禿了頭的南紅坐在床沿上，菜地的風從視窗吹進來，床上來不及收拾的報紙和頭髮險些被掀起來。如果它們被吹起來就會在屋裡瀰漫，它們沒有了根，輕而細，任何微小的風都會使它們離開原來的地方。

消滅了蝨子並不能使我心情好起來，它出現在南紅的頭髮上向我昭示了生活的真相，在我知道被解聘的訊息的那一刻起我就聽到了蝨子的聲音，我覺得它們其實早就不動聲色地爬進了我的生活中，而我的生活就像紛亂的頭髮，缺乏護理，缺少光澤，侷促不暢，往任何方向梳都是一團死結，要梳通只有犧牲頭髮。

剃了頭的南紅變得安靜了，她不再搔頭，也不像以前那樣老躺在床上不動，她有時坐起來，走動走動。後來她開始對我說她自己的事，控制不住地說了又說。她說史紅星這個人實在非常小氣，簡直不像男人，又說老歪雖然是個混蛋，但這個人還是有點好玩，而且比較大方。她還跟我說她的一次懷孕，一次放環，一次晚上給家裡打長話被人搶了錢，她母親在電話裡聽到她一聲尖叫就沒有聲音了，還有一次她跟人合住的房間被偷得一乾二淨，好一點的衣服都被人拿走了，現在的衣服都是後來買的。

她跟我說她的一切，訴說使她舒服。

有一天我忽然說：「南紅，我想把你的故事寫成小說。」

她當時正坐在床角里晃著身子，好像想起了一首當時流行的情歌。她停下來，看看我。我說我也許能寫成一部長篇小說，有一個認識的人做了書商，他，勸我寫寫自己，說現在這類書能賣得動。我還沒有想定，我覺得自己的生活太平淡，每天上班下班的沒有什麼寫頭，不像你的生活豐富多彩，還有驚險的成分，我想先揀精彩的寫，如果能寫成就寫我自己，如果真的能寫成暢銷書，我和扣扣的生活就不成問題了，起碼兩三年內不用急著找工作。

南紅沒有說話。她又開始搖晃身子，但她晃得有些慢，看來她是在想。

半天她說你寫吧，不要用我的真名就行，就算我作貢獻吧。

我買了兩本稿紙和圓珠筆，吃完早飯我就把廚房的灶臺擦乾淨，好在這一帶農民的房子都裝修得不錯，每家的灶臺都貼了瓷磚。我把房間裡唯一的一張木椅子搬到廚房，把灶臺當作我的桌子，嶄新而厚實的一本稿紙端正地放在瓷磚上，乾淨、明亮、目清氣爽的，有一種新的開始的感覺。我覺得選中廚房寫作的念頭真的不賴，房間裡雖然有一張三屜桌，但它上面堆滿了亂糟糟的東西不說，更要命的是床上躺著南紅，我擺脫不了背後有一雙眼睛直勾勾看著自己的感覺，即使她毫無好奇心，一天到晚渾然不覺，我也沒法在有人的房間裡寫出東西來，更何況我寫的就是這個人。

我暗暗慶幸南紅租住的這套一居室五臟俱全，廚房裡有瓷磚的灶臺，這真是太好了。廚房，這是多麼令我感到安全的地方。我躍躍欲試地坐下來，心裡充滿了興奮。

但我一時有些寫不出來。

我多年不寫作，現在才發現自己找不到語感了。我心裡擁擠著許多東西，不管我在做什麼，到街上買東西、做飯、洗衣服、上廁所，甚至在跟南紅說著話，我要寫的東西都會在我的腦子裡奔騰，它們真像是大海里的水，層層疊疊，一浪又一浪。但它們沒有流暢的通道，我不知道怎樣才能把它們寫出來。我腦子裡出現的是某件事的開始或結局，某個人無法忘記的面容，某陣心疼的疼，某時生氣的氣，但我就是不知道怎麼把它們寫出來。

我完全沒有想到，僅僅五年不寫作，我原有的語言能力就幾乎完全喪失了。我在一張紙上亂畫，咬咬牙寫下了一行行字，但我發現它們乾巴巴的缺乏彈性、沒有生命，離我這個人的內心十分遙遠。它們羅列在紙上，真像一些喪失了米粒的穀殼，形容醜陋，使我心情惡劣，根本無法繼續我的寫作。

我到底是在哪裡丟失了我的語言的呢？它們竟然在不知不覺中就被丟失了，就像時間一樣無聲地流走了。它們像斷了線的珠子滴落的時候我正在為吃飯和孩子而忙碌，它們落地的聲音我無從察覺。我完全知道自己誇大了它們，我當年的語言也許只是一種石頭，我卻在時光的流轉中把它們看成了晶石。現在我下筆艱澀，回想起幾年前的寫作，當時心裡想寫的東西總能很快找到表達，或者說它們像正手和反手，互相迎接和尋找，然後在空中響亮地拍響，它們互相發現，各自的拇指、中指、無名指、小指以及掌心是完全吻合的。我加倍地放大這種逝去的感覺，它們變得如同一片床前的明月之光，散發著無與倫比的氣息，那些早已掩埋在箱底的舊作使我產生了一種鄉愁般的懷念。

到底是什麼從根本上損害了我的語言能力？當我深究這個問題，令人疲憊的婚姻家庭和工作就像沙暴一樣來勢洶洶，沙子呼嘯而起，一切瑣碎的記憶令人頭疼。五年來我缺乏充足的睡眠，稍有空閒，首先想到的就是好好睡上一覺，對別的一切均無奢望，我根本沒有耐心來考慮自己的願望和內心。現在我暗暗慶幸生活的斷裂給我帶來的希望，也許一切都來得及。我從事物的反面找到了正面：雖然我的語言表達已經很不理想，但我的感受力還在，語感的好壞我一眼還是能夠作出判斷，這是早年n城的寫作生涯給我的一份饋贈。大學畢業後的幾年時間裡我曾經寫詩，詩歌這種形式對語言純度的要求使我受到了良好的訓練，同時在大學時代大量的閱讀也強化了我的語言感受力，由此我想到，我完全有可能恢復我的寫作能力。

我開始到圖書館去。從赤尾村到在荔湖公園的圖書館很方便，不用倒車，坐13路，三站就到了。而且那裡環境也不錯，有一個荔湖，雖然跟北海不能比，但畢竟是一個湖，還有比別處更多更集中的草地和樹木，這比赤尾村的喧鬧和混雜要好多了。

圖書館使我感到親切，我對它的內部結構瞭如指掌。進了門我就像回到了自己家，無須找任何人打聽，輕車熟路徑直找到了中文期刊閱覽室，那裡有許多我曾經十分熟悉的雜誌，從大學時代開始我就經常翻閱它們，婚後生了孩子，差不多有五年沒有正經看雜誌了。現在我在一個陌生的地方重新看到了它們，它們一本一本安靜地擺在書架上，我看到它們，就像看到多年不通音訊的老朋友，它們的封面雖然已不同往日，但各自刊名的字型依然如故，魯迅體、茅盾體、毛澤東體，還有規整的標宋，這真像老朋友雖然換了衣服，但面孔還是那一張，我看到刊名馬上就記起了它們各自的風格。我站在書架前，心裡有一種感動和無比的舒服。我首先找到那幾本曾經發表過我的詩歌的刊物，我看到當年的責任編輯還在，他們的名字印在扉頁或者尾頁，或者每一篇作品的最後，在括號裡。責編中有的見過面，他們因筆會到n城來，有的一直沒有見過。

在那個上午，我幾乎不能靜下心來讀任何一本雜誌，我開啟一本，心裡又惦記著另一本，每本的目錄中都有一些吸引我讀的篇目，五年前活躍的青年作家的名字有一些如今還在目錄上，我喜歡他們那些富有新鮮感的文字。我後來才意識到，我之所以不去借閱那些偉大的經典名著，而是急著看當代最新的作品，是因為我指望這些同代人寫下的文字中那新鮮的語感刺激我，使我迅速恢復我的語言能力。當然，這只是一個小小的功利的目的，不管我寫不寫作，閱讀都會給我帶來極大的快感。那幾個我熟悉的名字集中在幾本期刊裡，它們對我有著某種召喚力。我不否認，我心懷的隱秘願望與這些人有關。

閱讀喚起了我即將遺忘的一切，雜誌的名字、作家的名字、責編的名字，以及閱覽室裡安靜的氣氛，讀者夢幻般的神情，它們整體的氣息包裹著我，與寫作相關的往事就這樣撲面而來。構思、寫作、激動、投稿、發表、拿到樣刊和稿費，這些親歷的印象一一回到了我的心裡。

我一時不知道從什麼地方開始，從南紅離開n城到深圳，還是從去年冬天她來北京，從她一個男友寫到另一個男友，或者乾脆從80年代寫起，那些誇張的尖叫和做作的擁抱、別出心裁的生日晚會、稀奇古怪的衣服……許多個點都可以切入，這些點像星星一樣佈滿了南方的天空。它們變動著自己的位置，像在冰上行走那些優美地滑動，形成各自的軌跡，它們互相交叉使我眼花繚亂，無從下手。

同時我也不知道怎麼把這些生活中的點連線起來，連線的方式有許多種，到底哪一種是最好的？我想我所能做的有兩點，一是將我所想到的不分先後統統寫出來，然後按照不同的方法把它們連線起來，這樣或許可以判斷出哪一種組合更理想。第二是我根本不連線它們，就讓它們像天上的星星一樣撒滿整個天空，不同的人不同的連線構成不同的星座。要知道，星座這種東西本來就是人類按照人類的原則和需要強加的。

我想我臉上的恍惚神情就是持續的閱讀帶來的，我把它們帶回赤尾村，我推門進房的手勢就帶上了它們，我去買回的青菜上和我洗的衣服的皺褶裡，有時會浮出一些句子和單詞，這些攜帶著能量的詞句像一些具有巫性的咒符，跳蕩在我與南紅合住的屋子裡，使我看到某種傷口、破裂、恐懼與期待。

那些在這個時候打中我的內心的詞句就像中醫裡的針灸，它們刺中了我的啞門穴，於是啞巴說話，鐵樹開花。就這樣，我不能不寫下那些支離破碎的片斷，我相信，它們等候的就是我。