這樣一份工作不能實現我的學術夢想，這很痛苦；更痛苦的事情也接著來了，這就是，經營了兩年的感情發生了危機。趙平平是我在讀研一時在舞廳認識的，也是歷史學院的學生，比我低兩屆，去年畢業了，在白沙小學教思想品德課。她是我的同鄉，又是同學，說起家鄉話來很有感覺。這是我的地利。我還有人和，那就是我的誠心。我缺的是天時。在市場經濟時代，我一個窮小子，白手起家，有什麼底氣面對趙平平這樣一個漂亮女孩？她曾是我奮鬥的動力，可奮鬥出這麼一個結果，讓我感到萬分慚愧。她對我的期望，準丈母孃對我的期望，都落了空，就像一塊金子攥在手心，一覺醒來卻發現是一塊石頭。
趙平平是我的最愛，她媽孫姨卻是我的最怕。去年我去她家，她媽媽說來說去只有一個意思：你們在麓城怎麼安家？我聽見自己的心敲鼓似的「咚咚」響，又像一隻兔子蹬著腿要從口裡衝出來。我結巴著說：「平平她……她她……們學校分了一間宿舍，我明年畢業了那……那那也會有一間……」「那叫作安家？」孫姨的話像一把剪刀橫了過來。我雙手拍拍頭又拍拍胸，似乎是想發誓又不知說什麼。平平來解圍說：「大房子大住，小房子小住，都是住。」她媽說：「都是住？你現在不懂。」我鼓起勇氣說：「孫姨，你相信我。」這勇氣像蛤蟆的聒噪，憑什麼讓她相信，我自己也不知道。趙平平說：「人家是研究生呢。」「研究生」三個字似乎有一種震撼的力量，孫姨看看我，沒做聲，望著我半天說：「相信，相信。」眼神卻滿是狐疑。平時我覺得自己還算強大，隨口能說出一大堆理論，致良知啦、知行合一啦、君子喻於義啦，可在這裡一點用都沒有。錢才是硬通貨，才是底氣，才是驕傲。硬通貨可以通向任何方向，這個道理我懂，可是不服。這種不服既是理性的，又是感性的。理性的是我不能承認錢能通神，承認了我的專業就沒有意義了，不論我講了什麼，在錢的面前都是白搭。而且我不能做個偽君子，把自己不相信的道理講給別人聽，讓別人成為實踐者。感性的是我的家庭沒錢沒權，錢的意義無限大，我的意義就無限小，這是我的自尊心不能同意的。現在平平她媽提到「安家」，我感到了對錢的飢渴，感性的、物質的、血肉生動的飢渴，攫取的飢渴。這種飢渴令人恐懼，像在深心潛伏的怪獸，張開大嘴，喘息著，有著吞噬一個人所有信念的力量。其實我很理解平平她媽，「安家」這要求不算苛刻，放到平平這麼好的女孩身上就更不苛刻了。我是一個男人，應該有這點承擔的力量。可這不苛刻的要求對我來說卻很難，是蜀道之難。
那一次在平平家住了兩天。回麓城的汽車上，我說：「我現在得到大赦國際的赦免了。」她說：「那也只赦免了初一，還有十五！你以為呢，你。」我說：「就不能讓人家輕鬆幾天！」又說：「明年我去北京考個博，讓你媽媽也知道聶某某何許人也。」回麓城後我越想越不安心，危機感陡升。以前想著感情好就可以了，這才是事情的本質；可現在明白了，事情還有另外一個本質。焦慮之中我想到了一個主意，那就是把平平「搞定」，搞定了那她媽也只有認了。
這天晚上我賴在平平宿舍不肯走，十一點多了她說：「我要睡了。」我說：「我也要睡了。」她說：「別有企圖，你來了隔壁的老師都知道，你不走她們也知道，她們耳朵尖著呢。」我說：「我能不能大張旗鼓走了，再像個小偷悄悄潛回來？」她說：「你回師大，你不回我到對門王老師那搭鋪。」我咬牙切齒說：「殘忍。殘忍。殘忍。世界對我已經太殘忍了，你也來殘忍。」她說：「那等你明年考上博，我也給我媽一個說法。」唉，愛情是一件要說法的事情，沒有就邁不過去。愛情向我要說法，可我拿不出說法。我說：「有這麼現實的嗎，愛……唉，感情？」她說：「那是我媽！」又說：「只怪現實它太現實了。」我說：「你談戀愛怎麼像做數學題？」她說：「要有理智吧。」我說：「你看你大學都畢業了，現在哪有捂到大學畢業還守著捂著的呢？當年關雲長守荊州也只守了幾年，你知道的。」
要求了幾次我就不要求了，傷了自尊。這也讓我懂得，憑我現在的情況，能跟這麼好的女孩來往，已經是超水平發揮了。為了愛情，我還要努力，不然對不起這份感情。男人通過征服世界來征服女人，這話很俗，可也很真實。現實如此骨感，我不能在一個骨感的世界上去尋求一份豐腴的浪漫。我在心裡算了一下，「安家」的目標不現實，我一個月的工資不吃不喝也買不起一個平方，吃了喝了就沒有了。比較現實的是考博，考上了就有個說法了。幸好歷史課在學校比較邊緣，我除了兩個班的歷史課一週四節，就只有高中一個學期四次的人文素質講座，有時間看書。看著別的老師都用力往中間擠，去爭取年級的成績排名、優秀班主任、賽課優勝獎，我有點同情他們。那是他們在征服世界。我對這一切無知無覺，我的世界不在這裡。
可事情很意外地又得到了解決。那個週末的晚上，我待在趙平平那裡。她說：「房子裡有五隻蒼蠅，你能不能幫我趕出去？」我推開紗窗，拿了一本《時尚》雜誌去趕。她說：「不能開窗！前兩天才一隻，我開窗去趕，又飛進來四隻，死賴在這裡怎麼也不肯離開。」我說：「那它們就只有死路一條了。」把雜誌捲起來去打。我滿屋子追，她伸著胳膊指揮說：「這裡，這裡！那裡，那裡！」好一會總算打死一隻，我說：「什麼世道，連蒼蠅都這麼狡猾。」半個多小時打了四隻，還有一隻找不到了。我誇張地喘著氣說：「就四隻吧？」她說：「我數了幾天沒數清楚？五隻。」我把t恤脫下來滿屋子揮動，躲在哪個角落的那一隻飛出來了，停在窗簾上，被我一下打落在地，「啪」地一響踩死了。
她拿毛巾給我擦汗，擦了背上，又擦胸口。我把胸口拍得「啪啪」響說：「今晚該讓我親熱一下吧，小小親熱一下，幫你打死五隻蒼蠅呢。」又大口地喘氣。她「哧」地笑了，揮著毛巾在床上打滾，「哈哈哈哈！打死五隻蒼蠅！」她伸開左手掌一張一合：「五隻蒼蠅，五隻！好大一隻呢！」我過去歪在床上說：「累了，走不動了，非得休息一晚才行。」她推我說：「別耍賴！」好一會忽又自己笑了說：「幫我打死五隻蒼蠅，五隻！只要親熱一下，小小親熱一下。笑死鬼！」我說：「武松打虎還只打死一隻呢。」她說：「笑死鬼！」又說：「親熱真的有那麼重要嗎？」我說：「不親熱能有人類嗎？你爸爸媽媽親熱了，才有了你，你爸爸媽媽的爸爸媽媽親熱了，才有了你爸爸媽媽，你爸爸媽媽的爸爸媽媽的爸爸媽媽……」她躺在床上，雙腿朝空中亂蹬，嚷著：「哈哈，笑死鬼了！」看著她光致的小腿往上舉著，我感到了身體的盪漾，忍不住斜了眼往更誘惑的地方看。她發現了馬上把腿放下來，雙手捂著裙子說：「偷看！你想幹什麼，你？」我忽然覺得自己很猥瑣，說：「我不是故意的。」
她哈哈大笑，又撮著嘴唇說：「過來，讓你小小地親熱一下。」我從床上爬了過去，兩個嘴就成了親密無間的朋友。忽然，她鬆開我說：「你怎麼睜著眼？雜誌上說了，睜著眼接吻的男人都是壞人，女人要多一個心眼。」我說：「你閉著眼怎麼知道我沒閉眼？」她說：「是你先睜開的。」我說：「我睜開是想看看你睜開沒有。」兩個人「睜眼」「閉眼」爭了好一會，她說：「再來一次，你把眼睛閉緊點。」重新開始，我把眼閉緊，又忍不住睜了一線縫看她睜了眼沒有，發現她正細眯了眼在觀察我。兩個人的眼神對在一起，馬上都閉緊，再次睜開，又碰在一起。她把我一推說：「偷看！」我說：「你也偷看！」她說：「你不偷看怎麼知道我偷看？你先！」我說：「明明是你先！」同時哈哈大笑起來。她說：「你那麼累，那麼想休息，那麼就休息一下唄。」我沒想到竟然有這意外之喜，搓著雙手說：「真的？真的？」她說：「我有點喜歡你的滑稽。」我說：「我有那麼滑稽嗎？」她說：「你知道我什麼時候對你有了一點感覺，就是那次去爬麓山，你把我當小狗逗囉。」那次是我們認識不久，她下山時走不動了，蹲在地上撒嬌不肯走，要我背，說：「人家走不動了！」我在她前面伸了手呼她：「汪汪，嘖嘖嘖嘖，這裡來，汪汪，嘖嘖嘖嘖。」她扭著身子說：「你罵人，我不喜歡你了！」現在又說到這件事，她說：「我說不喜歡就是喜歡。」
經歷了這一夜我有了新的人生體驗，溫軟、滋潤、飄忽……都是，也都不是，怎麼都講不透。在這之上的卻是一種踏實，踏實。這種感覺沒有那麼游移，很清楚，很確定。趙平平這就是我的人了，這話有點俗，卻很實在。她一直在等著我，等著我一個人的到來，這更讓我感到踏實。我說：「突然發現‘搞定’這兩個字超級傳神，搞定，搞定，不然怎麼定得下來？嘿嘿。」她努努嘴唇說：「下流。」又說：「還有兩個字叫‘考定’，你明年考上，讓我有點希望，我媽媽那個人很庸俗，很要面子。」我說：「書中自有顏如玉，古人把話講到位了。」又說：「我吃到天鵝肉了，妙啊妙，妙不可言。」她說：「我有那麼好嗎？」我說：「你是白雪公主，我是醜小鴨，醜小鴨哪天會羽化成白天鵝，才配得上白雪公主。」她說：「別亂講，醜小鴨是女的，她後來嫁給白馬王子了。」我說：「我說的這隻醜小鴨是公的。」她笑得滿床打滾說：「造謠！造謠！」
過了幾天趙平平對我說：「別人都說我了，說我眼睛沒有以前清澈純潔了。」我說：「男人都是農藥、毒蛇，總之是汙染源，有朝一日駕崩了，掛在樹上毒死鳥，丟進水裡毒死魚，扔在路邊毒死狗，埋到土裡寸草不生。」她說：「汙染了就算了，反正早晚是要被汙染了。你要有點責任心。」我說：「難道我還會拋了你？」雙手往上一拋。她說：「那個我放心。問題是你要考定。」我捂了肚子說：「哎喲，肚臍眼痛。能不能不說肚臍眼痛的事？」這樣我更加覺得自己責任重大，要努力努力，給趙平平一個交代，給她媽一個說法，也給自己的人生一個交代和說法。
幾個月以後考博士報名，我首先想到的是自己的母校，歷史學院剛剛拿到博士點。我想，去年考北京的學校，那是首都，人多擁擠，考本校應該穩妥一點，這樣也可以跟趙平平在一起。我的導師楊教授過了年齡，不是博導，我就跟童院長打了電話，表示了心情。他說：「歡迎你來考。我記得你是搞明史那一段的，我搞思想史，是不是找搞明史的徐教授更合適？」我又給徐教授打電話，他說：「歡迎你來考。有個問題你想想，我手中只有一個名額，自己的學生積壓了這麼多年，眼巴巴地排著隊，過兩三年我這邊的壓力會輕一些，是不是考童院長更合適？他是院長，他應該有兩個名額。」我心裡涼了半截，掙扎說：「徐教授你相信我是真正搞學問的人，讀研時就發了四篇論文，有兩篇是核心刊物，我……」他打斷我的話說：「小聶，我知道你很優秀，我上過你的課是不是？可我今年是第一次招，而且只一個名額，如果有兩三個三四個，那就不一樣了。你是我的學生，我說這個話是對你負責，別人誰我都會說歡迎他來考。」
沒有溝通好，我非常沮喪。想來想去還是報了童院長的，他有兩個名額，只要我考得好，也許就能擠進去一個。問題是要考上，這對我來說太重要了，生死攸關。為保險起見，我又報了京華大學。去年沒考上，希望吳教授看我執著，會考慮我。報名後猶豫著是不是要跟吳教授溝通一下？想著自己的母校都溝通不好，那邊就更難了。我心裡不踏實，可一想到自己的實力，劍已經磨得鋥亮，只等揚眉出鞘，就安心了一點。蒙天舒也報了童教授，這讓我有點安心，別的我比不過他，考試我也考不過嗎？
四月份有了考試的結果，麓城師大我差兩分，京華大學剛過分數線，去複試被刷下來了。可蒙天舒他考取了，是在職讀博。我很意外，我的外語比他多了十一分，可專業竟比他少了十五分。不可能的事情就這麼發生了，自己的命運似乎已被別人精心設計。意外的是，徐教授招的也不是自己的學生，而是麓城大學旅遊學院的辦公室主任，從來沒學過歷史的。她能考上的唯一理由，是她先生是麓城大學的副校長。去年徐教授的女兒高考，離麓城師大分數線差幾分，他跑到學校去吵，聲稱要調離麓城師大。後來不吵了，女兒去了麓城大學，那邊的錄取線比麓城師大還高十幾分，最後補錄進去的。說這兩件事之間沒有關係，那隻能騙羊、騙豬、騙雞，就是騙不了人。可是你就是不能拿出來說，也不敢說，沒有證據。也不知道校長夫人這個博士怎麼讀，又怎麼畢業，可我也知道她能讀，也能畢業。
這還不是最痛苦的。最痛苦的是把這結果告訴趙平平。考麓城師大她在考場外面等我，去北京她把我送到車站，她對我抱有太大的期望。我痛恨自己，恨不得一刀將自己宰了，像宰一腔羊、一頭豬、一隻雞，就那麼一下，宰了。我想象著那麼一刀插進去，血往外一噴的情景，真解恨啊！這種恨沒有理由，因為結果在事先就已經確定，與考試無關，可我還是恨，恨，恨。
知道了訊息趙平平似乎很平靜，說：「明年再來唄。」我說：「明年再來！你對我要有信心，要有信心！」語勢氣吞山河，心裡卻發虛，誰能說明年不是把失敗的歷史重演一遍？很可能，非常可能，太可能。覺得自己的信心簡直就有一個陷阱在後面，讓她中招。最讓我害怕的是孫姨，我以後怎麼見她？為了趙平平，我以拼死一賭的勇氣，把大話都說在前面了。想起那些話我就慚愧，恐懼，無地自容。怎麼去見她？就像一個罪臣去見皇帝，是死是活不敢去想，可又不能不想。
說無地自容那是自作多情，其實我連無地自容的機會都沒有。趙平平幾天沒跟我聯絡，這讓我輕鬆，不然叫我說什麼才好。終於有一天，我覺得事情有點不對，想給她發資訊時，她的資訊來了：「我媽媽逼我去見一個人。」意思很模糊，又很清晰。我馬上把手機撥過去問：「什麼意思？」她說：「就是那個意思。」聲音比蚊子叫還輕，我卻聽得分外清楚。我吼著說：「你真去見？」她說：「我媽媽逼的。」又說：「一個女人只有一輩子，更只有一次青春，她想活得精彩點。精彩我不敢想，可總要過得去吧。」這話讓我洩了氣，她如果嫁給我，那是「過不去」。我想想自己的確也沒有哪方面讓她過得去。我嘆氣說：「太現實了吧！」她說：「那是我媽媽！」唉，我又有什麼理由要求人家不現實？我掙扎著說：「平平你看我們認識都三四年了，在一起也有幾個月了，怎麼能分開？分開也有對你不好的方面，你不是男生！」她說：「那是我自己的事。」
她已經想好了，我再也無話可說。收了電話，想到自己還試圖用「在一起」來阻擋她，簡直是可笑。那能說明什麼？什麼也不能說明。那根本不是一個問題。那種搞定就萬事大吉的踏實感，是不知有漢，無論魏晉。時代變了，我不能不變，不變就被時代列車拋下。我不敢想自己能坐在列車的軟臥上、硬臥上、軟座上、硬座上，這是那些學霸和富二代坐的，可我無論如何也得抓住車門口的一個把手啊。本科，我讀了；研究生，我也讀了。讀了這麼多年，那些從書上來的思想在生活中全都蒼白，乏力，用不上。生活中講的是另外一套道理，是錢，是權，是生存空間的寸土必爭。我沒有錢，有錢事情就不會這樣了；又沒有權，有權事情更不會這樣。我不是生活中的佔位者，那些大大小小的位置，從軟臥到硬座，都被別人佔位了，連一條縫隙也不留給我。說起來我也理解那些佔位者，市場擺在那裡，大家都從自我生存出發，誰能要求誰特別高尚，把位置讓給別人？大家都在利用自己的一切背景和關係在鑽，在佔位佔坑，在鑽和佔的過程中實現利益最大化。不鑽就沒有，不佔就沒有。這可以理解，不可理解的反而是良知和公平。既然沒有人對我講公平，講良知，那麼，致良知該怎麼去「致」，知行合一該怎麼去「合」？我不知道。
我只能改變自己，不能不改，生活比書本來得更加生動、鮮活、感性。以前跟學生上課，我想自己影響世界那不可能，影響幾個人還是可能的，那些道理總有一些人聽得進去，那就是我的人生意義。可現在上課，讓我感到慚愧。把自己不相信的人生哲學儘可能生動地傳達給學生，還要爭取素質教育獎、教學優秀獎，我感到了自己的空洞與虛偽。好在沒有人認為這有什麼不正常，我也就沒有了內心的壓力，管他的呢。這是我的角色，我演好這個角色就可以了，管他的呢。把自己的人生打造得好一點，更好一點，這就是意義了，其他的嘛，管他的呢。生活像堅硬的牆，在這堵牆面前，一個人不能硬生生去撞它，而只能變得柔軟，從牆的縫隙溜過去。
我暈暈乎乎夢遊般過了幾個月，快放暑假時想通了。既然通向外面世界的道路已經封閉，我就好好地在這個學校經營自己的人生吧。這是我的唯一齣路，我得好好走。這決心下了不到兩天，就放棄了。前一天晚上我看世界盃決賽到凌晨四點，第二天在教研室改試卷，趴在桌子上睡著了。睡夢中有人拍我的背，醒來一看是劉校長。他說：「小聶，晚上沒休息好？」我說：「劉校長，有事？」他說：「以後在家裡要好好休息。」我不好意思笑了說：「看世界盃去了，法國贏了。」他也笑了笑說：「法國贏了？法國贏了。以後在家裡好好休息。」又說：「學生看見了不好。法國贏了？幾比幾？」我說：「三比〇勝了巴西。我知道，有紀律，有紀律。三比〇。」
他去了我覺得自己運氣怎麼背成這樣？第一次上班打瞌睡就被校長看見了，他一個學期也難來一次的。後來小李老師告訴我，可能是教研組長魏老師把校長叫來的，他進來看我一眼就出去了，一會校長就來了。魏老師大專畢業，在這學校有十多年了，很擔心我以學歷的優勢搶他的位置。我暗示他很多次，連不屑於的意思都表達了，他還是不放心。這讓我在這學校好好發展的決心又動搖了。真在這裡發展，我第一步真的要去謀他那個位置，然後才可能去想教導主任、副校長，以至校長。這樣想起來，他的憂慮也並非多餘。如果此路又不通，我還到哪裡去找一條路呢？
這個週末有個大學女同學結婚，我應邀去了，見到了蒙天舒。他上躥下跳，到處鞠躬握手，沒有不認識的人。儀式完了開始喝酒，他坐到我身邊來了。說起前途的事，他說：「你還是去考個博吧。」我說：「現在的博是考上的嗎？」一想這話說得不對，傷到他了，又說：「你除外，你除外！」他嘿嘿笑說：「我也沒說我就除外。」又說：「現在導師招博要招有資源的。」我說：「現在廳長處長都是博士了，我又沒當廳長、處長，又不是校長的夫人，我那點工資算資源？」他說：「學術資源也是資源，你可以幫他們搞研究，搞論文。能寫的人他們還是喜歡的。」他幫我把國內有歷史學博士點的學校都分析了，說：「麓城師大你就別報了，這麼多年還積壓了好多人在等。京華大學還是可以試試。你不該報吳教授的，他從來不招男生，誰都知道，只有你不知道。馮羽教授還是可試試的，我上個月參加年會還見到他，他人蠻好。你先把論文寄給他，看他說什麼。」我說：「論文對我來說已經是很久以前的事情了。」他說：「以前的論文也是論文，你的碩士論文就很精彩的。你再把他最近的著作找來讀讀，就說讀了特別有感受，是領域內權威著作。」我說：「哪有那麼多權威？」他哼地笑一聲說：「沒聽說過誇他是權威，他就怒髮衝冠的。」又說：「把你那感受寫篇書評，寄給他，他會幫你找地方發表的。」我說：「怎麼好意思呢？太投機了。」他咂咂有聲說：「又清高了不是，有意義？沒意義。」又說：「你不想辦法跟導師溝通，那你去考吧，不怕你發憤圖強，考到早生華髮。」我說：「太難為情了。」他說：「讓你提著菸酒上門說是土特產，那不更難為情？你聽我的你試試，一試一個準。」我說：「那就試試，試試。」他說：「這裡太吵，我等會回去跟馮教授打個電話，把你重點介紹一番。」我連聲說：「拜託，拜託！謝謝，謝謝！來，哥兄弟，碰一杯，碰一杯。」