如果是當面受到批評，只須反問對方：「既然你這麼說，那麼請問你賺了多少錢呢？」而不會因此就認輸或意志消沉。

這種方法看似傲慢，但都是為了「採取對自己最有利的行為」。下一次，當你覺得「自尊心受損」時，不妨試試這種方法吧。

11可以善良，但你要有底線捨棄當「好人」

b●無法捨棄的人/b

只能永遠跟著他人的腳步。

b●成功捨棄的人/b

發現一般人無法察覺的價值。

想必很多人都想成為一個受大家歡迎、與人相處和諧的「好人」吧。事實上，當個「好人」，反而會離成功越來越遠。

「好人」之所以無法成功，是因為害怕和他人發生摩擦，所以完全不會提出任何不合常理的想法，也不會堅持自己的信念。這樣的人一旦受到周遭的反對，就會立刻被擊倒。

越是具有嶄新、創新精神的意見、主張或提案，越容易引起大家的牴觸。如果不顧眾人反對，堅持自我主張，就會招來「自大」的風評。

例如，連鎖平價服飾店的創辦人柳井正，或是蘋果計算機創始人喬布斯等知名經營者，這些人平常在公司裡總是大聲來大聲去的，總是提出一些任性的想法，把每個人弄得暈頭轉向。從客觀的角度來說，實在稱不上是「好人」。但正因為如此，他們才能掌握成功的先機。

一些和我有交情的經營者，大家都異口同聲地說：「我不和好人一起做事，因為他們既不做決策，也不願意擔起責任。」

一旦自己做了決定，就必須承擔責任，有時還得面對利害關係受損的人的反彈。而好人沒有這種決心，所以會逃避做決定和揹負責任。

大家試著回想一下，就會發現那些和任何人都不會發生摩擦的「好人」，在許多場合應該都是個旁觀者的角色，只會追隨他人的意見而已。

b●「好人」很隨和/b

每個人都會以自己的判斷標準來看待事物，因此根本不會有符合客觀標準的「好人」或「不好相處的人」。

就像被討厭的上司責罵時會格外生氣，但如果對方是自己尊敬的主管，就會覺得受到責備是「自我磨鍊的機會」。也就是說，判斷標準會因為對方不同而改變。

然而，這裡所謂的標準，其實都是「視自己的情況而定」。符合自己期待的就是好人，看不順眼的就是不好相處的人。

也就是說，想當「好人」的人，都只是「想配合他人的期待」，簡單來說，就是沒有自我主張的人。

將他人的主張放在最優先而沒有自我主張，其實是很累的。凡事以他人的生活方式為優先，喪失了自我，最後只會落得總是跟隨他人腳步的人生。

b●「評價正反兩極的人」才有辦法改變時代/b

比起當個「好人」，我更想成為一個「怪人」。

所謂「怪人」，指的是對時代環境或現象有獨特看法，看待事物的角度與一般人不同的人。這樣的人通常都是「評價呈正反兩極的人」。

大受歡迎的藝人，同時也可能是許多人討厭的物件，就算是購物網站上的暢銷商品，同樣也有正反兩極的各種消費者意見。

會動搖人心的意見或主張，勢必也會引來反對。換言之，會引起「正反兩極」意見的人，都具有動搖人心的力量。

就算遭到反彈的聲音，也不過表明自己的意見「刺中了」某些人，所以沒必要因此感到害怕，反而應該高興才對。相反，如果只會迎合大家的意見，可能會讓大家對你一點兒印象也沒有。也就是說，當「好人」反而會為自己帶來壞處。

b●當個「變差值」的人/b

想法受限於偏差值的人，只會用學校的標準來思考自己的人生。如果想堅強地面對現實社會，就必須提升自己的「變差值」才行。

提升「變差值」的訓練方法之一，是從違反大眾價值觀的角度去思考事情，另一個方法則是對理所當然的事抱持懷疑的態度。

這是一種思考力的鍛鍊，把大家都說「對」的事當成「不對」，針對大家都覺得「錯」的事物，去思考它「對」的可能性。像這樣先下結論，再去尋找可以支援結論的理由。因為只是想一想而已，就算被當成喜歡故意作對的人也無妨，不會對現實狀況造成任何不好的影響。

舉例來說，「六曜」曆法在發源地中國早被視為沒有意義而被廢除了，但日本還老老實實地遵循沿用至今，理由為何？既然一點兒意義也沒有，就算在佛滅日結婚也沒關係吧。

又如，就算讀了大學，事實上還是有可能找不到工作，既然如此，乾脆不要讀大學，高中畢業後就出來創業也可以吧。

像這樣試著從反對的角度，去思考大家視為理所當然的事，藉由思考的過程，將會產生一般人所看不到的論點、角度、價值，甚至是創新的靈感。

b●準備說辭來迎擊無禮之人，使他啞口無言/b

「好人」的另一個缺點是不會吵架。這裡所指的吵架不是暴力，而是提出反論或訴訟等「成熟大人的吵架」。

好人即使遭受無理的言論攻擊也不會反駁，只會暗自吞下鬱悶的心情。之後，每當想起這段不愉快的回憶，就會感到憤怒與後悔，這樣一直揹負著沉重的壓力。

這個世界上，不管走到哪裡，都有表面看似有禮、其實心懷輕蔑的人，而這樣的人總是會惹惱你的情緒。但是，你實在沒必要為了和這種人維持關係而犧牲自我，因為這些人幾乎不可能給你的成功帶來任何幫助。

既然如此，就不用害怕和對方保持距離，也不必顧及他會怎麼看待你。遠離這種無禮的人，生活才能過得更暢快。

因此，面對無禮的言論，不妨事先準備好迎擊對方的說辭，因為突然要反駁對方實在有點兒困難，所以要先模擬狀態，做好準備。

上司說：「你在做什麼！真是沒用的傢伙。」

如果你是個心思細膩的人，長期面對這樣粗暴的言論，最後可能會得憂鬱症。為了這種愚昧的上司而搞壞自己的身心，一點兒都不值得，所以，你可以事先準備好以下的反駁說辭：

你：「事情做不好，的確是我的責任，不過您這樣的說法也有失禮貌，請您不要再這麼說了可以嗎？」

上司：「是你做不好，我才會罵你的！」

你：「工作結果跟說話態度是兩回事，我做不好，並不代表你可以對我說話沒禮貌。」

上司：「你的事情要是做得好，我大可以不用這樣罵你！」

你：「在公司，我們是主管和下屬的關係。不過身為一個社會人，我們的地位是平等的。我只是請您改變說話態度而已。」

以上的方式，想必很多人會覺得「不可能真的這麼做」吧。

然而，會讓你感到不愉快的人，一定也會讓別人不悅，因此不妨把擊退沒禮貌的人，當成對社會的一種貢獻吧。

12目標明確的人不需要「人脈」捨棄構建人際關係

b●無法捨棄的人/b

到頭來無法建立任何人際關係。

b●成功捨棄的人/b

自然而然就獲得必要的人脈。

人脈當然很重要，這一點毋庸置疑，無論是工作還是機會，大多是「人」所帶來的。甚至在有困難的時候，如果有人提供援助，就會讓人心存感激。或許正因為人脈如此重要，坊間才會有許多關於建立人脈的書籍，各種異業交流會也是每天都在上演。

不過我認為，其實沒必要為了建立人脈而特地去花費時間和金錢。

我在創業初期，也曾經因為對方是名人或大公司老闆而勉強自己和他建立關係。可是到最後，和這些人不是話不投機，就是雙方都無法在對方身上看到對自己有助益之處，於是就越來越疏遠了。

之後，我拼命建立自己的房地產事業，終於提升、獲利，公司也上了軌道。就在這個時候，許多房地產相關企業都紛紛主動表示，想和我一起合作。每當我丟擲海外投資的資訊時，朋友或客戶也都會介紹我認識各方面的專家。就連我開始寫書以後，和出版界的往來也變多了。

這樣的經驗讓我確信一件事，只要全心投入眼前的事物，對自己有幫助的人或資訊自然會隨之而來。

相反，如果做事總是半途而廢，有始無終，就不會有任何介紹或邀約找上門，因為你在那個領域裡並沒有做出任何讓大家印象深刻的成績來。

我認識的某個年收入上億日元的創業家說：「建立人脈一點兒意義也沒有。」他的出身並不優渥，但他努力做出成績，漸漸地在業界打響了名號。許多人因此看好他，主動提供協助，連帶地，有越來越多的人看重他的專業或客戶名單而主動靠攏。

當然，有人會說，這些根本稱不上是「人脈」。不過，話說回來，應該不會有人願意主動把機會或朋友介紹給他人吧。

正因為對方在你身上看到對自己有幫助之處，所以才會花工夫幫助你，給你提供機會。

也就是說，倘若無法建立人脈關係，並不是因為你沒有去做，而是因為你在專業領域裡，還沒有做出讓大家足以「想認識你」的實質成績。所以，就算和你做朋友，也得不到任何具體的幫助。

b●先思考自己能給對方帶來什麼幫助/b

想擁有人脈，首先得做出成績來。在這之前，遇到困難時，不要輕易向他人尋求協助，反而應該趁機加強自己解決問題的能力，更專注在工作上。

無論困苦還是賺錢，都要持續跟外界保持工作往來，對於承接下來的工作，一定要努力達成。如果是上班族，就要隨時協助他人的工作，並將功勞讓給上司或下屬。

與人往來就等於花時間投資在對方身上，因此應該不會有人閒到願意和無法得到回報的人來往。相反，如果對方是一流人才，大家都會爭相想去認識。

不認真對待工作，就無法獲得業界的核心情報，也沒有足以讓人學習的專業知識。和這樣的人往來，對任何人而言都只是浪費時間。

如果只是「人品好」，這種人到處都是，大家沒有理由特地在你身上花時間。

換言之，不認真努力對待工作或交不出成果的人，就算參加再多的異業交流會、認識再多的人，也無法建立起人脈。

b●停止建立人脈，專注在工作成果上/b

要建立人脈，就得先暫時捨棄「建立人脈」的心態，努力於眼前的工作，並做出實際成果來。

如果是上班族，重要的是與公司內部的人脈關係，而不是公司之外的人。

例如，業務部與商品開發部，或是設計部與製造部等，一旦公司內部人員與市場第一線人員關係不好，工作起來就會不順利。相反，如果雙方有良好的信賴關係，就算是不太合理的要求，對方即使無奈也會願意幫忙，「算了，因為是你，我才願意幫忙啊，下不為例」！事情會進行得更順利。

倘若直屬領導不願意提供協助，自己手上的計劃或任何公事上的要求，就會遭到重重阻礙，以至於最後無法交出成果。然而，一旦和上司之間有了信賴關係，上司就會願意交付工作，自己做起事來也會更好發揮。

因此，首先要做的是建立與公司內部之間的信賴關係，如此一來，做起事來會更輕鬆，更容易達到目標。只要持續在工作上交出漂亮成績，就算不刻意彰顯自己，名聲也會慢慢在公司外部傳開來。這時候，同業就會知道「那家公司的××聽說很能幹」，這樣的訊息也會傳到其他行業，最後連媒體也會聞風而來。於是，許多人會相繼主動接近你，人脈也會跟著不斷擴充套件。

簡單來說，建立人脈最有效的做法，便是努力專注於眼前真正重要的工作。

13一切「只為自己」而做捨棄患得患失心理

b●無法捨棄的人/b

揹負無謂的失望或憤怒。

b●成功捨棄的人/b

減輕人際關係所帶來的壓力。

讓人感到生氣或不愉快的一大主因，是因為「期待沒有得到回報」。

越是認為「我為他做了這麼多」，一旦沒有獲得任何回報，失落感就會越重。

b●焦躁是因為希望對方照自己的想法去做/b

「我跟他打招呼，他應該也要跟我打招呼才對。」因為有這樣的期待，所以當事情的發展不如預期時，就會感到生氣。例如，幫了對方許多忙，期待對方總有一天會回報，一旦對方沒有這麼做，便會覺得「虧得我這麼照顧他，真是沒禮貌的傢伙」而氣憤不已。

不過，對方終究不是自己，當然不一定會照你所想的去做。事實上，不如預期的情況會經常發生。

父母對待孩子也是一樣。

父母期待養出理想的孩子，所以給孩子買了很多東西，給孩子提供教育機會，帶孩子四處去玩。為了教出符合自己價值觀的孩子，凡事都先主動提供建議，不讓孩子有思考的空間。正因為如此，當孩子產生行為偏差、反抗父母，做出與父母期待完全相反的事情時，父母就會感到焦躁。

事實上，孩子也是一個單獨的個體，有自己的人格、適應能力、想法與生活方式，和父母所期待的理想不同，也是理所當然的。

b●一切「只為自己」而做，事情會變得更順利/b

因此，在為他人做任何事時，不要心存期待，只要為自己而做就可以了。拋開「施恩」的心態，單純因為自己喜歡、開心，可以因此佔到便宜，才去做。

打招呼不是為了對方，而是為了讓自己更有活力。培育下屬不是為了使他成長，而是為了讓自己日後做起事來更輕鬆。當志願者不是為了需要協助的人，而是為了滿足自己想奉獻的心情。盡力為孩子付出，不是為了養兒防老，而是單純因為這麼做會讓自己開心。如果沒辦法從行為中找到「為自己而做」的理由，就不要做。

不做社會公益，不為孩子盡心盡力，不借錢給任何人。這麼做感覺像是脾氣不好的壞人，不過，只要捨棄希望獲得回報的心態，自己所做的每一件事都會變得非常充實。當不再在意對方的反應時，情緒也能變得更平靜。

舉例來說，2014年「故鄉捐」政策引起了一股熱潮，原因正是這麼做不只是為了故鄉或地方，也是為了自己。故鄉捐可以換來米或蔬菜等地方特產，捐款超過兩千日元還能退稅（退稅上限因人而異）。姑且不論這些好處，光是錢能用在故鄉或地方上，就讓人覺得心存感激。

即使是做公益，與其當成一種道德心的展現，不如將它視為建立自我形象的方法。只要把參與公益活動的過程拍下來，放到社交網站或部落格上，就能讓人覺得你是一個「積極從事社會公益的人」。

從這樣的角度去思考，做公益對自己也有好處，因此助人也會變得更快樂。雖然這一切都只是為了自己而做，最後卻能獲得旁人的感激，就算沒有任何回報也無所謂了。