我這是第二次走進那個屬於流星的小屋。說起來，小屋不大，只有五十多平方米，而且已經老舊，我猜不出那是上個世紀什麼時候的作品。可是對於流星這樣一個從海外歸來，並無成就的窮學生來說，能夠擁有這麼一處藏身之地，已經應該滿足了。如果沒有這種隆重的遺留，如果不是重回故里，一切都靠她自己，即便是把我加進去，那結果也是無法想象的。
我第一次走進她的那個小屋，就是上次回國。
房間內是我們兩個人的世界，這是我此次回國後，還不曾感覺過的輕鬆。儘管我的內心世界依然走不出這些天來所經歷的沉重。我還是擁有了這幾天來的不曾擁有。我一下子撲到她面前，下意識地擎著自己身體的重荷，張弛有度地浸潤著她的身體，唯恐尚沒有完全康復的她難以承受。可是我的內心世界早已經對她有了強烈的領土要求，我的雙手不時地在她的身上摩挲著，隔著一層層薄薄的衣服。即便是這樣，我依然能夠欣賞到她那片領土上起伏的山巒、幽深的河谷、開闊的原野、深邃的湧泉……
此刻，我的神智開始了遙遠的旅行，是在她的那片富饒而肥美的領土上，是在她領土的那一處處動人的風景處。那是一片處處風景，景景醉人的疆域。我迷戀著，我陶醉著，任閒情蕪蔓，淚眼潸然。
我真正地在流星──這片美麗的領土上旅行是開始於幾年前，那還是在異國的土地上，在慕尼黑的一處我租來的民宅裡。
那是一處極普通的住宅，那是一處只有我一個人居住的住宅，那間房子小得極其可憐，除了能夠放下一張床和一張寫字檯外，剩下的地方也只有三四平方米。它只能安放下我們的身體和身體裡所蘊藏著的極大熱情。也就是在那樣的一個小屋裡，在那樣的一張小床上，我開始了在她的那片領土上的第一次漫遊。
那是我們認識半年之後的一個星期六的晚上，我們開始了相愛之後的經典轉移，向對方的領土移動。
我努力地抵制著我暴風雨般的瘋狂，滋潤地蠶食著她領土上的一處處綠色的植被，因循地搜尋著她領土上那一處處的礦藏……
那是一片水晶般的領土，寧靜而又安詳。
那是一片朝露般的領土，晶瑩而又潤滑。
蜿蜒著的海岸線，勾畫出了她領土的原始風貌，那舒展著的曲線，羞澀地述說著那片領土的神秘。那不規則的疆域，裸露著領土的嫵媚，那一處處丘陵，蘊含著無限生機……
我從來沒有登臨過這樣的土地，我從來不曾俯瞰過這樣的領土，我被她的瑰麗和神秘吸引著，我被她的潔白和純淨感染著，我被她的奇特和迷幻震撼著。
一股巨大的能量向我的身體湧來，我已經再也無法抵制自己的激情，我想馬上浸潤那片土地。我尋找著登陸的地方，我終於用我的雙手，輕輕地託舉起那兩座晶瑩的處女峰，我將整個身體向處女峰傾斜。我像是繚繞在處女峰之巔的一片白雲，不時地丈量著它的高度。兩座處女峰彷彿還沒有完成她原本的挺拔，因為我的光顧，還不時地增加著她的高度，兩座山峰之間形成了深深的溝谷。
我不時地在山峰與溝谷之間翻騰與洶湧，我的眼睛漸漸地模糊起來，模糊成了雲霧，模糊成了滄海。那兩處晶瑩之處，時而模糊成了山峰，時而又模糊成了島嶼。
我任憑激情洶湧，遊思放縱，不時地盤踞在山的頂峰，又不時地衝下谷底，口享肥美，頰暖心田。任暖流在心底暢然，任慾望在沃野潛行……
我將燥熱的情緒播灑在那片土地上，我不斷地感受著那片土地與我同樣地燥熱，那土地起伏著，搖擺著……
我開始在那片領土上移動，我終於尋找到了那處更幽深的峽谷。峽谷深處彷彿有一股清澈的溪流正緩慢地流動著，正滋潤著兩岸平坦的土地……
我第一次感覺到我是那樣地渴望那片土地，我是那樣地需要那片土地，我是那樣強烈而急不可待地想走進那片土地，依偎在她的領土，感受那峽谷幽深的激情……那片領土彷彿變成了大海中的一隻航船，起伏著，顛簸著，左右搖擺著，我疾行的靈魂終於登上了那條航船……
我逍遙縹緲，我心緒昂然，我繾綣欲仙，我醉生夢死。
我第一次完成了在那片土地上的旅行。
流星向我開放了她所有的領土，我將我全部的愛，播灑在了那片最純美的土地上……
自從那天晚上起，我就更加眷戀著她的那片領土。她回國前，我幾乎從來就沒有離開過那片領土的神聖。正是那片領土給了我太多的暢想，給了我太多的激情，給了我太多的慰藉。我需要她，不僅僅需要她的愛，我同樣需要她領土美麗的熱度，需要她湧泉般甘美的滋潤，需要她在我的身上柔情地糾纏……
不知道為什麼，不知道是不是因為一個人遠在他鄉的孤獨，每當我遇到困惑，每當我感覺到無助時，我都想與她盡情地纏綿在一起，任肌膚溫暖，任靈魂感嘆……
16
流星出院的那天晚上，我是在流星的家裡度過的。我又一次踏上了她的神聖領土，我瀰漫在那幽暗的燈光裡，爬行於我鍾情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，瘋狂地亦步亦趨地親吻和虔誠地叩拜著，我不時地精心呵護著那依舊原始般的生態，那片土地彷彿還是那樣地脆弱。那裡畢竟曾經面對過血腥的利器。
我發現她的眸子裡已經滿含著淚水。我不知道那是幸福的漣漪，還是有什麼東西在她的心底掀起的波瀾？
在我的再三追問下，她終於告訴我，她感覺到孤獨，一種從未有過的孤獨。我坐了起來，半靠在床頭上，將她輕輕地攬在了懷裡，我傾情於她的臉上，她當然明白那是我苦悶的心緒在她那裡找到了停泊的驛站。我突然感覺到幾分淒涼。我彷彿又一次置身於異國的土地上，彷彿又走進了我們第一次做愛時的那個長不及丈的小屋。只有我們兩個人身體的相互偎依，兩個人的相互溫暖，慰藉著兩顆遠在天涯的心靈。
我不知道此刻我為什麼會產生那樣的感覺，是因為眼前發生的一切？是因為眼下的無助？抑或是已經感覺到將要面臨的挑戰？
流星終於又一次道出了她隱隱的擔憂，她說她很可能會失去現在的工作。其實，十幾天前，我就有了心理準備，可她這樣認真的樣子，還是讓我感覺到了寒冷，我的骨子裡似乎極力地排斥著這樣的想法，我不相信那一天真的會到來。
流星哭著告訴我，她希望我儘快地找到工作。
我理解她，那是因為我對她的瞭解。儘管，我並不知悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她確實和我一樣對她自己的身世並不知曉。可是我卻知道她在這座城市裡，除了我之外，沒有任何一個人可以依靠。除了這套房子，她幾乎是到了一個陌生的城市。
可是，眼下我又怎樣讓她依靠呢？
我不可能躺在爸爸的懷裡，我無法再蠶食他的餘熱，他早已透支的心靈，已經無法安置我偌大的身軀。我感覺到了一種壓力。一種男人的擔當，一種男人應該有的擔當，掩飾著我內心的感受，我揮灑儘自己的淚水，告訴流星不要哭，我想起了在異國土地上，流星對我說過的那句話：我們的淚水只能是我們相互牽掛的旗語，只能是我們相互思念的呼號，除此之外，它絕沒有任何理由流淌。流星抬頭看了看我，含著眼淚給了我一個輕輕的吻。
她臉上掛著一絲淡淡的笑，卻無法感染我。因為我知道那淡淡的一笑並非心生。
我更理解流星的孤獨。
當流星決定回國的時候，她的理由是那樣的充分，那理由根本就不容我再將她留在異國的土地上，留在我的身邊。
流星幾乎就沒有過對她爸爸的完整記憶。對她媽媽的記憶，其實就是對一個精神病患者的記憶，她媽直到臨死之前，都是住在精神病院裡。而那時流星才僅僅只有幾歲。
她選擇回國，就是想能夠在回國之後，找到一份收入較好的工作，守護在姨媽身邊，哪怕是在離她不遠的地方守護著她，以報答她對自己的付出。
儘管流星幾乎沒有與媽媽生活在這個小屋的太多的記憶，可每當走進這個小屋時，她都會感覺到淒涼，她已經意識到，那個她企盼的身影，永遠也不會再走進這個小屋，那成了她永遠都不可能實現的夢想。
這是流星告訴過我的。
流星是不幸的，同時又是幸運的。她的外公外婆早就不在人世了，唯一的姨媽，像母親一樣陪伴著她長大，而且還送她走出國門。流星至今也不知道姨媽是不是因為堅守著什麼的緣故，始終沒有結婚。她走出國門的所有花費都是姨媽支付的。姨媽在流星迴國一年後，離開中國，去了美國。她終於第一次走進了婚姻，走進了對她心儀已久的一箇中國男人的懷抱，那是她的一個大學同學，他早就事業有成，但已離婚日久。
在機場告別時，流星又一次問起過她媽媽的事，姨媽依然什麼也沒有說。那時，流星彷彿還是從姨媽的眼神中，意識到了在媽媽的身上，彷彿隱藏著什麼秘密，一個姨媽不願意說出的秘密。
流星對姨媽的感激之情我是感覺得到的。她沒有理由再將姨媽留在身邊。儘管姨媽比流星的媽媽小十多歲，但她畢竟單身多年，應該有自己的生活。
我理解流星，我理解她盼望著我回國，盼望著我回到她身邊的那種心情。我沒有想到，就在我們將要如願以償的剎那，竟然會出現這麼多的變故。
我感嘆人生的無常，我蹉跎生活的無奈。
這些天來，我沒有將流星出院的事告訴爸爸，我以為他可以接受我在醫院裡照顧著流星，卻無法接受我在她家裡與她同居。就算是全天下就剩下我一個人婚前不與女朋友同居，在我爸爸看來那也是天經地義的事情。他不會容我那樣做。為了這樣的原因，我必須天天都生活在自己製造的謊言裡，挑戰著爸爸的迂腐。這也成了我另一種精神負擔，我必須時刻防止事情的敗露。
我希望坦坦蕩蕩，磊磊落落，我希望簡簡單單，輕輕爽爽。我更希望能夠像與流星在一起那樣，毫無顧忌地裸露著，裸露著心靈，裸露著美麗，也裸露著慾望……可是，我開始感覺到，生活真的不像我想象的那樣浪漫。