你越想待在底線上，就越可能會失去底線；你越不往上去，就越沒有退路。

從這一天起，複雜的情愫縈繞在我們之間，我能清晰地看到它在一句言語、一個眼神中閃爍。同處一室的黃珍芝不知有沒感覺到它像火星，在這寂靜的空間裡一下子亮一下，一下子又熄了。

桌面上，林娜越來越多地和我議論「如何從這裡突圍出去」。你得先撤出去，她說，這裡雖省心，但不解決問題，所以也就不省心。

我嚇了一跳，她居然說出了我自己的話。我瞅著她臉上豐富的表情，告訴自己這樣的女孩千萬別走近，她可能會讓我傷心。但我越這麼想，越感受到了她的引力，更何況這引力如今還摻雜著她對我的憐憫。

如何從這裡突圍出去？

離開這個公司。

辭職？

嗯，但你又沒什麼特別的技術，找更好的飯碗。

那怎麼辦？

那麼就在這裡找到關鍵的人脈，挪一下。

如果有人脈，還會到這資訊資料室來？

喲，沒有也得找找看，看和誰有可能捱得近。

在我和林娜面前，擺放著公司五週年、八週年、十週年、十五週年、二十週年慶畫冊。

我翻閱圖片，那些人臉中，有哪幾張能構成我的人脈？

這些集體照片帶著各個年代的痕跡，一張張臉龐，從不認識的逐漸到認識的，從模糊的到清晰的，從年輕的到趨向老態的，直至最後從合影裡消失了的，它們像一棵枝丫上的樹葉，一批批地萌發凋謝，落下了些影子留在了這個昏暗書架的一角，偶爾像我和林娜這樣來翻一下，晃眼過去，只是一些類似的面孔，沒有人清楚它們彼此間牽扯的悲喜。

林娜指著五週年慶照片上的李瑞，那明朗大男孩的笑容在人堆裡像陽光一樣醒目，而到了十五週年慶，他眉目間的憂愁卻是那麼一目瞭然。

距離現在最近的一張集體照是前年公司「春晚」時拍的。我在照片上找到了自己：我擠在倒數第二排，左邊臉還被丁寧擋住了一些。我記得，拍照那天我們站在後排，局裡的頭兒們在前面推讓座次，他們嘴裡在說：別推了，別推了……

現在，我的視線滑過了照片上第一排那些小小的腦袋，我把他們排了個遍：他們中間有誰可能幫我說說話呢？

我發現自己和他們誰都說不上話。在公司混了十年，我居然找不到突圍的路徑和線人。

我感覺有目光落在我的臉頰上。她這樣悄悄注視我的神情，讓我偷樂又不自在，因為她好似看透了我的窘迫。我扭頭盯著她，她就突然湊過來，指著十週年畫冊上我的臉，說：我喜歡你那時候。我笑著搖頭。她就突然湊過來親了我臉頰一下，然後轉身走開去了，留下我心裡被激情席捲。

林娜也在嘆氣。她對著電話那頭約她的一個人，沒好氣地說：我晚上已經有約了。

她還對另一位說：你別再打過來了，這不可能的。再說，我這陣子工作不順，沒有心情。

她發現我在偷聽，就短促地瞥了我一眼，扭轉臉，我好像聽到了她的嘆氣。

我趁機說：晚上要不一起去看林奕華的話劇《三國》？她沒理我，但下班後，當我走出大門想去坐地鐵的時候，聽見她在後面叫我，她說：不是說去看《三國》嗎？

可惜那天我們到劇場時，票已售完。這城市裡的年輕人越來越文藝了，而生活卻越來越實際。我們站在路邊，城市的街燈亮起來了，我指著華賓酒店，或翠越樓，或百花記……想請她吃自助餐，或粵菜，或本幫菜，她搖頭說，省省吧。

省省吧，她指著旁邊的湯麵館，說，我們吃麵吧。

我們相對而坐，麵條在我們面前冒著熱氣。我吃了幾口，一抬頭，發現她又用那種眼光看著我，我越來越受不了被她憐憫的視線。我埋頭吃麵。氣氛挺擰巴。我發現她也在擰巴。我想，既然這樣，你幹嗎跟我來過週末。我說：你不用為我省錢。她依然那樣瞅著我，說：也只有我想為你省錢。我嘟噥，不至於請不起你吃一次大餐。她垂下眼皮，說：想著要花了你三分之一的工資，這可不行。我說：如果我高興呢？特別高興。她抬起眼睛，它們湧動著令我脆弱、不爽的致命的憐憫，她說：但是我不高興。

我們都不知該怎麼說下去。擰巴湧動在麵條的熱氣中。她突然說：我們該回到以前。

我裝傻，說：回到以前？

她撫了一下披肩的頭髮，用一根手指支著額頭，說：回到以前。

我心裡有凌亂的湧動，我說：為什麼？

見她沒聲響，我說：我們混混看吧。

她感覺到了我的哀求，她說：我們沒法混在一起，因為定義不同，定義不同的人是沒法混在一起的。

她說：我沒法讓自己活得差，否則心裡會不服氣。我不能沒錢，否則會氣短。不能太累，否則會迅速老了。在這座外鄉城市，我們是藤蔓，都得找一棵樹依靠，而現在你不是樹……

我知道她說的全對。我曾經對自己說過，這樣的女孩得離她遠點。她伸手輕撫我的手臂，彷彿安慰。她說：雖然定義不同，但偶爾交集的這段，相互能懂，也是不錯的記憶。

她的言語像流行歌曲的歌詞。我點頭，心裡的傷心像湯麵正在散發的熱氣，而感激也在升騰。她又用那種眼光看著我，好像放心不下，這讓我心軟，我也在心裡希望她過得好。

她說：想辦法離開資料室吧，我們都得混得好一點。

我點頭。她說：我們比一比，看誰先離開。

我心裡暗笑，這怎麼比？

她用手機發了一個微信，然後埋頭吃麵。二十分鐘之後，她起身說：我先走了。

她拎起包，向我微笑，她指著門外說：一個朋友的車來接我，你不用出來送我。

我坐在位子上看著她走出了店門。我知道在這一刻之後，我們將回到從前，彼此無關，不再用心——在職場，這會太累。

自從林娜從麵館出去之後，她確實讓自己回到了以前，甚至比以前更前，甚至不再將我視作「情感垃圾桶」了。我的失落鋪天蓋地。在資料室，現在她溫和地向我點頭，節制地交談，公事公辦地交代任務，彷彿隔了一層毛玻璃，因而越來越像我的領導。

而我在失落的同時，也在讓自己的情感一點點地逸出去。逸出去的辦法就是讓自己無比想離開這裡。是的，現在我確實無比想離開這裡，這除了對於混日子的恐懼之外，還在於林娜的參照。她像現實提出的一個確實的要求，映照了我的生存。因為無論男女，找一個混得好的人，這天經地義。

我得離開這混日子的地方，這讓我日益感覺尷尬的地方。