一路上，我開始懷疑起李諾的真誠來，我聯想到了那些服裝尾貨，又聯想到了今天晚上的所謂談判，尤其是今天晚上的所謂談判，有我與沒有我，是沒有任何區別的。我越發懷疑起她的用意來。

此刻，我的腦海裡浮現出了一個巨大的問號。

50

不知道從什麼時候起，我彷彿突然間覺得我變得特別有女人緣。回想起多少年前，不知道是因為我忙於學習而對異性無暇一顧的原因，還是那時我原本就沒有贏得那麼多異性多情的一瞥。反正這段時間內，我彷彿真的感覺到了我的被「青睞」。

爸爸的手術做得很成功，手術是從大腿的動脈血管處開始的，原本不像我想象的那樣恐怖。醫生的手術技術是嫻熟的，爸爸也少了很多痛苦。做手術那天，辛然正好是白班，她曾經兩次走到了手術門前安慰我，不讓我緊張。手術做完的那天晚上，我在爸爸的身邊呆了一夜。

第二天晚上八點多鐘，辛然來了，她並不值夜班，顯然是特意來找我的。

我們來到了病房外邊的走廊上，站了一會兒之後，又去了走廊盡頭的露天陽臺，爸爸的病房就是走廊的盡頭，我們站在陽臺上，實質上只是與爸爸的病房隔著兩道門而已。我們背靠在露天陽臺的欄杆上，平行地站著，誰也看不到誰的表情。我的心裡卻是緊張的。彷彿將會有一種我不希望發生的事情發生，儘管那不會是暴風雨，可還是讓我感覺到了緊張。我又一次做好了拒絕的準備，我也做好了仍然不傷害她的準備。

「能和我說實話，你為什麼會突然回國嗎？」辛然打破了沉悶。

「我說的都是實話。再說什麼叫突然回國？我不明白。」我確實不解。

「你本來是不打算回國的，這一點兒，地球人都知道。」辛然不無幽默。

「噢，我還沒有想到我回不回國，會有那麼多人關心。」

「至少我是關心的。如果你早一點兒回國，局面可能就不是這樣了。」辛然是坦白的，她坦白得如此率真。

我當然明白辛然的意思，可是我不想與她交流這樣的話題，理智再一次告訴我，我們之間，決不應該有什麼事情發生。即便是她真的愛過我，哪怕是愛得死去活來，我都不能，決不能。我不能夠容忍自己對我和流星之間的那份愛有任何褻瀆。

我直截了當地表達著我的想法，「辛然，我很感激你在我最困難的時候，給我的幫助。可是請答應我，我們不談這樣的話題好嗎？」

辛然愣愣地站在那裡，什麼也沒有說。幾秒鐘後，她的身體來了一個一百八十度的轉彎，轉向了陽臺外邊的方向，眼睛向著遠方。我知道我已經傷害了她，我不知道應該對她說點兒什麼，是抱歉？是勸慰？抑或是其他。我沒有更好的選擇，我茫然著。漸漸地，我聽到了她的哽咽聲……

我任憑她哽咽著，就是一句話也不肯出口。我知道，此刻我在她的心裡或許是殘酷的，可是我依然不能給她這樣的機會，我知道人性的弱點，當一個人的善良成了你生命中的主旋律的時候，別人完全可能認為那是你對她敞開了胸懷。而我的胸懷是緊閉的，至少對辛然是緊閉的。即便是我還沒有與流星相愛，我對她也沒有過那種衝動，我曾經平靜地從她的身邊走過，那是一道在我來說最普通的風景。不是因為她形象的平庸，氣質的欠缺，抑或是其他，而是因為我從來就沒有那種感覺。

現在想來，如果真像她說的那樣，我對她來說是曾經有過機會的話。而對於我來說，她確實是從我的身邊再平常不過地走過了。當年，哪怕她是一件時裝，讓我遠遠地就能感覺到她的特殊，哪怕她是一件水墨畫，讓我頓時便可以感悟到她的虛無與淡雅，哪怕她是一塊鵝卵石，讓我感覺到她擊入水中濺起的漣漪，還哪怕她是一朵飄著暗香的小花，讓我感覺到那無奇的芬芳……可能都不會是現在這樣。

這一切，我都不曾有過。真的不是因為她的形象，她雖然已近三十，或許是職業的優勢，或許是心理的原因，她的臉上依然泛著年輕女孩兒內在的光澤，她眼下的形象與氣質，足可以讓一個個男人們用心靈去追逐，用行動去超越。

有人走到了陽臺上，看到我們站在那裡，彷彿意識到了他的到來是那樣地不合時宜，便迅即離開了那裡。辛然回過頭來，看了我一眼，目光迅速移開，她已經不再哽咽，「沒有想到，你竟然會這樣殘酷，就連一個傾訴的機會都不願意給我。我對你來說，像是洪水猛獸。」

「我已經告訴過你，我是因為流星迴國的。除了她，我心裡再也裝不下別人。」

其實，上次我們單獨會面時，我已經這樣告訴過她，她始終不相信這是我回國的唯一理由。

她挪動著腳步，向走廊走去。我跟在她的後邊，有一種說不出來的滋味，有幾分不安？有幾分自責？好像還有幾分同情與憐憫。可是我下意識中，還是不時地提醒著自己，不需要知道辛然的過去，更不要讓辛然誤解她的過去是我想知道的秘密。

理智告訴我一定要這樣做。

我走進了爸爸的病房，看了看爸爸已經平靜地睡著，我又走了出來，與辛然平行地走出了住院部的大樓，我不想再往前走去。她回過頭來，眼睛裡又一次湧上了淚水，她輕聲地告訴我，她忘不了在高中讀書時，上完夜課的一天晚上，我們幾個同學一起往回走時，路過了一條車流如梭的馬路，我們躊躇在馬路的一側，目睹著車流的兇猛，我的手勾起了她的手，匆忙地穿行於斑馬線上的情景……

她承認那是我下意識之中對她的呵護。可是那一刻，我並不知道我的行為會在她愛的心底皺起眉紋。

51

直到辛然來過我爸爸病房後的第二天晚上，我終於接到了流星的電話，她在電話中告訴我，她三天以後將會返回秦州。她根本沒有在電話中談及我發給她的最後一封電子郵件的事。我便主動地提起了這件事，她並沒有正面回答我的問話。當我再一次問起此事時，她才慢慢地說道：「你為什麼要去找餘大勇？為什麼？」

我一下子愣住了，我明白了，自從我給她發過第二封電子郵件之後，就杳無音訊的原因了。她顯然是生我的氣了。我傻傻地站在那裡，一下子不知道說什麼才好。我去找餘大勇有什麼錯？我不就是不放心她才那樣做的嗎？

「你不覺得你活得太累了嗎？」

我的心涼了半截，我不知道是因為我確實是做錯了什麼，還是我又一次冒犯地闖入了流星的空間？她的私人空間究竟有多大？

我努力地剋制著自己的情緒：「流星啊，我沒有別的意思，我就是想知道你去了哪裡？你的手機打不通的那一刻，你就像是斷了線的風箏，我需要找到你，真的需要找到你。至少那一刻，我並沒有產生什麼別的想法。」

流星半天也沒有再說什麼，我能夠猜得出她的手裡一直是擎著電話，眼睛一定是呆呆地注視著遠方。也許，那一刻，她的眼睛裡已經湧進了淚水。

「我就是想知道你是不是真的去了海南？是不是真的出差了？什麼事情我都能夠接受，」我有些說不下去了，我停頓了一下，又接著說了下去，「我卻不能夠接受你又有什麼事瞞著我。」

也許她是被我的真誠打動了，她慢慢而平靜地說道：「對不起，是我不好。在電話裡一半句話是說不清楚的，我們還是回去再說吧。」

我沒有再說什麼，她接著說道：「我把電話掛了。」

她卻一直沒有將電話結束通話，彷彿像是在等著我將電話結束通話。也許那樣她的心裡會好受一些。

「掛了吧。」我輕輕地說道，「我等著你回來。」

最終還是我將電話結束通話了。

這天晚上，我的腦子裡不斷地想起與流星通電話時的情景，我還不時地想起我們在慕尼黑時的一個個日日夜夜。

我記得那是在流星與我正在商討是否回國的時日里，我們也曾經產生過小小的摩擦。不想回到祖國發展，那是我最初的打算，流星出現在我生活裡的最初那段時日，我從來沒有想過學成之後回國之事。當我感覺到流星已經融入到我生命裡的時候，她提出了回國的想法，我根本就不想與她分開，我無法想象與她分開之後，我會怎樣度過沒有她在我身邊的時光。我拼命地想把她留下來，留在德國，留在我的身邊，清晨我們就伴走，傍晚我們一起歸。我沒有能力說服她，她最終還是決定回國。我服從了她的決定，就在她離開德國之前，我在她面前鄭重地表示，當我完成學業之後，也同樣回國，回國去找她。

就在流星離開德國，離開我之後，一個叫漢娜的德國女孩兒出現在我的生活裡。

流星迴國後，我搬出了與流星同時居住的出租房。去了一個更便宜的德國人家。不知道從什麼時候開始，漢娜竟然注意到了我。那時，她也是一個大學生。

一天清晨，當我走出住宅之後，她站在不遠處等著我的到來。她主動走上前去，向我介紹了她的身份，也說明了她的用意。這時，我才知道她是我房東的鄰居，是和她的媽媽住在一起，她是想讓我教她學漢語。

我當時就答應了她，幾天之後的一個晚上，我們就坐到了一起。我們達成了協議，我每週教她三個晚上漢語，她付給我報酬。我現在已經記不清楚最初她是怎樣付給我報酬的，反正當時對我來說，我非常滿意。

後來，她在跟我學漢語的同時，我還不時會被她邀請到她的家裡，她教我學起了鋼琴。那是我第一次接觸鋼琴，她讓我漸漸地對鋼琴產生了興趣，也讓我重溫了上初中上高中時的音樂夢。

後來，我們一直接觸著，她給了我許多關照，我卻從來就沒有在她面前越雷池一步。那時，我真的深情地愛著流星，連做夢都是與流星在一起。

我從來就沒有想過在流星面前隱瞞什麼，我在此後與流星的通話中，偶然地提起過漢娜。我沒有想到，這讓流星異常地敏感。她曾經不止一次地向我發問，我原本想留在德國，是不是為了漢娜？她甚至懷疑過我，在她與我相愛的同時，我的心裡是不是同時裝著漢娜？

那時，我難堪極了。那身居兩地的猜疑，讓我們的心理備受折磨，也讓我們的愛最終承受住了考驗。

當我離開慕尼黑之前，漢娜來為我送行，那一刻，我才意識到作為女孩兒，流星此前的敏感並不一定沒有一點兒道理。可是我最終還是用我自己的行動證明了我的無辜。

此刻，我與流星的愛已經跨越了時空的漫長與遙遠，正所謂「千萬裡，我追尋著你……」

這些天來，我從來就沒有像流星出差以後這段時間這樣不安過。我一夜幾乎都沒有真正地入睡。我的腦海裡不斷地出現著流星的形象。流星，你能與我當年一樣，用你自己的行為證明你的無辜嗎？