鑽進被窩以後，兩人彼此臉面對著臉面，她用手指輕輕地點了點我的鼻子說：

「您真的是第一次來玩呀！」

她說著又笑了起來。即使在枕邊紙燈籠的昏暗的燈光下，我也沒有忘卻視察，因為觀察是我生存的證據。儘管如此，這段靠近地觀察別人的兩隻眼睛，還是頭一回。我過去觀察世界的遠近法崩潰了。別人無所畏懼地侵犯我的存在，她的體溫連同廉價香水的味兒，恍如浸在水中，水位一點點地上漲，直到把我淹沒了。我第一次看到他人的世界是這樣地完全融合了。

我簡直被當做一個普通單位的一個男人來對待。我從未曾想像過誰能如此地接待我。結巴離我而去，醜陋和貧窮也離我而去。即使在脫衣之後，無數的脫衣重疊起來了。我的確達到了快感，但我無法相信我正在體味這種快感。在遙遠的地方，湧起了使我異化的感覺，旋即又崩潰了……我的身子馬上離開她，把領頭貼在枕頭上，用拳頭輕輕地敲了敲冰涼而麻痺了的腦袋。然後，我被某種感覺所襲擊，我彷彿被萬物所遺棄，但還不至於湧出淚水來。

情事過後，我們在枕邊密語，女人告訴我，她是從名古屋外流此地的。我模模糊糊地聽著，可腦子淨想著金閣的事。這確實是抽象的思索，並不像往常那樣有一種肉感的沉重積澱的想法。

「請您再來呀！」鞠子說。

從鞠子的談話中，我覺得她似乎比我大一兩歲。事實上也正是這樣。rx房就在我緊跟前滲出了汗珠子。它只是一種肉體，絕對不會變形為金閣。我戰戰兢兢地用指頭去觸控它。

「這玩意兒很珍奇嗎？」

鞠子說著挺起身子，像哄小動物似的，凝神望著自己的rx房，輕輕地搖了搖。從這種肉體的搖盪中，我聯想起了舞鶴灣的夕陽。夕陽的容易變幻與肉體的容易變幻在我心中結合在一起了。於是，我眼前的肉體也像夕陽一樣，不久將被多層的夕雲所包圍，躺在夜的墓穴的深處。這種想像讓我放心了。

第二天，我又去了同一家青樓訪問了同一個女人。這不僅是因為手頭的餘錢還足夠花，而且是由於最初的行為比想像中的愉悅更加貧乏，所以我想再嘗試一次。哪怕是稍許，也有必要接近想像中的愉悅。我的現實生活中的行為，與他人不同，總是存在一種以忠實模仿想像而告終的傾向。叫做想像是不恰當的。應該換個說法，叫做我的記憶的起源。我感覺，在人生的旅途中，我早晚會嘗試到所有的體驗，以其最輝煌的形式而預先地體驗到。我不能拂去這種感覺。即使是這種肉體的行為，我覺得我彷彿在我想不起來的時間和地點（多半是同有為子）早就已經體驗到更熱烈、更使身心麻木的官能的愉悅了。它成為我所有快感的起訴，而現實中的快感只不過是從中自來的一配水罷了。

的確，在遙遠的過去，我似乎曾在某個地方看見過無比壯麗的晚霞，此後我總覺得我所看到的晚霞或多或少已經褪了色，難道這是我的罪過嗎？

昨日的女人把我太當做一般人來接待了，所以我今天將前幾天在舊書店裡買來的一部！日文庫本的書揣在衣兜裡前去了。這是貝卡里亞的（犯罪與刑罰），這部十八世紀義大利刑法學者撰寫的書，是啟蒙主義與合理主義的古典式的精神份飯，我剛讀了幾頁就把名揚在一邊了。不過，說不定這女人對本書的書a會有興趣呢。

鞠子與昨日一樣，用微笑來迎接了我。雖說是同樣的微笑，但卻全然沒有留下「昨日」的痕跡。而且在她對我的親切中，雖然有點類似對在某個街角上會見某人所表示的那種親切的成分，但這也是由於她的肉體像某個街角上的東西的緣故吧。

我們在小客廳裡交盞痛飲，已經不顯得那麼生硬了。

「今天您還是按時來找她呀，年紀輕輕的，倒蠻多情啊。」鴇母說道。

「不過，每天都來，不會挨老師的罵嗎？」鞠子說。她看到被看守了的我露出了驚慌的神色，接著又說道：「我明白了。現在淨是剃背頭的，理平頭的肯定是和尚。據說，如今成了名僧的那些先生，他們年輕時大都光顧過這裡……來！咱們唱歌吧！」

話剛落音，鞠子沒頭沒腦地開始唱起港灣女人之類的流行歌來。

第二次行為是在已經熟悉的環境中，毫不遲誤地輕鬆而安樂地進行的。這回，我似乎也瞥見了快樂，但那不是想像一類的快樂，而只不過是自覺適應了這種情事的一種自我墮落的滿足罷了。

位事過後，女人以大姐的口氣給我以感傷式的訓誡。這種訓誡把我一瞬間僅有的感興掃得蕩然無存。

「我覺得你最好還是不要多來這種地方啊。」鞠子說，「我認為你是老實人，不要在這種地方陷得太深，還是老老實實地將精力放在生意上好啊。雖然我很願意你常來，但我相信你會明白我講這番話的心意，因為我把你當做弟弟來看待的啊！」

鞠子大概是從什麼無聊的小說學來這段對話的吧。她講這番話時，心情並不顯得特別沉重，她只是把我作為她的物件，以構成一個小小的故事，她期待著我共同捲進地所製造的情緒中。倘使我響應而痛哭的話，效果就會更好了。

可是，我並沒有這樣做。我冷不丁地從枕邊拿起《犯罪與刑罰》擺在她的眼前。

鞠子順從地翻了圖文庫本。她什麼也沒有說，就把書扔回了原處。這本書早已從她的記憶中消失了。

我本來期望她能在與我邂逅的這種命運中預感到一點什麼，期望她哪怕是稍許給我接近世界沒落助以一臂之力。我覺得對她來說，這不應是無關緊要的事。這種焦慮的結果，我終於說出了不應該說的事。

「一個月……是啊，我想，在一個月之內，報紙會大登特登我的訊息的。到那時候，你就會想起我的吧。」

剛把話說完，我頓覺心臟在激烈地跳動。鞠子卻笑了起來，笑得rx房也晃動了。她隱約地望著我，咬著和服袖，強忍住了笑。可是，新的笑又湧了上來，她笑得前仰後合、全身震顫起來。什麼事這麼好笑呢？毫無疑問，鞠子也無法說清楚。她覺察到這一點，就止住了笑。

「有什麼可笑的呢？」我提出了這樣愚蠢的問題。

「還說呢，你還在撒謊呀！啊，真滑稽。你謊撤得太逼真了。」

「我可不撒謊。」

「算了，別說了。啊，真滑稽，笑煞人哩。滿嘴謊言，還佯裝一本正經。」

鞠子又笑了起來。這次的笑，實際理由很簡單，也許只不過是由於我鼓足勁說話，給巴更加厲害的緣故吧。總之，鞠子完全不相信我的話了。

她不相信了。即使眼前發生地震，她肯定也不會相信的。即使世界崩潰，也許誰有這個女人不會崩潰吧。為什麼呢？因為鞠子只相信事件是按自己的思路發生的。可是，世界不可能按鞠子的想像那樣崩潰啊。鞠子是決沒有考慮這種事的機會的。在這一點上，鞠子很像柏木。鞠子就是女人中不考慮自己思路以外的事的柏木。

話題中斷了。鞠子依舊裸露著rx房，哼著歌曲。這歌聲中夾雜著蒼蠅的振翅聲。蒼蠅在她的四周飛來飛去，偶爾落在她的rx房上，她只說聲：「真癢癢啊！」卻無意去驅趕它。蒼蠅落在rx房上的時候，像是粘在上面似的。令人吃驚的是，對鞠子來說，這並不完全是一種愛撫。

屋簷上，雨聲淅瀝，恍如只有那兒在下雨。雨點失去了擴大的能力，迷失在這條街的一角，呆立不動。這雨聲猶如我所在的地方，遠離了無垠的黑夜，僅侷限在枕邊紙燈籠的昏暗燈光下的世界裡。

如果說蒼蠅喜歡腐敗，那麼鞠子也在開始腐敗嗎？什麼都不相信，這就是腐敗嗎？鞠子生活在惟有自己的絕對的世界裡，才招來蒼蠅的嗎？這我就不得而知了。

但是，她突然落入伍死一般的假寐裡，豐滿的rx房在枕邊燈的照耀下呈現出光澤來。蒼蠅也忽然像落入了夢鄉，紋絲不動。

我沒有再次去「大瀧」，該做的事已經完成。剩下的只有待老師發現他給我的學費的用途，把我驅逐出寺廟。

然而，我決不在行動上有所敗露，譬如向老師暗示這些學費的用途。不須自白，因為即使不坦白，老師也會探聽出來的。

從某種意義上說，過去我為什麼竟如此相信老師的力量，並企國藉助老師的力量呢？我難以解釋清楚。再說，為什麼我要把自己最後的決斷，委請老師的驅逐呢？我自己也不甚明白。如前所述，我早就看透了老師的無能為力。

第二次上青樓的幾天之後，我曾發現老師的這副委態。

那天清晨，老師早早就到開園前的金閣附近散步。在老師來說，這是罕見的事情。老師還向正在打掃庭院的我們講了幾句慰勞的話。他身穿涼爽的白衣，登上了通向夕佳亭的石階。我想他大概要在這裡獨自品茶清心吧。

這天的晨空，飄浮著燦爛的朝霞殘片。蔚藍的天空移動者還映得通紅的浮雲。雲朵彷彿還沒有從羞怯中清醒過來。

掃除完畢，大家開始各自回到正殿去，只有我經過夕佳亭側面，從通向大書院後面的小路走回去。因為大書院後面還沒有清掃。

我帶著掃帚，登上被金閣寺的圍牆圍起來的石階，來到了夕佳亭近旁。林木都被昨夜的雨水打溼了，灌木葉捎上落滿了的露珠，映著朝霞的殘片，恍如給了沒有到時候的淡紅色的果。聯結著露珠的蜘蛛網隱約地泛起的紅色也在顫動著。

我帶著一種感動的心情眺望著地上的物象如此敏感地映照天上的色彩。有了籠罩廟內的綠的雨員的滋潤，所有這一切都接受了天上的賜福。這一切恰似接受恩寵似的溼潤了，散發出一種腐敗和新鮮混雜的氣味，因為它們不知道如何拒絕接受這種賜福。

眾所周知，與夕佳亭毗鄰的是拱北接，樓名出自「北辰之居其所眾星拱之」。但是，現在的拱北樓，與當年義滿威震天下時不同了，它是百餘年前重建的，成了一個圓形的時尚的茶室。在夕佳亭裡看不見老師的身影，他大概是在拱北樓裡吧。

我不願獨自與老師照面。只要貓腰沿著色色走，對方就看不見了。就這樣，我躡手躡腳地走了。

拱北樓的門敞開著。像往常一樣，可以望見壁龕掛著圓山應舉的畫軸，還擺設著用植香木雕成的刻功精細而纖巧的舶來佛龕。由於年長月久，色澤都變黑了。左邊可以看到利休喜愛的桑木百寶架，也可以看見陽扇壁畫。惟獨看不見老師的影子。我不由得翹首越過籬笆環視了四周。

昏暗的壁龕柱子附近，可以看見一個大白包似的東西。細看，原來是老師。他竭力曲著身子，把頭埋在雙膝之間，用雙抽捂住了臉，蹲在那裡。

老師依舊保持著這個姿勢，一動不動。怎麼也不動。我望著他，反而激起種種複雜的感情。

我首先想到的是，老師是否突然得了什麼急病，忍耐著病痛的發作。如果我立即走過去照拂就好了。

然而，另一種力量制止了我。無論從任何意義上說，我都不愛老師，因為我縱火的決心很堅定，說不定明天就可以進行，所以那種照拂是偽善的。再說，我也擔心，我前去照拂的結果，一定會招來老師對我表示感謝與情愛，這就會使我的心救下來的。

再細端詳，老師並不像有病痛的樣子。不管怎麼說，這種姿勢令人感到是失去了自豪和威信，顯得有些卑微，幾乎像是獸類的睡態。我看出他的衣袖在微微地顫動，彷彿有一種無形的沉重的東西壓在他的脊背上。

這種無形的沉重的東西是什麼呢？我在尋思。難道是苦惱嗎？是老師自身難以忍受的乏力感嗎？

耳朵適應了，隨之我聽到了老師用極低的聲音唸唸有詞地誦讀經文，卻無法聽出是什麼經文。老師身上有我們所不知曉的陰暗的精神生活，比起它來，我一向拼命地嘗試的小小的惡、罪和怠慢就是微不足道的了。這種想法為了刺傷我的自尊心而突然出現了。

是啊。就是那個時候我發現老師那副蹲著的姿態，好像雲遊僧請求讓眾弟子人僧堂而遭到拒絕時，終日間在大門口，將自己的頭垂在自己的行李上生活的所謂「庭詰」的姿勢一樣。如果像老師這樣的高僧，模仿新來的雲遊僧做這樣的修行形式，那麼他的謙虛精神就有值得人們震驚的地方。可是，我不知道老師是衝著什麼才變得如此的謙虛？是不是像庭院樹下叢生的雜草、林木的葉消、落在蜘蛛網上的露珠對天上的前景表現謙虛那樣，老師也對本非自己的本源的惡行和罪孽，以獸類的姿勢原原本本地在自己身上映現出來而變得謙虛呢？

「分明是做給我看的！」我突然想起來了。這是肯定無疑的。他知道我會經過這裡，是為了讓我看而那樣的。老師非常明白自己的無力，最後才發現在這個世界上還有這種諷刺性的訓誡方法，那就是默默地撕碎我的心，喚起我的憐憫感情，最終使我屈服。

不知怎的，我心緒煩亂，凝望著老師的影子的時候，我險些遭到感動的侵襲，這是事實。我雖然竭力否認，但我確實要來到愛慕老師的交界線了。多虧我想到「分明是做給我看的」。一切都在逆轉，我把比先前更加堅定的心據為己有了。

就是在這個時候，我不指望老師的驅逐，下決心要縱火了。老師和我早已成為彼此不互相影響的不同世界的居民，我已達到自由自在的境界了。已經不要期待藉助外力，可以按自己所想的，在自己所想的時候堅決行動了。

朝霞褪色，天空雲彩迤邐。陽光從拱北樓外窗的窄廊道上消逝了。老師依然蹲在那裡。我從那裡急步走開了。

6月25日，朝鮮爆發了動亂。世界確實在沒落，在毀滅，我這種預感果然應驗了。我必須趕緊行動。