這麼坐了很久，想著時間，想著遙遠的古代，那時的人們用樹葉裹著身體，從不去思考活著之外的問題。非常奇怪地，那些委屈自動地淡化了，身體中一種蠕動以均勻的節奏，融解了那根鐵棍。我對內心形勢的陡轉感到驚異，痛恨自己沒有志氣，屈服於那種蠕動。可這痛恨更像一種虛偽的自尊，是為了給自己一個面子、一級臺階。那蠕動越來越明確，有迫不及待的意思。到最後我給平平發了一條資訊：什麼時候才整理好呢？發了這條資訊，我對自己感到陌生，不可理解，這是我嗎？也許，是世界變了，所有的事情都得重新理解。