因為我說我舅舅是個很合作的人，有讀者給報紙寫信說我筆下有私。他認為我舅舅根本就不合作，因為他把「真值蘊涵的悖論」偷偷寫進了小說裡。我懷疑這位讀者是個小說家，嫉妒我舅舅能出書。但我還是寫了一篇答辯文章，說明我舅舅不管寫了什麼，都是偷偷在家裡寫；而且他從來不敢給報紙寫信找歷史學家的麻煩。這樣答辯了以後，就不再有人來信了。這種信件很討厭，眾所周知，現在數理邏輯正在受批判，官方的提法是，這是一門偽科學，這如上世紀初相對論在蘇聯，上世紀中馬爾薩斯《人口論》在中國一樣。再過些時候，也許會發現沒有數理邏輯不行，就會給它平反。在這之前，我可不想招來「宣傳數理邏輯」的罪名。

我舅舅生活的時代夜裡路燈很少，晚上大多數視窗都沒有燈光。他點了一盞燈看書，就招來了一大群蚊子、蛾子，劈劈啪啪撞在了紗窗上。後來他關掉了燈，屋子裡一片漆黑，只剩下視窗是灰濛濛的，還能感到空氣在流動。雖然住在十四樓上，我舅舅還是感覺到有人從視窗窺視，隨時會闖進來。他想的是：假如有人闖了進來，就合作。沒人闖進來就算了。想完了這些，他躺下來睡了。

小姚阿姨說，我舅舅在新婚之夜也很合作。那天晚上她一覺醒來，看到屋裡黑洞洞，就爬起來開燈。燈亮了以後，發現我舅舅坐在床頭在甩手。她覺得這樣子很怪，因為她不知道我舅舅一直用手託著她的腳，故而血脈不通，兩手發麻。因為她臥室裡安了一盞日光燈，那種燈一秒鐘閃五十下，所以她看到我舅舅有好多隻手，很是怪誕。後來我舅舅甩完了，那些手也消失了，只剩下了兩隻，但她還是覺得我舅舅很陌生。據我所知，有些女人在初次決定和某男人做愛時，對他會有這種感覺，小姚阿姨就是這些女人裡的一個。她對我舅舅說：去洗洗吧。我舅舅進了衛生間，等他出來時，小姚阿姨沒往他身上看，也進了衛生間，在那裡洗了一個淋浴，穿上她那套水紅色的內衣內褲，走了出來。這時候我舅舅已經關上了大燈，點亮了床頭燈躺在床上，身上蓋了一條毛巾被。小姚阿姨走過去，拉起那條毛巾被，和我舅舅並肩躺下。後來我舅舅說道：睡罷。然後就沒了聲息，呼吸勻靜，真的睡著了。小姚阿姨想起我媽過去說過的話：「我弟弟可能不行」，原來她已經把這話忘掉了。但是她還是決定要有所作為。等我舅舅睡熟以後，她悄悄爬了起來，關上了檯燈，自己動手解下了胸罩，揭開了毛巾被，騎跨到我舅舅身上，像一隻大青蛙一樣；把臉貼在我舅舅胸前那塊冷冰冰的地方，也就是心臟的所在；然後也睡著了。小姚阿姨給不少人講過這件事。有些人認為，「合作」應當男女有別，一個男人在新婚之夜有這種表現，不能叫做「合作」。在這種時刻，男人的合作應該是爬起來，有所作為。在這方面，我完全同意小姚阿姨的意見：合作是個至高無上的範疇，它是不分時刻，不分男女的。它是一個「接受」的範疇，有所作為就不是合作。

那天夜裡天氣悶熱，我舅舅很難受。他覺得胸悶氣短，脖子上流了不少熱汗。午夜時下了一場雨，然後涼爽很多，我舅舅就在那時睡著了。他醒來時，窗外已是灰濛濛的，大概有四點鐘光景。雖然是夏季，這時候也很冷。朦朧中，他看到f站在床頭，頭髮溼漉漉的，正把裙子往書架上掛。然後她轉過身來，我舅舅看到她把襯衫的前襟繫住，露出黑綢內褲，而黑色的絲襪正搭在椅子上。並且伸了個懶腰——手臂沒有全伸開，像呼口號時那樣往上舉了舉——打了個呵欠，鼻子皺了起來。我舅舅知道f打呵欠別人是不應當看到的，所以他覺得事情有點不對了。然後f就撩起我舅舅身上的毛巾被爬到床上來，還用肩膀拱拱我舅舅說：往裡點。我舅舅當然往裡縮了縮——換言之，他把身子側了側，f就背對著我舅舅躺下了。我舅舅認為，f可能是在夢遊，或者下班時太困、所以走錯了路。這兩種情況的結果是一樣的，那就是f並不知道自己在什麼地方，不知道我舅舅是誰。而且我舅舅不能斷定f在夢遊，故而也不能斷定提醒她一句是不是冒犯。假設你是個準備合作的人就肯定會同意，不能斷定對方是否在夢遊，是人生在世最大的惡夢：假如你以為對方睡著了，而對方是醒著的，你就會有殺身之禍，因為你不該汙衊說對方睡了；假如你以為對方是醒著的，而對方睡了，也會有殺身之禍，因為你負有提醒之責。我舅舅僵在那裡，一動也不敢動。後來f用帶了睡意的聲音說道：你身上有汗味，去洗洗吧。我舅舅就輕輕爬了起來，到衛生間淋浴去了。

那天早上我舅舅洗冷水淋浴，水管裡的水流完了之後，出來的是深處的水，所以越洗越冷，他的每一個毛孔都緊閉起來。因此他陰囊緊縮，雙臂夾緊雙肋。他關上水龍頭往窗外看，看到外面灰茫茫的一片。然後他從衛生間出來，看到f在床上伸展開四肢，已經睡熟了。

4

二十一世紀心理學最偉大的貢獻，就是證明了人隨時隨地都會夢遊，睜著眼睛進入睡夢裡，而且越是日理萬機的偉大人物，就越容易犯這種病。這給我們治史的人提供了很好的工具，很多重大歷史事件都可以用這個理論來解釋。人在夢遊時，你越說他在夢遊，他就會沉入越深的夢境，所以必須靜悄悄地等他醒來。但是有時實在叫人等不及，因為人不能總活在世界上。

你在這個世界上活得越久，就越會發現這世界上有些人總是在夢遊。由此產生的溝通問題對心臟健康的人都是一種重負，何況我舅舅是一個病人。我舅舅坐在椅子上，而f在睡覺，襯衫上那個黑領結已經解開了，垂在她肩上。那間房子裡像被水洗過一樣的冷，並且迷漫著一股新鮮水果才有的酸澀味。起初周圍毫無聲響，後來下面的樹林裡逐漸傳來了鳥叫聲。f就在這時醒來，她叫我舅舅站起來，又叫他脫掉內褲，坐到床上來。我舅舅的那東西就逐漸伸直了，像一根直溜溜的棍子。f向它俯過身去，感到了一股模糊不清的熱氣。她又用手指輕輕地彈它，發現它在輕輕顫動著。f舔舔嘴唇，說道：玩罷。然後就脫掉上衣。這時候我舅舅想說點什麼，但後來什麼都沒有說。

我舅舅的傳記登在了《傳記報》上，因為上述那一段，受到了停報三天和罰款的處分。為了抵償訂戶的損失，報社決定每天給每戶一筒可樂。總編說，我們已經被罰款了，這可樂的錢不能再讓我們出。我本可以用支票或信用卡來支付買可樂的錢，但我借了一輛小卡車，跑遍了全城去找便宜可樂。最後我終於找到了一種最便宜的，只差三天就到保質期。最讓我高興的是：這是一種減肥可樂，一點都不甜，只有一股甘草味。中國人裡沒人會愛喝，而我恰恰是要把這種東西送給中國人喝。這種情況說明我不想合作，心裡憋了一口氣——眾所周知，我們從來都是從報社拿稿費，往報社倒貼錢的事還沒有過——但我不能不合作，因為是我的稿子導致報社被停刊，假如不合作，以後就不會有人約我稿了。在這種情況下，我感到很是氣惱、難堪，整整一天都是直撅撅的。因為這種難得的經歷，我能體會到我舅舅當時的感覺。他赤身裸體坐在床上，背對著f，周圍空氣冷冽。f弓起身來，把臉貼在他大腿上，眼睛盯著他的那玩藝兒，這使他感到非常的難堪；而那玩藝兒就在難堪中伸展開來，血管賁張。不管怎麼說吧，別人沒有看到我的難堪，而我舅舅卻在別人的注視之下；因此他面色通紅，好像很上勁的樣子。其實假如f不說「玩罷」，他就要說「對不起」，「sorryforthat」之類的話了。直到最後，他也不知那樣子是不是合作，因為從下半截來看，他是一副怒氣衝衝，強項不服的樣子，這不是合作的態度；從上面看，他滿面羞愧，十分靦腆，這樣子又是十分合作的了。就是在幹那件事時，他也一直感到羞愧難當，後來就像捱了打的狗一樣在床上縮成一團。好在後來f沒有和他再說什麼，她洗了個冷水澡，穿上衣服就走了。對於我舅舅傳記的這個部分，《傳記報》表示：您（這是指我）的才氣太大，我們這張小報實在是無福消受；再說，明知故犯的錯誤我們也犯不起。這是從報社的角度提出問題，還有從我這面提出問題的：您是成名的傳記作家，又是歷史學會會員，犯不上搞這樣直露的性描寫——這是小說家乾的事，層次很低。但是我舅舅幹出了這樣直露的事，我又有什麼辦法呢。

這些都是歷史事實。不是歷史事實的事是這樣的：我舅舅和小姚阿姨結了婚後，就回到他原來住的房子裡，找出一臺舊打字機，成天劈劈啪啪地打字。小姚阿姨叫我去看看他，但我不肯去。這是因為小姚阿姨在我心目裡已經沒有原來的分量了。後來她答應給我十塊錢，這就不一樣了。騎車到我舅舅那裡，來回要用一小時。在十三歲時，能掙到十塊錢的小時工資，實在不算少。我認為，十塊錢一小時，不能只是去看一看，還該有多一點的服務，所以就問小姚阿姨：是不是還要帶句話去。她就顯得羞答答的，說道：你問問他怎麼了，為什麼不回家。我的確很想記著問我舅舅一句，但是到了那兒就忘了。

我給我舅舅寫傳記，事先也做過一些準備工作，不是提筆就寫的。比方說，我給他過去留學時的導師寫過信，問我舅舅才情如何。那位老先生已經七十歲了，回信說道：他記得我舅舅，一個沉默的東方人，剛認識時，此人是個天才，後來就變得很笨。我再寫信去問：我舅舅何時是天才，何時很笨。他告訴我，我舅舅初到系裡當他研究生時是個天才，後來回中國去養病，就變笨了；經常寄來一些不知所云的paper，聲稱自己證出了什麼定理，或者發明了什麼體系。其實這些定理和體系別人早就發現了，這老先生說，你舅舅怎麼把什麼都忘了？開頭他還給我舅舅寄些影印件，告訴他，這些東西都不新鮮了；後來就不再搭理我舅舅。因為我舅舅的發現是逆歷史潮流而動的，換言之，他先發現高階的和複雜的定理，再發現簡單和原始的定理，最後發現了數學根本就不存在；讓人看著實在沒有意思。考慮到收信人是他所述那位先生的外甥，他還在信尾寫了幾句安慰我的話：據他所知，所有的天才最後都要變成笨蛋。比方說他自己，原來也是個天才，現在變成了一個「沒了味的老屁」。這段話在英文裡並不那麼難聽，是翻成中文才難聽的。如此說來，從天才變老屁是個普遍規律，並且這個事件總髮生在男人四十多歲的時候；具體到我舅舅這個例子，發生在他和小姚阿姨結婚前後。這件事也反映到了他的小說裡，結婚前他寫的小說裡「口」很多，婚後「口」就少了，到他被電梯砸扁前幾個月，他還寫了一篇小說，現在印出來一個「口」都沒有。當然，這也要看是什麼人，從事什麼樣的事業。有些人從來就證不出最簡單的數學定理，寫的小說也從來就不帶「口」，還有些事業從來就顯不出天才。女人身上也有個類似的變化，從不穿衣服更好看，變到穿上一點更好看。這個事件總髮生在女人三十多歲的時候。當然，這也要看是什麼女人和什麼衣服，有些女人從來就是穿上點好，有些衣服也從來就是穿了不如不穿。原來我打算以此為主題寫寫我舅舅和小姚阿姨，但是有關各方，包括上級領導、《傳記報》編輯部、還有我舅舅小說的出版商都不讓這樣寫，他們說：照我這個邏輯，大家不是已經變成了老屁，就是從來就是老屁；不是已經變成了「遮著點」好，就是從來都是遮著點好。現在四十多歲的男人和三十多歲的女人太多了，我們得罪不起。因此我就寫了我舅舅和f這條線索。誰知寫著寫著，還是通不過了。早知如此，就該寫小姚阿姨。作為我舅舅的遺孀，她一點都不在乎我把我舅舅寫成個老屁。對於這件事，她有一種古怪的邏輯，根據這種邏輯她說：這麼一來，我們就扯平了。

5

我說過，我舅舅很年輕時就得了心臟病。醫生對他說：你不能上樓梯，不能嗆水，不能抽菸喝酒，不能……，有很多不能；其中當然包括不能做愛。但是大夫又說：只要你不想活了，想幹什麼都可以。領導對我們說：只要你不出格，寫什麼都可以。這兩句話句式相似，意思卻相反，想活和出格的意義完全相悖。所以我舅舅一旦不想活了，就可以幹一切事，而我們不出格，就什麼都不能寫。我舅舅一直很想活，所以假如哪天回家時看到電梯停了電，就在樓下等著。到天黑時還不來電，他就叫一輛計程車到我家來，和我擠一張床。我那張床一人睡還算寬敞，再加上一條九十公斤的壯漢，地方就不夠了。因為這個原故，新婚之夜他對小姚阿姨說，睡吧。第二天早上他醒來時，看到小姚阿姨睡在他懷裡，當時她有一對純天然、形狀美好的rx房，身體其它部分也相當好看。我舅舅看了以後，馬上就變了主意，不想活了。他立刻奔回家來給自己料理後事，把沒寫完的小說都寫完，並且蒐羅腦子裡有關數學的主意，把它們都寫成論文投寄出去。這些事幹得太匆忙，所以小說沒有寫好，論文也帶有老屁的味道。他這個人獨往獨來慣了，做這些事的時候，忘掉了、或者根本就不會想起要和小姚阿姨打個招呼。後來他倒是託我告訴小姚阿姨，他忙完了就回去。我回去以後總是忘記把這話告訴小姚阿姨。所以她現在懷疑，這段時間裡，我舅舅在和f做愛，天天雲雨不休。那位f穿了一件白底帶黑點的襯衫、一條黑裙子，脖子上繫著黑綢帶，內衣是黑色的。小姚阿姨告訴我說，她從來不穿黑色的內衣，因為覺得太不正經。這一點我倒沒有想到。總而言之，我舅舅再回到小姚阿姨那裡時，頭頂已經禿了，皮膚變成了死灰色，完全是個老屁的模樣。他要求和小姚阿姨做愛，小姚阿姨也答應了，但是覺得又幹、又澀、又難為情，因為「你舅舅那個大禿腦袋像面鏡子，就放在我胸口上！」

小姚阿姨告訴我這件事時，我在她家裡。我說道：不對呀。你說過，我舅舅是個善良的人，和他做愛很快樂，現在怎麼變成了又幹又澀呢？她就把自己的拳頭放在嘴裡咬了一口說：我說過的嗎？我告訴她時間、地點、上下文，讓她無法抵賴。這是我們史學家的基本功。不過，時間地點上下文都可以編出來。她說：不記得了。又說：就算說過，不能改嗎？我對後一句話擊節讚賞，就說：你別學物理了，來學歷史吧。我看你在這方面有天才，我招你當研究生好了。她愣了一下說：你說話可要算話呀。這話使我又發了一陣子愣，它說明女人沒有幽默感，就算有一點，也是很有限。其實我並不想招她當研究生，而且今年上面很可能不讓我招研究生——我已經出格了。

現在該說說我出格的事了。有一天早上，我收到一張傳票，讓我到出版署去一趟。到了那裡，人家把我的史學執照收去打了一個洞，還給我開了三千元的罰單，讓我去交錢。因為執照上已經有了三個洞，還被停止著述三個月，並且要去兩星期的學習班。此後每天都要去出版署的地下室，和一幫小說家、詩人、畫家坐在一起。有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主席位子上，手裡拿了一根黑色的藤棍，說道：大家談談吧。新來的先談。你怎麼了？我羞答答地說：我直露。她砰地一聲把藤棍抽到卷宗上，喝道：什麼錯誤不能犯，偏要直露！你是幹啥的？我說：史學家。她又砰地抽了一下桌子，說道：史學家犯直露錯誤！新鮮啊。以為我們不查你們嗎？我低聲下氣地檢討了一陣子。等到午餐時間，我和她去吃飯，順便把給她買的綠寶石項練塞到她包裡。她笑吟吟地看著我，說：小子，不犯事你是不記得我呀。我當然記得她，她是個真正的虐待狂，動起手來沒輕沒重。如果求別人有用的話，絕不能求她；但我的執照上已經有了三個洞，不求不行了。我說：我想考張哲學執照。她說：有事晚上到家裡去談吧。鑰匙在老地方……帶上一瓶人頭馬。我擦擦臉上的汗水，說道：我去。於是她站了起來，揮了一下藤鞭說：下午我有別的事。誰欺負你了，告訴我啊。t靮p

我在學習班裡，的確很受欺負，但這不意味著我要找督察（就是那位穿黑茄克的女孩，她也是師大歷史系畢業的，所以是我的師妹）告狀。下午分組討論時，聽到了很多損我的話。有位小說家陰陽怪氣地說：我以為犯直露錯誤是我們的專利哪。還有位詩人說：這位先生開了直露史學的先河，將來一定青史留名。有位畫家則說，老兄搞直露史學，怎麼不通知兄弟一聲？讓我也能畫幾張插圖，露上一手。這種話聽上一句兩句不要緊，聽多了臉上出汗。我禁不住要辯解幾句：諸位，我寫的是我家裡的人，是我嫡親的孃舅。所以雖然犯了直露錯誤，還有些有情可原的地方。結果是那些人鬨堂大笑起來，說道：以前還不知道，原來史學家乾的就是這樣的事呀！這種遭遇使我考哲學執照的決心更加堅定了。眾所周知，哲學家很少會出格，就是出了格也是宣傳部直接管，不會落到層次如此之低。