如今，大齡單身青年似乎都面臨著巨大的婚育壓力，但另外，也有越來越多的人害怕婚姻。我們來聊聊恐婚。h3現代人越來越恐婚了嗎？/h3儘管婚姻被證明有諸多好處，但「延遲結婚承諾」的現象仍越來越普遍。2012年的美國「全國家庭成長調查」（nsfg）稱，從1982年到2006~2010年，20~35歲男性和女性的初次結婚年齡一直在延後，而在2006~2010年，未婚同居的比例則從1982年的3%上升到11%。

有趣的是，在對婚姻的理解上似乎出現了性別差異。根據美國一家獨立民調機構和智庫機構，皮尤研究中心（pewresearchcenter）在2012年釋出的美國青年人婚姻觀調查資料，同樣是在18~34歲的年齡段裡，男人和女人在15年內的觀念變化趨勢非常不同。認為「一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一」的男性從1997年的35%下降到了29%；而持有這一觀點的女性，則由1997年的28%上升到了37%。

在《恐懼、害怕和焦慮的百科全書》中，恐婚的定義是「對結婚或進入穩定關係的恐懼」。它的反義詞是「單身恐懼症」，即害怕不在一段親密關係中。

「恐婚」這個詞背後的個體可能代表了不同的想法、觀點和狀態。

與戀愛、同居或其他關係相比，婚姻的制度性更加明顯。它既是你們對彼此的承諾，也會使你們在法律上成為夫妻，這通常意味著：

當你們決定中止關係的時候，也需要通過正式、合法的途徑；即便你們離婚，也需要以合法的方式來劃分財產；如果有一方出現生病、沒有自理能力的情況，另一方有權替ta做出身體和經濟上的決定；如果一方死去，另一方有繼承ta的財產的權利；你們在婚內生下的孩子會被認為是雙方共同的孩子，雙方都要對其負有養育責任；即便離婚，雙方也有繼續撫養孩子的義務……

這意味著，當你選擇了一個結婚物件，在今後的人生中無論你們還在不在一起，都很難從彼此的人生中完全走開。h3當恐懼婚姻的時候，你在恐懼什麼？/h3h41.失去的可能性和機會成本/h4這一點很容易理解。機會成本是一個經濟學上的概念，它指的是，當我們從一系列互斥的選項中選出了最好的一項時，我們與此同時就失去了所有擁有其他選項的機會，失去了其他次好選項的價值。而已經選出了最好的一個選項，是一個理想中的情況，現實中我們都希望做一個這樣的「理性人」，但又往往無法確定現有的是否是最佳的。

選擇一個人結婚，就意味著失去了所有可能的其他物件（畢竟在約定俗成的婚姻中，親密關係是排他的）。這句話聽起來一點都不浪漫。可能在所有恐婚者的心裡，都或多或少，或模糊或明確，有過這樣的考慮。這本身也符合社會科學中普遍的假設：每個人都是樸素的經濟又理性的個體，都會本能地權衡可能的收益。h42.害怕喪失絕對自主/h4第1點並不是很多人恐懼婚姻的最大因素。隨著心智的成熟，人們很容易理解到，世界上並不是從一開始就存在mr./ms.right，只有mr./ms.ok。你和其中某個人相遇，是你們共同經歷的時間、事件、在過程中和對方相處的一切經歷，把對方變得不可替代，互相磨合成了mr./ms.right。這時，人們就不會那麼害怕「沉沒的機會成本」——因為無論是對於感情、專業、工作，「沉沒的機會成本」恐怕都在一定程度上是幻象——當初真的選擇了那條路，走得近了說不定發現還不如現在這個。

更多人最害怕的，是失去對自己的絕對控制權。選擇和一個人進入一段互有承諾的關係，不可避免地意味著需要在某些時候做出個人的妥協。好的感情，考慮更多的是「我們」的利益，而不再是「我」的利益。但很顯然，兩個人的利益不會總是一致的。

一旦結婚，未來所有重大的人生選擇，可能都不得不考慮對方的感受和利益，而這種束縛、不自由、犧牲感，對一些人來說會帶來很大的不適。h43.對婚姻失敗的恐懼/h4研究者發現，很多人恐懼婚姻，是因為在未婚時就開始考慮婚姻破裂的後果。一項針對未婚同居伴侶的研究發現，三分之二（67%）的伴侶表示，他們經常會有對未來可能離婚的恐懼——這是影響了他們的婚姻觀和結婚計劃的最重要的原因之一。無論對於中產階級，還是工薪階層來說，都是如此。

這種對失敗的恐懼，對婚姻中可能出現的欺騙、背叛、拒絕、離棄的焦慮，都可能和童年時一些沒有被識別和解決的創傷有關。一些人因為在過去的經歷中見證了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，這可能來自他們的父母、家人或者其他親近的人，他們擔心自己會重演那些人的套路。h44.害怕需要承擔的責任/h4害怕婚姻的原因也有可能是「不想長大」導致的。「彼得·潘綜合徵」是流行心理學中的一個概念，由美國心理學家丹·凱利（dankiley）在1983年提出，意為成年人（多指男性）在社會上表現出不成熟，在面對「長大」這件事時會出現非理性恐懼的現象，具體表現包括不負責任、缺乏自信、依賴心強、難以堅持、關係障礙等。（關於「彼得·潘綜合徵」，可翻至本書p153瞭解更多）

這樣的人在面對一些需要負擔起責任的情境時就會恐慌地逃開，比如要為自己做出人生選擇，擔負起經濟上的責任，或者做出結婚的承諾。h45.害怕失去自我的邊界/h4當我們進入真正的親密關係時，都要經歷邊界的轉換。而婚姻，無疑意味著個人的邊界會最大限度地縮小和削弱，你需要將自己的生活和另一個人融合在一起。邊界的削弱甚至接近消失，會使人焦慮。

邊界的轉換和融合可能是非常現實的。比如，你們要在法律意義上和彼此建立聯絡，在經濟上和對方糾纏在一起（即便你們經濟獨立，也很難做到毫無瓜葛），你們要將各自生存所需的物質和資源與對方分享。還有一些邊界的轉換是心理層面的，由於和對方的邊界融合，你會感到在情感上更脆弱，更容易受到傷害，會有失控感和被操縱感。

婚姻心理諮詢中經常提到，婚姻中的鬥爭往往都圍繞3件事：錢、性、家務分配。而雙方對邊界的一致認識，對於處理這3件事都有幫助。h46.害怕未知/h4對於一些人來說，最壞的情況不是一個糟糕的結果，而是不知道結果。當我們面對婚姻時，也是面對著這樣一種不確定感：你要嘗試和接受一種全新的關係，在這段關係中，未來有太多不可控的因素，你無法在當下控制它們。所以，面對不確定感時，我們很有可能會產生迴避的態度，因為不邁出那一步，就意味著可能的負面後果都不會發生。h47.害怕被完全真實地看見/h4這真的是很多人恐婚的原因。

因為婚姻意味著你會被很大程度地暴露在對方面前。你的痘痘、肚腩、邋遢的生活習慣，你可能要和另一半一起經歷你們衰老的過程：隨著時間的變遷，你們會皮膚鬆弛、頭髮斑白掉落、身材走樣。與身體的退化同時發生的，還有智力的遲鈍和精神的退化，這些都會讓一些人覺得難以接受。

內心深處，你害怕自己被完全地看見。雖然學習了很多「我要接受自己」「我要相信自己值得被愛」，但實際上還是沒有把握自己能否在完全被看見以後，仍完全被愛——畢竟遠遠地看都是更吸引人的。h3「恐婚」怎麼辦？/h3h41.分清你在「恐婚」的形式下，真正恐懼的是什麼/h4首先，你需要區別自己是真的選擇放棄結婚這種方式，不受制度的束縛，還是不敢進入一段親密關係，不敢愛一個人。你還要區別問題出現在哪裡：是你和某個特定的ta出現了親密關係上的問題，還是結婚這件事本身就讓你恐懼？

美國學者約翰·柯蒂斯（johncurtis）和瓦萊麗·蘇斯曼（valeriesusman）提出，當你不能識別你所恐懼的東西是什麼的時候，可以試著抓住那些害怕的感覺，將你害怕的東西具體化，這樣才能一個個地解決它們。h42.婚姻的確需要深思熟慮/h4恐懼婚姻的反面，並不是腦子一熱就去結婚。研究表明，在決定的那一刻你是否深思熟慮，會影響之後的婚姻質量——那些在結婚前經過仔細思考的人，日後的婚姻更加美滿。衝動雖然浪漫，卻不可靠。

美國學者加利納·羅茲（galenarhoades）的研究針對418個18~34歲的被試者進行了5年的縱向研究，比對了他們結婚時的狀態（是做好準備，還是倉促決定），婚禮的規模和準備工作情況以及之後婚姻的幸福度。結果發現，那些經過慎重考慮而確定關係的人，比通過隨意性行為而確定關係的人，婚姻質量更高；在同居和結婚之前，雙方曾經討論過這一決定並達成共識的人，比那些覺得一切只是「順其自然」地結婚的人，婚姻質量更高；有意識地給這段關係下定義、有計劃地推進婚禮安排的人，比關係定義不明、婚禮安排倉促的人婚姻質量更高。

研究者認為，針對婚姻的決策會影響到之後的婚姻滿意度：在婚姻這樣的人生重大事件上，以更積極、更負責任的心態去做決策的人，更容易獲得滿意的婚姻，它可以幫你抵禦一些未知的變數。h43.不結婚也可以是一種選擇/h4抗拒婚姻有時是一種選擇，因為在現代社會，你和一個人保持親密關係的方式可以有很多種。

曾經，如果你要付得起賬單、生養小孩，你就必須結婚，和另一個人共同負擔這一切。而在現代社會，個體經濟獨立，尤其是女性的經濟獨立後，婚姻不再是實際生活的必需品。美國學者安德魯·切爾林（andrewcherlin）曾提出婚姻發展三階段：第一階段是制度婚姻（1850年以前），主要停留在基礎的共同生存需求上；第二階段是友伴婚姻（1850–1965年），婚姻的重心逐漸轉移到親密和性的需求上；第三階段（1965年至今）是自我表現婚姻，在這一階段，婚姻的制度色彩前所未有地弱化，人們開始更多地將婚姻看成是實現自我價值的手段。

在最後一個階段，年輕人婚姻觀的一個明顯特點是他們對婚姻的期待提高了，不願意再迫於種種原因而待在一段並不那麼完美的婚姻中，由此造成了結婚年齡的延遲。

當婚姻的制度色彩弱化以後，人們也不再以單一的名詞或身份來定位彼此。「與過去的‘戀愛—結婚’單一模式不同的是，現在處於成年早期的年輕人選擇不遵循已有的社會規範，而是以他們自己的方式來建立浪漫的聯結。」美國學者泰勒·賈米森（tylerjamison）說。

有的人會和伴侶選擇長時間的同居關係，但不以婚姻來約束自己。

有的人會選擇開放式關係，即雙方毫無保留地向對方表達自己的資訊和想法，在保持關係的前提下，不要求伴侶的排他性，也不要求彼此之間的絕對忠貞。

還有一種新興的、被稱為「過夜情」的伴侶模式。他們承認彼此之間的愛情和關係，可能每週有三四天在一起生活，但仍然保留著各自的生活空間，也沒有同居或者結婚的計劃。他們這樣做的原因是，一旦兩個人完全地同居，讓生活交織在一起，分開就會變得很難。而對於成年早期的年輕人，特別是還沒有畢業的大學生來說，生活中充滿了波動和不確定性，他們不願意將自己捲入長期的承諾中。

這些關係的出現，使人們不再認為婚姻是戀愛的終極目標，而是會選擇多種多樣的、個性化的方式來相處。

文學史上有一位著名的恐婚者——卡夫卡，他從來不缺少愛情，卻從來走不進婚姻。年輕時他曾經因為悔婚而接受「審判」，之後又和同一個物件兩次訂婚又悔婚，最終他承認自己沒有結婚的能力。他說：「同女人在一起生活很難。人們這麼做，是陌生感、同情心、肉慾、膽怯、虛榮逼出來的。」雖然這句話極度政治不正確，但從中我們的確能感受到一個恐婚者的焦灼。