最近，我在得克薩斯州遇到一個怒氣衝衝的商人。別人提醒我，不出十五分鐘，這位商人就會開口向我抱怨。事實也的確如此。惹他生氣的那件事發生在十一個月前，但直到現在他還怒火中燒，從早到晚都在講這一件事。事情是這樣的：聖誕節的時候，他給三十四名員工發了一萬美元節日獎金，平均每人三百美元，但沒有一個人來向他表示感謝。「我後悔死了，」他憤憤不平地抱怨說，「我一個子兒都不該給他們！」

孔子曾言：「憤怒的人充滿怨毒。」我衷心同情這位充滿怨毒的商人。他已經年近六旬了。根據人壽保險公司的資料，我們的平均壽命約為八十歲與目前年齡差額的三分之二。如果這位先生夠幸運，那他大概還有十四五年的光景。但是他卻在所剩無幾的人生中浪費了寶貴的一整年，為一件早已發生並且過去了的事情大動肝火。我覺得他很可憐。

與其沉浸在憤怒中自憐，倒不如捫心自問為什麼沒人感謝他。也許他給的工資太低又讓員工加班太多；也許員工把聖誕獎金當作應得收入而不是額外的禮物；也許他太挑剔或者太難接近，沒人敢來當面道謝；也許員工覺得發獎金是為了避稅，諸如此類。當然，也有可能員工都自私自利，不懂禮貌。原因可能是這樣，也可能是那樣，我和你一樣不瞭解情況。但是我知道塞繆爾·約翰遜博士曾經說過：「感恩之情是教養的產物，在粗鄙之人身上見不到。」

我想說的是，那位商人期待得到感激，本身就是自尋煩惱。他實在不懂人性。

如果你救了別人的性命，會不會期望對方感激你？很有可能。但看看塞繆爾·萊博維茨的經歷吧。他在成為法官之前是著名的刑事律師，曾經從電刑椅上救下了七十八條人命。猜猜看，這些人裡有幾個會去向塞繆爾·萊博維茨道謝，或者在聖誕節給他寄張賀卡？我想你猜對了，一個也沒有。書中曾說耶穌在半天內治癒了十位麻風病人，又有幾人去感謝他呢？只有一個。不妨在《路加福音》裡查檢視。當耶穌轉身問門徒「其他九人在哪裡」的時候，他們早就都跑掉了，一句謝謝都沒說就走了！那麼我們以及那位得克薩斯州的商人，有什麼理由期望別人對我們小小的恩惠表示感謝呢？

假如這恩惠和錢有關，那就更沒希望了。查爾斯·施瓦布告訴我，他曾經救過一個銀行出納。那個出納挪用銀行資金買股票，要不是施瓦布掏錢幫他補上虧空，他就進監獄了。那個出納感謝他嗎？確實感謝他，但好景不長，他沒過多久就背叛了施瓦布，開始抨擊中傷讓他躲過了牢獄之災的恩人！

如果你給親戚一百萬美元，他大概會很感謝你吧？安德魯·卡內基就做過這樣的事。但是安德魯·卡內基在九泉之下肯定沒有想到，這位親戚竟然會為了這筆遺產咒罵他。罵他的理由是什麼呢？因為卡內基向慈善機構捐贈了三億六千五百萬，卻「用區區一百萬打發他」，這是那位親戚的原話。

世事就是如此。人性與生俱來，估計在你有生之年都不會改變。那為什麼不坦然接受呢？不妨學學馬可·奧裡利烏斯的現實主義態度，這位全世界最富智慧的哲人曾經統治過羅馬帝國。他曾經在日記中寫道：「今天我要去見一些話多的人。他們傲慢自私，不懂感恩。但我對此不會驚訝，也不會惱火，因為世界上要沒有這種人才奇怪。」這話很在理，不是嗎？當我們抱怨別人忘恩負義的時候，到底應該怪誰呢？怪人性，還是怪自己忽視了人性？不要再奢求別人感恩了。偶然收到致謝，是額外的驚喜；如果無人感激，也是理所當然，不應為此煩心。

這就是本章我想強調的第一個要點：別人忘記感恩是合乎常理的事情。如果我們期望得到感謝，那只是自尋煩惱。

我認識一位住在紐約的女士，她總是抱怨自己太孤單，沒有一個親戚願意看望她。這倒也難怪。只要你去拜訪她，她就會喋喋不休地跟你講她是怎樣把兩個侄女帶大的。她在她們患小兒麻疹、腮腺炎和百日咳的時候精心看護，多年來照顧她們的飲食起居，資助其中一個侄女念商學院，另一個侄女出嫁前也一直住在她家。

兩個侄女來看望過她嗎？偶爾也會，但僅僅出於義務，內心其實很抗拒。侄女們知道每次來看望她，都要坐下來聽她半責備半訴苦地嘮叨幾小時。每次迎接她們的都是沒完沒了的抱怨和自怨自艾的嘆息。當這位女士再也無法威逼利誘侄女們來看她時，她就使出「法寶」，讓自己心臟病發作。

她真的患了心臟病嗎？這倒是真的，醫生說她「心臟神經質」，經常心悸。但醫生還說他們無能為力，因為她的問題是情緒上的。這位女士真正想得到的是愛和關心，但是她自己卻認為別人欠她「感激」，認為這是她應得的。但無論感激還是愛，都無法通過強硬手段要到。

世界上還有許多女士像她一樣，因為別人「忘恩負義」、感到孤單和不被重視而鬱鬱寡歡。她們渴望被愛，但世界上唯一一種得到愛的方法，就是停止索求，不求回報地付出愛。

聽上去太理想化了？不，這是常識。這個方法能夠讓你我獲得幸福。我相信這一點，是因為這個方法為我自己的家庭帶來了幸福。我的父母通過幫助別人得到了快樂。那時候我家很窮，總是被債務壓得喘不過氣。但是不管再窮，父母都會想辦法每年擠出一點兒錢寄給孤兒院——坐落在艾奧瓦州康瑟爾布拉夫斯的基督教之家。父母從未去過那裡，除了例行的回信，也從未有人對他們的慷慨表示感謝。雖然他們從來沒有期待得到感激，但幫助孩童的快樂本身就是讓他們心滿意足的回報。

離家之後，每年聖誕節前我都會寄支票給父母，勸他們給自己買些平時不捨得買的東西，但他們從不這樣做。當我回到家中，父親告訴我鎮上某個寡居的婦人沒錢給孩子們買食物和柴火，他們給她送去了煤和雜貨。父母得到了多麼大的快樂啊！這就是給予而不求任何回報的快樂！

我相信我父親的品格正是亞里士多德筆下的「理想人格」，也是最值得得到幸福的人。「理想人格，」亞里士多德如是說，「會為幫助別人感到快樂。但受恩於人會令其感到羞愧。因為付出幫助是優越的表現，接受幫助則是軟弱的表現。」

這就是本章中我想表達的第二個要點：若想獲得幸福，就請享受付出的快樂，不計較是否有人感恩。

父母總會因為孩子不懂感激而生氣難過。就連莎士比亞筆下的李爾王也高喊：「逆子無情，甚於蛇蠍！」

但是孩子怎麼會天生懂得感恩呢？這是後天教養而成的。忘恩如同野草，是人的天性。而感恩則如同玫瑰，需要精心的培育和愛護。孩子不知報恩究竟是誰的過錯？或許是我們自己的過錯。如果我們從未教過他們向他人表達感謝，又怎能指望他們對父母充滿感激？

我認識一位芝加哥的男士，他原本很有理由抱怨繼子忘恩負義。他在紙箱工廠辛苦工作，一週薪水只有不到四十美元。他娶了一個寡婦，並在她的勸說下借錢供兩個已經成年的繼子讀大學。這位男士的四十美元週薪不僅要應付全家的生活開銷，還要用來還債。他像苦力一樣幹了四年，從來沒有抱怨過。有人對他表示感謝嗎？沒有。妻子把他的付出視為理所應當，兩個繼子也同樣如此。他們從不覺得自己欠繼父一分一毫，就連一句謝謝都不肯說！

這該怪誰呢？兩個孩子的確有錯，但他們的母親更有責任。她認為讓年輕人心懷歉疚是一種恥辱，不想讓兒子「一開始就背上債務壓力」。所以她從未想過要說：「繼父辛苦供你們念大學是多高尚的舉動啊！」反而採取了這種態度：「這是他應該做的。」

她以為這是對兒子的保護，實際上卻為他們培養了錯誤的觀念，讓他們覺得這個世界有義務養活他們。於是錯誤的觀念演變成錯事——其中一個兒子想從僱主那裡「借」錢，結果進了監獄！

請記住，孩子是父母教育的結果。我的姨媽維奧拉·亞歷山大就是一個正面例子，這樣一位女士永遠不用擔心孩子們會不知感激。她住在明尼阿波利斯市西明尼赫拉公園大道144號。我小的時候，維奧拉姨媽把母親和婆婆都接到自己家來照顧。直到現在，我還能回想起兩位老婦人坐在壁爐前的溫馨畫面。她們有沒有給維奧拉姨媽添麻煩？我想一定不少。但維奧拉姨媽從來不會表現出這一點。她用心去愛這兩位老婦人，寵著她們，讓她們覺得像在自己家一樣自在。維奧拉姨媽自己還有六個子女要照顧，但她從不覺得自己有多崇高，也不覺得把兩位老人接到自己家照顧有什麼值得讚美。對她而言，這是自然而然的事，是正確的事，她發自內心地想要這樣做。

維奧拉姨媽現在過得怎麼樣呢？她孀居二十多年，五個孩子已經長大成人，都成了家，並且爭著把她接到自己家住。孩子們都愛她，和她在一起總是待不夠。出於感激嗎？當然不是，純粹是出於愛。孩子們在孩提時代沐浴著善行的溫暖，如今以同樣的愛回饋母親，又有什麼好奇怪的呢？

所以，讓我們記住，若想培養知恩圖報的子女，我們自己要先懂得感恩。孩子「人小耳朵尖」，大人應當謹言慎行。在孩子面前，別再輕視別人的善意，也永遠不要說這樣的話：「看看蘇珊表妹聖誕節寄來的這些洗碗布！她自己縫的，半個子兒都不捨得花！」這種話或許只是順口說的，但孩子們聽著呢。所以，我們最好這樣說：「看看蘇珊表妹花了多少時間親自做這些聖誕禮物！她人多好啊！我們現在就寫信感謝她吧！」這樣，我們的子女就會在無意中養成讚美和感恩的習慣。

「不想因為別人不知感恩而生氣或憂慮，就記住這三個原則：

1.與其擔心別人忘恩負義，不如不要抱有期待。

2.請記住，獲得幸福的唯一方法並不是期待回報，而是單純地為了給予的快樂而付出。

3.感恩是教養的結果。如果我們希望子女知恩圖報，就要好好教育他們。」