沒有幸福的生命，是喪失了水分的冰。

也許沒有痛苦，是一種奇妙的境界。

我不喜歡沒有痛苦的日子。痛苦是快樂的影子，沒有痛苦，註定也就沒有快樂。人可以躲避痛苦，這是一種智慧和勇氣。痛苦是一種與生俱來的感受，沒有痛苦，就是靈魂的麻木。麻木是一種慢性的死亡狀態，它具有死亡的一切缺點，但是沒有死亡的優點。那就是簡明扼要的死亡，讓人留戀和思索，讓人體驗到果敢和堅定，有一種新陳代謝的貢獻。延宕的麻木，只會讓包括自己在內的所有的人，心生厭倦和憎惡。

我這樣想著，在不知不覺當中，走了很遠的路。看了看錶，再在馬路上游蕩，過了預定的時間，一旦發作起來，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我聽到烏雲相撞的柔軟的聲音。急急往回趕。還好，「七」是守信用的，它沒有提前到達。

我在辦公桌前，列了一張表。

活著的優點：

人們依然可以看到一個名叫簡方寧的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不會感到缺少了什麼。

活著的缺點：

簡方寧自己不存在了。她變成了木偶、皮影、機械手和麵具的複合體。

只要問題提得準確，答案几乎是應聲而出的。所以最危險的是爆炸性問題，而不是答案。

我一停筆，答案昭然若揭。

我對自己說，真是沒辦法，我很想活下去，但是這樣活著，價值可疑到零。而且更為糟糕的是，一旦切斷了藍斑，我連寫出這種設問文字的心情和慾望也沒有了，因為真實的我已經消失在銀幕的後而，人們看到的只是酷似我的一具軀殼。

好了，問題就這樣簡單地解決了，真是令人頓覺輕鬆愉快。

不管怎麼說，輕鬆愉快和剛才的煩惱，都是多麼好的狀態啊。因為它們是一種人的正常感情。

我還有一些事情要處理。

見我的丈夫，告訴他，我已原諒他。自從不原諒人成了一種氣節的代稱以後，我們都恥於原諒別人。好像直到了臨死，還不原諒他人，是一種風度。不，我願意原諒我的丈夫。因為我們並肩走過了那麼遠的路。在最後的時刻，我記得他給我的所有幫助。

我對潘崗說，我原諒你。

他說，我並沒有請求你的原諒。

我說，那就請原諒我的自作多情。

潘崗說，我是不可原諒的。

我說，你可以拒絕我的原諒。但我的原諒已經像放飛的鴿子，收不回來了。潘崗，你多保重，我要工作去了。

我見了含星。

他說，媽媽，你為什麼老不回家？

我說，以後媽媽就一直回家了。

他說，爸爸想你，我也想你。

我說，我也想你們。直到永遠。

我趕快離開了孩子。在我鋼鐵般的意志上面，含星的指頭只要輕輕一戳，就會有一個洞，他如果繼續搖晃它，也許我就會全軍覆沒。

上午是我大查房的日子。我格外認真地聽取了每一個病人的病情變化，做了有關的指示。我凝視著我的醫院，我的病房，我的病人，我的處方，我的處方上的簽名……我知道自己就要離它們遠行，心中戀戀不捨。

我給景教授打了一個電話。我沒有勇氣親自向她告別。她那雙學者的眼睛有一種超凡入聖的魔力，會極端尖銳地洞察你的內心。

景教授，如果發生了什麼事，請您原諒我。我說。

發生了什麼事？她問。

我只是預感。我說。

預感到了什麼？我雖然不相信預感，但我覺得你很驚慌，是嗎？景教授說。

不，教授，您錯了。我一點都不驚慌，而是胸有成竹。也許我的聲音和往日不同，那是我昨天晚上睡得太遲。但是我今天晚上會補上的，您放心。我很堅定地說。

我放下了電話。

還有什麼事呢？

啊，對了，還有最重要的事，我沒有辦。真是燈下黑。

我的手槍還沒有準備好。

我抽出一張紅處方。

紅處方是專門開毒麻限劇藥品的。它是醫療界的殺手。

這張處方紙，不很光滑。我知道我所用的這張處方，以後要經過很多雙眼睛的掃描，將被反覆研究。我希望它柔韌光滑清潔規整，甚至是美麗的。

我在整整一沓紅處方里挑選了半天，看中了一張。它符合我以上的所有要求，沒有一絲疵點。就用你吧。我對它輕輕地微笑了一下，決定了。

在患者姓名一欄裡，我填上了「範青稞」。

範青稞，當然是真的範青稞了，為了你幫我的這最後一次忙，我也原諒你。

我把處方開好，請護士長代我到藥房取藥。其實我很想親自去做這件事，讓一切盡善荊豪。當然最主要的是因為在我身後的日子裡，護士長將因為這張處方，受到多次盤問。但是，以院長的身份，我不可能親自做這件事，它會引起懷疑。

對不起了，護士長。反正你已經多次代我受過，多受一次，也未必就更委屈。好在這絕對是最後一次了。護士長看了看處方，說，天爺，開這麼多藥，一下能吃死10個人，你對這個叫範青稞的朋友有把握嗎？她還吸著那麼重的毒品！

我說，護士長，你是不是長幼不分？哪種章程上規定，下級可以指揮上級？我已經簽了名，就說明由我來負全權責任。執行吧。

護士長把藥交給我的時候，我深深地向她鞠了一躬。謝謝您。我說。

護士長說，我本來一肚子氣，看到您這麼隆重的禮節，火現在全消了。院長，您的躬鞠得像日本人一樣地道，您會哄人。

我說，護士長，當你白髮蒼蒼的時候，還會記起我來嗎？

護士長說，這件事指日可待，我現在已是隨手抓一把頭髮，就見白絲。

我說，我指的是頭髮純白如雪的時候。

護士長說，只怕我活不到那麼高的壽數。只要您那時還記得我，我是一定要高攀您的。那時您一定已是國內國際知名的專家學者。

我微笑著說，護士長，我發現你奉承起人來爐火純青。

護士長說，豈只這一點。以後您還會發現我更多意想不到的長處。

我說，那可不一定。發現到今天為止。

看著護士長牛奶桶一樣的身影遠去，我心裡湧起淡淡的眷戀。

bb機又響了。

「愛你勝過七。恨你勝過七。永別了！」

依然沒有落款。

我知道你是誰了。真有趣。我佩服你的聰明和才智。只有吸毒的人，方能想出這種奇怪的對仗。我不知傳呼臺的小姐，在聽到這種莫名其妙的話時，會不會蛾眉緊皺？

她一定以為「七」是一個人，一個男人。撫模著bb機冰冷如蛇的鏈子，我將開關永遠地關閉了。

我到醫院的浴室洗了個澡。撫摸著自己的身體，我很欣慰。它們是堅實而潔淨的。我要等待「七」的效力消失的時候，再實施我的計劃。這樣，我就是一個完整的我，沒有毒品在我的體內。我的決定完全是自我意志的體現。

都下班了，醫院很安靜。我最後巡視了一遍醫院，檢查了所有的病歷，開了重要的醫囑。給公安局的同志打了一個電話，請迅速制止張大光膀子家人對戒毒醫院的騷擾。然後用目光和所有的一切告別。

回到辦公室，深深呼吸。

我把「白色和諧」摘了下來，用早就準備好的小錘子和手術剪，將它的木框砸成碎片，畫布剪得稀爛，然後很仔細地裝進一個黑色的垃圾袋。我做得很認真，沒有讓一粒渣滓遺留地面。

我看看牆壁，「白色和諧」突然飛走，牆上留下了一片空白。

我終於明白莊羽為什麼要把它命名為「白色和諧」了。毒品是白色的、天使的衣服也是白色的，她想將這兩種白色混淆在一起。我朝它齜齜牙，作了一個笑臉。你再也別想在這裡為非做惡了，這兩種白色，永不和諧。

我拎著袋子下了樓。有幾塊尖銳的框角，扎穿了袋子，像斷臂一樣探出來，蹭著我的褲腿。

我走到偵察好的位置，那個挖好的坑，被風沙掩埋了一些，好像是準備種樹，而樹苗久久不來，坑的邊緣成了傾斜的慢坡。我把黑色的垃圾袋暫放一旁，用自帶的小鐵鏟把坑修理好，深得可以做一個單人步兵掩體，然後把袋子開啟，把破碎的「白色和諧」灑進坑裡。再用一層層的黃土和它們均勻地混合起來，就是有誰知道了這個秘密，他也絕對無法利用這種「七」了。

當我把一切都做好的時候，已經到了體內的「七」失效的邊緣。我必須馬上走了，留給我的時間不多了。

我把浮土拍實，又在上面走了兩步。藉著遠處渾黃的光線，我看到我的腳印清晰地留在上面。這不好，也許會引起人們的懷疑。為什麼周圍都沒有痕跡，獨獨這裡有雙奇怪的腳印？

我蹲下，用手把痕跡抹掉。

現在，妥帖極了。沒有人會發現這裡的秘密。就是以後有誰不經心挖開這處遺址，一定會以為這是一位生不逢時的畫家，為自己不成功的作品建的畫冢。

你幹得挺好。我對自己說。想起銷煙的老祖宗對毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。比較原始，但可靠。全部掩埋好了以後，我戀戀不捨地看了一眼——畢竟「白色和諧」追隨了我這麼長的時間——然後往回走。我走得很快，留給我的時間已以分秒計算。

路燈下，我看到一個小姑娘，拎著一隻紅色的塑膠桶，默不作聲地站著。桶裡只有一支紅玫魂，花冠很小，枝葉凋零。在早春的寒風中，悽清地香著紅著顫抖著。

我說，多少錢一支？

問過之後才覺得很機械很沒價值。無論它是多少價錢，我都會把它買下。小姑娘說了一個很便宜的數目。我去拿錢，才發現根本就沒帶錢包。

對不起。我抱歉地放下花，轉身就走，時間於我，每秒都寶貴。

你等一等。她在背後喊我，跑過來，把花塞到我手裡說，送給你。回去把根部剪掉，用火燒一燒，可以開很長時間。

我擎著單獨的紅玫瑰，在黑夜裡快步如飛。回到辦公室，已經沒有那種可以令我精神抖擻的空氣了。但我還是習慣性地深呼吸，屋內殘存的「七」，還可幫助我多維持一段時間。

若魚，你一定生氣我在最後的這段時間裡，為什麼幾乎沒有想到你？不要怨我，因為我早已想好，把最重要最艱鉅的工作委託給你——就是我的這包文字。

你是我最好的朋友，讓自己最好的朋友閱讀這些文字，也許是一種殘忍，但是我想這個世界上，至少應該有一個人知道真相，除了你，我無人可託。

我想，我的遠行，會讓太多的人吃驚。我不想解釋什麼，每個人都有按照自己意願生活的權利。按照我的天性，我是什麼也不想解釋的，但我想讓更多善良的人警惕。

我是一個捕蛇的人，我被蛇咬了。我要用自己的生命向這罪惡抗議。我要證明，人的意志是不可戰勝的，毒品可以使我中毒，卻無法使我屈服。

護士長、滕醫生、週五……請原諒我的遠去。活著，或者植物人一樣痴呆，或者證明一個陰謀的得逞，對我都是無去忍耐的刑罰。我和敵人在戰場上同歸於盡。我渴望安寧。

作為一個戒毒醫生，我誤中毒品的暗算。這是很悲哀的事情。幼時，當我看到某個獵人掉進陷阱的時候，我常常想，他為什麼這麼蠢？我現在知道，有些犧牲不是聰明就可以避免得了。一項偉大的事業，很多時候，是要用鮮血來作祭品的。

現在，我把那些藥片倒在桌上，想仔細看看它們的模樣，我的桌子由於多日疏於打掃，蒙著淡淡的灰塵。要是平日，我絕不會把入口的東西放在桌面上，哪怕它比現在乾淨百倍，但是，這一次，我不怕。腸炎和痢疾的潛伏期最快也在一天以後，所以它們對我是無害的。

我輕輕地撫摸著那些光滑冰冷的藥片，指尖有一種輕微的舒適。我寧靜地想，這就是死亡嗎？就是這些晶瑩的小藥粒，組成了猙獰的死亡嗎？它們的每一粒都是單薄精緻而柔弱的，合在一起，就具備了黑色的剝奪生命的能量，多麼殘酷的事實。我輕輕地捻著它們，問訊著它們，是這一粒藥片。會讓我的雙腿失去知覺嗎？對了，一定是這一片，會讓我的心臟麻痺。那滾到桌邊看起來很謙虛的一片，可能會讓我的胳膊永遠也抬不起來。在桌面中央聚成小小的金字塔的這一堆，必定具有非凡的效力，會讓我的大腦墮入無底的深淵。我想，七，你輸在我的手裡了。我比你更強大，我用死亡戰勝了你。我輕輕呼喚著，藍斑，我的藍斑。你再也不會聽命罪惡的毒品，你是清醒而明智的，我選擇了死亡，選擇了一個戒毒醫生應該乾的活，以生命去殉自己的事業，你此時一定是充滿幸福的。

我為自己倒了一小杯水，開始吃那些藥。我很快但是有條不紊地服下它們，希望自己的死亡也是潔淨和有序的。味道不好，它們有些酸，吃到最後，簡直是醋的感覺。假如我在那遙遠未知的地方依然當醫生，我會讓製藥廠把藥的味道，調整得更可口一些，糖衣包得更厚。

也許人家會反駁我說，誰讓你一下子吃那麼多呢？

我就說，總是有人吃得多的。既然它成了某些人最後的食品，為什麼不讓它更可口？

好了，不寫了，我的朋友。我也許不應該用這麼寶貴的時間，說這種無關緊要的活。但我的心裡，現在就是充斥著這麼一個隨意的問題，真是不好意思。

我的神智已經有些朦朧，強大的藥力就要發作了。我還要給自己剩一點最後的時間，把這封信粘上足夠的郵票，寫上掛號的字樣，把它丟到信筒裡。負責的郵遞員會把它辦好手續，只是收據沒有人取了……我掙扎著把玫瑰花的根部剪去，插在藥瓶裡，它經了溫暖空氣的薰陶，舒展著，怒放著。我沒有用火柴燒，它不必開得那樣久。

別了，我的朋友！我願以死殉我的事業，記住我最後的囑託，世界上善良的人啊，請熱愛生命……

簡方寧深夜

最後的簽名已是十分渙散了。