八十七

在很多天的猶豫之後，終於決定和張小禾敞開來談一次，前思後想，也只有這條路可走。意識到別無選擇，我非常痛苦，有兩個晚上整夜不能入睡，抱了毯子坐在床上，又披了毯子起來，鬼影子似的在樓道走來走去，恨不得即刻就敲了她的門和她說個明白，是死是活由她裁決去了。終於沒敲門，卻溜出去走了好遠，到通宵營業的seven－eleven連鎖店買了煙來抽。在黑暗的房子裡抽著，吸亮了那個小紅點，恨不得就向手上胳膊上扎去。心裡這樣衝動著又想：「何必虐待自己，沒有意義。」可這樣想著菸頭就紮在左胳膊上了，痛得一驚，馬上用舌子在燙著的地方一舔，濡了點唾液在上面。摸索到那包沒抽完的煙，從窗戶丟了出去。胳膊上一個點火辣辣的痛，感覺到唾液漸漸收攏，幹了，刺痛卻更加尖銳。心裡那種痛似乎得到了緩解。既然是唯一選擇，再怎麼痛苦我也無法迴避。這樣想著又有一絲輕鬆從痛苦中衝破一道缺口，漸漸盪漾開來。

要在現在這種有點瘋狂的熱情中來這樣一次談話，對我來說非常困難。對我這樣一個人，她竟然能夠作這樣的投入，不是一件輕易的事情。那麼多長得還過得去的姑娘都從容地找到了歸屬，過起了安定的北美生活。張小禾要抵抗那種一切坐享其成的誘惑，這多麼困難，雖然她對我從來不說這些。那幾天我一直想找個恰當的機會提到這件事，甚至有意讓內心的沉重顯露在臉上，引她來詢問，但每次還不等到她開口，我就放棄了這種暗示。我想著在這溫柔之鄉能多流連一天算一天，我實在也捨不得離開。我想著怎麼才能打動她，說服她。我想象著和她說了這件事之後，在她驚愕之間，我突然一躍而起，撲到她跟前，頭頂著她的胸，雙腿趁勢跪到地毯上，伏在她膝上哭了，雙手拼命搖著她的身子，仰臉望著她說：「給我一點希望。我也理解你，只是你為我作一點犧牲也不行嗎？我心裡又少不得你，我人又不能跟你留在這裡，我這心都撕成一片片的了。」說著又把頭埋下去，伏在她膝上嗚嗚的哭，一會她膝上就是一片淚痕。我哭一會身子就抖動幾下，她的身子也隨著一顫一顫的。她拍著我的背又摸著我的頭說：「慢慢商量，慢慢商量，大家都再想想。」

這樣想著我還是心虛，覺得要說服她一點把握也沒有，就這樣一天天拖了下來。終於有一天，在那個週末的晚上，她突然問我說：「孟浪，早就想問問你了，你最近心裡有什麼不痛快的事，你告訴我。」我說：「沒有。」她非常冷靜地說：「告訴我。」我說：「你也看出來了。」她警覺起來，兩眼直望著我，說：「有什麼話你只管說，誰跟誰呢。」這時我非常冷靜，冷靜得有點殘忍，這麼多天積蓄的力量都調動了起來。她看了我的神情，也嚴肅起來。我說：「張小禾，我們現在是這種關係了，可從心裡掏出一句話出來說，在加拿大這個地方，我不配享受你這一份感情，我沒有那麼大的福份承受。」

她疑惑地望著我，一種要在我的臉上看穿問題實質的神態，說：「什麼意思？難道你──還有別的想法？」我把心中想過了無數遍的那些話，平靜地說了出來：「有一個事實你沒充分考慮過，就是，在加拿大，我這個人，並不象你想象的那麼有能耐。我不是說我傻，我不傻，但我沒有優勢，語言、人種、專業，都沒有優勢。不能設想一個毫無優勢的人和周圍的人生活得一樣好，一樣的有生活自信，畢竟這個世界不是為我這樣的人安排的，我不能設想會有奇蹟發生。說到底我還不如那些打工的朋友，他們可以看著老闆的臉色十年二十年苦熬下去，我絕對不行。我自己也不知道憑什麼在這裡站穩腳跟。如果我沒讀那幾句書呢，倒也算了，哪裡不是撈飯吃？偏又讀了幾句書，多了一點想法。一年年這樣拖下去，到猴年馬月也不能浮出水面！」

她臉色輕鬆下來，說：「說這麼多你有別的意思在裡面沒有？不用拐彎抹角的！那個舒明明來信了也告訴我，你們是老感情。」我說：「就不必要我以父親的名義賭個咒了吧。」她說：「臉上不要那麼嚴肅，嚇我！相信了你！別人是隻免子呢，想著自己是隻熊，你是隻熊呢，想著自己是隻免子。」她為自己的妙喻笑了，「你還是太敏感了點，文人。」我說：「說來說去你還是以為我有多strong，真的是隻熊呢。你誤就誤在這裡，我並沒有象你想的那麼挺拔高大，你把我想錯了。」她說：「你可以寫東西，那不是你的優勢？」我說：「我的一點買賣都甩在這裡了。你說這點買賣能在北美混飯吃嗎？可以買房子嗎？可以帶了你到加利福尼亞度假嗎？這是商業社會，除了錢有溫度，燙手，其它都是冷冰冰的。老闆不拿你賺錢他會收了你嗎？用少數語種寫東西，屁也不是！」她說：「還有幾家報紙呢，不會去謀個職位？錢少點就少點，慢慢來。」

我苦笑一聲，把那天和紀先生見面的情況說了。她沉吟半響，說：「那再等機會。」我說：「看清楚了吧，我這個人！」她說：「那也沒什麼，我看的是你這個人，不是那些別的。」我說：「真的委屈了你。」她說：「不要說我，說你自己！那你怎麼想的？」我說：「我愛你。」她說：「你愛我。」我說：「我喜歡你。」她說：「你喜歡我。」我說：「我不願和你分開，一輩子也不願意。」她說：「你不願和我分開。」

我說著把頭伸過去，靠近她，燈光下她的臉色滑潤白嫩，光潔細膩，我真恨不得要伸手摸一摸。忍住了，我右手的拇指和食指互相摩挲幾下，又幾下，在想象中體會著那柔嫩細膩的質感。我說：「其實也沒有那樣悲觀，有一條路好走，什麼都解決了。」她把身子往前一探，睜圓了眼望著我。我說：「回去，你跟了我回去。」她迷惑地望著我，問：「回哪裡去？」我眼盯緊了她，把一個個字吐出來：「回、國、去。」她身子後縮，胳膊往胸前一收，說：「不行！」我不做聲，她說：「我什麼都想到了，跟你過窮日子也想到了，就是沒有想到過這一點！你怎麼會有這麼奇怪的想法？」我說：「人可以過窮日子，也可以過沒有志氣、沒有自信的日子嗎？我早就這樣想了，不是為了你，紀先生我也不會去找。」她說：「怎麼不早說，到現在才說，你早就打了這個主意了，你是故意的。」忽然又笑了說：「你說真的？開玩笑，考驗我？」我說：「都到生死關頭了，還開玩笑！」她兩眼直勾勾望著我，終於確定了不是玩笑也不是考驗，說：「怎麼可能！怎麼可能！」頭一偏，伏在床上，哭了。

看著她身子一起一伏的，我沉默著不知說什麼才好。我心中比自己原來設想的要平靜得多，最困難的一句話已經說出來了。沉默久了我覺得自己就這麼看著她哭，跟個無賴似的，於是撫了她的肩說：「小禾，你聽我說。」她一下把我的手掃開，說：「不要碰我，騙子！」我嘆口氣說：「怎麼我又是騙子了。你聽不聽，我都只管說了。快三年了，我總希望會有什麼奇蹟發生，帶來個轉機，沒有！我一天到晚轉著眼睛，跟個狼似的到處嗅嗅，看有什麼機會，終於明白不會有奇蹟，世界不是為哪個人而存在的。現實總是以它沉默的力量強迫人成為一個現實主義者。要說奇蹟，也有一個，那就是你，是你對我這一片心。」她轉過身子，眼望著我。我說：「不容易啊，在北美這過地方！我得珍惜。可我總得活得有志氣才敢承受這份感情！我也想有志氣啊，走到哪裡都以謙虛的微笑顯出自信，可我又怎麼才志氣得起來呢？這幾年了，我為了那幾個錢，天天陪笑臉，我都學會怎麼聳著肩去笑了。」

說著我聳了雙肩，顯出討好的笑，一隻手從左肩越過頭拍到右肩，說：「一個頭，兩個頭，三個頭，什麼滋味，還象個人嗎？我總想著，這是暫時的，有了五萬塊我就解放了。靠著這點想法我挺過來了。」她木然地望著我，眼角的淚痕也不去擦它。我伸手把她眼角的淚擦了，說：「加拿大好不好？好！這幾年我受了委屈沒有？受了！我受了委屈只怪自己不怪加拿大。可這委屈不能永遠受下去，每天看自己不願看的臉色，做自己不願做的事，有車有房子也沒有意思！精神上實在損失不起。活得這樣沒志氣，多少次我在心裡哭自己啊！」張小禾坐起來，毫無表情地望著我，使我感到陌生。她非常平靜地說：「孟浪，你說的我都理解，不理解的只是別人都不，只有你？你會後悔的。」我說：「別人專業好英語好。」她說：「那還有專業不好英語不好的。」我說：「別人是強者，意志堅強些。」她說：「這算一點，主要是你這個國出得太容易了，你都不知道自己怎麼來的就這麼來了，不知道珍惜。要是你跟我一樣付出了那麼大的代價，豁出了半條命去，你就不會這樣輕率了。為了出國我死死活活奮鬥了兩年多，一部傷心史，一把辛酸淚。到這裡才到兩年，又要我回去？到今天我還是一事無成，心甘嗎？給你你會心甘嗎？」

我只好又無賴似的低了頭。她催促說：「你說句話，給你你會心甘嗎？」我說：「你講的我理解，可是我怎麼辦呢？在這裡實在看不見一條路。」她馬上說：「你說的我理解，可是我怎麼辦呢？回去我就前功盡棄了。」我笑一笑說：「怎麼辦？跟我回去。」她也笑一笑說：「怎麼辦，跟我留在這裡。」我說：「回去除了汽車，什麼也有了。」她說：「留在這裡什麼也會有，汽車也會有，房子也會有。」我說：「人有幾年呢，你還準備苦自已多少年？到年底你畢了業，我這幾個月拼命再賺點錢，湊個五萬加元，回去輕輕鬆鬆過日子，做自己願意做的事，怎麼就不好？要你下地獄去嗎？你想清楚！」

她說：「你口口聲聲說做自己願意做的事，你有個什麼偉大的理想一定要回去才能實現？」我說：「沒有理想，理想就是每天不做自己不願做的事，不看自己不願看的臉色。」她說：「你的目的達到了，我沒達到。你有五萬塊，我有什麼？」我說：「你拿了學位，這不是目的？」她說：「這麼難來一趟就拿個這破學位？」我說：「五萬塊還分什麼你我？我跟你發個誓，回去了，錢轉到你名下去存！」她說：「別說這麼難聽的話，我要你那可憐的血汗錢？那我也太缺德了。要想清楚的是你！不為了自己，也要為後代留一條路。你這一去，世世代代你都沒機會在北美生根了。沒有一個大的計劃，誰會吃這麼多苦跑到北美來，跑到北美來吃這麼多苦？你不怕親戚朋友笑你，還要怕你兒子抱怨你呢。」我苦笑著搖搖頭：「人到底欠了多少債到這世上來的！兒子毛也沒抓著一根呢，債就欠上了！為了讓親戚朋友有著我生活在天堂的幻覺中，我得扼殺了自己苦作苦熬下去！」

翻來覆去說到深夜，兩人都疲倦了，情緒也平靜下來。你一句我一句慢慢地說。最後發現她不再做聲，原來已經睡著了。燈光照著她的臉，孩子似的光鮮鮮一張臉，白潔，柔順，眼角隱隱還有著淚痕。我望著她，心中都是愛憐，卻毫無那種騷動不安的慾望。這種情緒使我感到有些有異樣。幾個月來，只要和她在一起，我不管表面多麼平靜，內心總亂糟糟地潛伏著飢渴，象有一隻飢餓的獸，在沉默中等待著那最後的一撲。現在我更希望的是和她平靜地生活在一起，那種飢渴的重要性不再是那樣強烈。我奇怪自己怎麼變得有點高尚起來，把情慾也超越了。也許，這就是愛？

八十八

對張小禾我沒有把話說絕，我還想說服她，也想最後試一試自己是不是能夠被她說服。白天她去了學校，我就跟個遊魂似的在外面飄蕩，帶著麻木不仁的態度逛商店，或躺在草地上看白雲在藍天上飄流。上午十一點鐘總忘不了趕回去，急切地想看看失業金支票寄到了沒有。一個多月了失業金還沒有寄來，我沒有一分錢收入，內心那種空洞在漸漸擴大，是一種想要吞噬點什麼的飢渴。在這雙重煎熬之中我的心幾乎要承受不住。我怕自己會突然就神經了，在內心提醒自己冷靜，又把「八八六十四」，「日照香爐生紫煙」含在口裡念著。又安慰自己：「再怎麼樣，銀行裡還有三四萬塊錢呢，神經了那錢也不知歸了誰去。」怕有什麼萬一，我寫了張遺囑夾在存摺裡，說明這錢一萬塊給張小禾，一萬給林思文，其餘都歸我父母。終於有一天，失業金中心的信寄來了，我按捺著緊張激動，慢吞吞拆開信封，抖出一張黃色的支票，六百零二塊錢，兩個星期的。我到皇家銀行把支票兌了，計劃著領了失業金，再到哪裡賺點錢，我就夠了，多的我也不想要了。

我在春天的太陽底下走著，空氣被陽光染得暖融融的，有了點夏天的氣象。我沿著央街一直往南，慢慢地走看著街景，不斷的有黑白各種面孔從對面晃過來，又晃了過去，小車來來往往永無止息，滿眼的廣告牌展現著掙扎著的繁榮，空氣中浮漾著一種沉悶的喧囂。我想著這就是人間了，這人間又給我一種不真實的感覺，我象在參觀許多世紀以前或許多世紀以後的某個陌生的城市。可一步步踩著地面的那種踏實感又使我清醒地意識到，這就是人間，這就是多倫多，這就是現在，這就是現在走在多倫多大街上的我，我正在這人間活著。