001

去年冬天我莫名其妙長了溼疹。

去醫院開了一堆藥，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……

頓時覺得生無可戀。

「活著還有什麼意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。」

他瞪我一眼，「瞧你那點出息。」

在f君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於鬆口準我吃豬肉。

當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：「我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。」

過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短袖時朋友問怎麼回事。

我看f君一眼，可憐兮兮地說：「因為我不乖，被家暴了。」

他愣了幾秒，馬上板起臉說：「不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。」

哈哈哈哈我沒忍住笑場了。

002

我跟f結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護著不准我喝，我的酒全讓他代了。

敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。

他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。

我說你放心吧我不會跑的，除非周杰倫來搶婚。

後來這傢伙喝多了，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：「今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周杰倫好好過……」

底下一群人，包括我，飯都噴出來了。

003

結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。f經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。

第二天昏昏沉沉的睡到下午四點，起來我問f君：「我昨天是不是喝多了？」

他點頭。

「我……沒丟人吧？」

他：「不堪回首。」

「我做了什麼？」

「拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周杰倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……」

我把頭往枕頭下鑽，實在是沒勇氣再聽下去。

「不過最丟人的不是你，是觀潮。」

「啥？！」

「我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。」

「為什麼？」

「你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。」

f憋著笑繼續說：「觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……」

004

我總分不清「n」和「l」的音。

每次說「鐵板牛柳」我都會說成「鐵板柳柳。」

這是某人永恆的笑點，他無聊的時候就愛逗我：「你說鐵板牛柳。」

我不服氣啊，怎麼可能一直說錯呢？於是很配合地說：「鐵板柳柳……」

說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。

我也不知道笑點在哪裡。

005

f君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就彷彿看到童年時代的f君，忍不住想調戲。

「聽你說你把牛津校訓貼在床頭？」

小學霸告訴我：「現在換成哈佛了。」

「不去英國了？」

小學霸一板一眼地說：「英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。」

我默默看了一眼f君。

小學霸趁機向他的男神表白：「但是f叔叔的學校很喜歡。」

f摸摸小學霸的頭，恩，有品味。

「我媽媽說f哥哥的專業很難考。」

我逗他：「也沒那麼難，主要看臉。」

小學霸不可思議：「你騙我吧？」

我一本正經：「會有面試的，教授誰好看就招誰。」

「真的假的？！」

「當然真的。」

小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問f：「真的靠臉？」

f同學沉吟片刻道：「也不全是。」

他面不改色地說：「偶爾也會猜拳。」

……

他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麼正（wu）經（qu）的人啊。

006

我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，f君調侃我「畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶」。

有一回太急了忘記拿書，我愣是把洗髮水的使用說明逐字逐句看完。

出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。

他白我一眼。「不可能。」

「誰規定衛生間不能放書架？」

「我規定的。」

「這事兒沒得商量？」

「門都沒有。」

我腦子一轉，說：「我想到一個兩全其美的方法。」

他冷哼一聲：「你是想說不答應你就在書房裡放個馬桶嗎？別做夢。」

他慢條斯理地補充：「你心裡打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。」

氣得我生生把話嚥了下去。

他還真猜對了……

007

上星期陪他參加飯局，他們公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉順眼。

大boss不知道從哪裡得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。

「我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。」

我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：「我平日都看嚴肅文學。」

轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。

一頓飯吃得彷彿回到論文答辯現場。

回去的路上跟f感慨：「你們boss真難伺候啊。」

「他爺爺是xxx。」