五十一

那幾天阿來阿長和做油爐的阿良下班後不急著回家，在地下室玩牌賭錢。他們賭是真賭，不是意思意思來點刺激。他們叫我也來幾把，我說：「不賭錢就來。」他們都笑起來說：「高先生有沒搞錯，不來錢的誰跟你來。打牌不玩錢，炒菜不放鹽，你今天出的菜不放鹽有人要沒有，你自己說！」我說：「那我還不如送錢孝敬你們，省得你們麻煩，多費一道手腳，我還落了個人情，說不定哪年在街上碰了還請我喝杯茶。」阿良洗著牌笑嘻嘻說：「你們別叫他，他輸了一塊錢他老婆都查得出來的，會排他屁股的。」阿長說：「不要說他這麼怕老婆，他是要留著錢辦大事業的。」我說：「你們陰一句陽一句，說了都白說了，以為我會往火坑裡跳吧！」在旁邊看了幾次，也明白了怎麼回事，心裡癢癢的起來，有一天終於坐上去說：「來幾手試試。」（以下略去400字……）

一桌子的錢都被他摟過去，那泥塑的臉上露出沉著的笑意，我不甘心又玩了幾盤，怕輸牌也不敢跟，身上一百多塊錢輸光了，又退到一邊去看，捨不得走開，心裡好懊喪，幾分鐘兩天的活又打水漂漂了。阿長要借錢給我翻本，我說：「火坑裡跳一回，屁股上毛也燎了，還敢跳！」阿良說：「贏都是從輸開始的，輸不起的人就贏不了。」阿來說：「高先生不要把錢看得那麼重，輸的不過是錢，幾張紙，又不是命。」我只不做聲。想起該回去了，一看錶，已經趕不上最後一班地鐵，只能搭阿來的車回去。他們到四點多鐘才走，我到家已經快五點了。思文還沒睡著，生氣地問：「這時候才回來，我一直沒睡著，我明天還要上課呢。」我說：「你睡你的，把毯子枕頭丟到地板上，我進來就摸了睡在地板上。」她說：「那也不行。幹什麼去了呢，回這麼晚！」我說：「看他們玩牌忘記了，趕不上地鐵只好等搭他們的車回來。」她說：「我今天九點鐘還有課，那肯定是上不成的了，我乾脆睡覺，反正去了也聽不進去，腦袋裡麵糊糊的一灘稀。」她又埋怨了好久，我也不敢做聲。

十點鐘我掙扎著爬起來去小餐館幹活。思文躺在床上說：「今天按時回來啊，我心裡有點什麼就睡不著，瞌睡過了到現在我都沒睡著，一晚不睡覺怎麼上得成課？考試通不過就不得了。」我說：「好。」出門的時候她又囑咐一遍，我說：「好。」她說：「好就好，別到時候又不記得。」我說：「都刻到腦袋裡面去了。」晚上收工的時候，我瞌睡得眼睛也睜不開，想著家裡那張床不知有多親熱。他們換了衣服又玩牌，叫我也來一個，我說：「我雖然是個傻瓜也不至於不知道錢是不能拿去送人的。」心裡計算著時間，看他們玩了一輪猛的，桌上三百多塊錢都被阿良摟去了。我心裡猛地一振，瞌睡都沒有了。想起思文的話，又捨不得離開，想再看一輪有刺激的。看了有二十分鐘，想想不能再看，就悄悄離開，往地鐵站跑。我照例往人多的車廂上車，一節車廂上只有幾個沉默不語的男人，想著在報紙上看到的車廂行劫的報道，可別這幾個人都是串通一氣的，車一開就都圍攏過來逼我交錢。

我著急地看錶，晚了十幾分鍾，思文又要抱怨了，出了地鐵站我一路跑回去，到了家還不停地喘息。思文果然很生氣說：「又看玩牌去了。」我說：「才晚了幾分鐘呢，是地鐵它自己誤點了，車半天才來。」我這樣說著口氣猶猶豫豫，她不相信我，說：「又哄誰呢，哄鬼去吧。」我想：「要是自己有阿良那樣鎮定就好了，扯個謊也吞吞吐吐，真沒出息。」她又說：「求你做點好事，還要怎麼求呢，就差了沒磕頭了。」我爬到床上躺下，說：「對不起，行個禮。睡吧，睡吧。」她氣惱地用腳把我的毯子蹬下去，說：「睡，睡！瞌睡也氣跑了。」我把毯子拉上來說：「啊呀，不就差了十分鐘嗎，路走快點慢點車來快點慢點差個十幾分鍾也不一定呢。今天我錯也認了，就差沒磕頭了，明天十二點四十到家，晚一分鐘你踢我下床去！」她說：「昨天你是不知道，還不怪你，今天你又還這樣！我怎麼辦，你說我怎麼辦，明天又不上課？佈置的作業還沒寫呢。心裡又煩躁，又打不起精神，也寫不下去。」我爬起來一隻手撐著身子說：「我真的在這裡跟你磕個頭好不？說也說了不止十分鐘了。」

她哭起來，用枕頭蒙了臉。我嘆口氣，說：「值得不值得嘛，十幾分鐘的事！」去搖她的身子，她也不動。她也真的可憐，多少別人難以承受的她都承受了。在國內呢，還可以退一步緩口氣，即使什麼也不爭，清心寡慾也教著現成的大學。可這裡不成，不管多麼苦多麼難多麼大的壓力，都得強打了精神挺下去，沒有退路也沒有喘口氣的機會。還有，國內的父母、親戚朋友還眼睜睜看著你有出息呢！出息那麼容易麼，別人也不是傻子！我已經不想去爭這口氣了，心裡輕鬆一些，可她還想拼了命去爭。什麼叫做「把心一橫」，什麼叫做「打斷牙和了血往肚子裡吞」，我領教了她也領教了。這些都不會寫信回去說，只把漂亮的照片寄回去，父母都放了心。我把去尼亞加拉瀑布玩的照片寄了回去，父親來信說「要好好珍惜」。我要告訴他一天工作十幾個小時，累得路也走不穩，告訴他夫妻都要打離婚了，他能睡得著覺？思文比我好強，我還告訴家裡自己現在在幹著什麼，她寫信回去只說好的，時不時還把點美元夾在信中寄回去。誰願說自己在北美混得不行？都把國內的親人朋友做鬼哄。我閉了眼也能想象她母親接了信樂顛顛逢人遍告的神態。

她哭了很久，我東一句西一句勸她，又倒杯牛奶給她喝，說：「醫生說牛奶催眠的。」她說：「冷的。」我又去電爐上熱了，讓她喝了，拍著她的背要她安靜下來。拍了很久我眼睛都睜不開了。她說：「可以了。」我一翻身就睡著了。不知睡了多久，思文把我推醒了，我一看錶是四點多鐘。我說：「我都困得要死了，真的是要死了。」她說：「我到現在還沒睡著，你說怎麼辦？我睡不著你也別想一個人睡。」我說：「求求你，我瞌睡得神經就要斷了。」她嚷起來：「只有你的神經會斷我的就不會！我又不去上課？你給我想辦法！」說著手用力一推，我差一點掉到床下。我不敢跟她爭，閉著眼說些自己也不太明白的話應付著她。她又使勁推我說：「醒來，醒來！」我說：「啊呀呀，積德吧，神經都要斷了！十點鐘還要去做工呢。」她說：「我已經都神經了！你這兩天還睡了，你白天做事也不要動腦筋。跟你說，你去換一個工作可以不？找個白天上班的，別每天深更半夜才跟個鬼魂樣的蕩回來！」我說：「換一個工作？找遍多倫多再也找不到這樣一份工作了，好不容易我走了一次運。我對天發誓，今天下了班就一路跑回來。」她說：「那還是太晚了。你跟老闆說，少要點錢，提前兩個小時下班。」我又氣又好笑，說：「你是老闆就可以，要不你把我們公司買了下來。」她再說些什麼我朦朦朧朧聽不清，她一推我說：「醒著！我知道你捨不得那點錢，就不顧我的死活。」我實在沒辦法了，說：「好，好！我今天請兩個小時的假，十點半鐘回來，衛生留給他們搞去了，讓他們罵我一次。誰叫我罪該萬死竟敢晚回來十幾分鍾？自作自受！」她又側過身去睡說：「那也可以說是自作自受，你先睡吧，我睡不著了再找你。」早上八點多鐘她起來，我驚醒了問：「睡著沒有？」她說：「迷迷糊糊閉了一下眼，不知道睡著沒有。」我馬上說：「不知道就是睡著了。今天你別去上課了。」她穿好了衣服站在地上說：「昨天也別上了，今天也別上了，明天再別上了，拿不到獎學金你給我出？」我說：「又嚇我了，我有好大能耐你也知道。」她嘴聳一聳說：「沒有好大能耐我也不怪你，只是別跟吹氣泡似的說輕巧話。到了這裡，掙扎著也得象個人！」她吃了麵包，牛奶，把書包背在背上去了。我也不敢再睡，看著錶快九點鐘，跑一趟唐人街還來得及。我到唐人街給她買了安神的杞菊地黃丸和人參蜂王漿，又趕去小餐館幹活。

思文的失眠成了習慣性的，幾天也不能安安穩穩睡一覺。這樣她變得非常敏感容易煩躁，因為那天的十分鐘，在道義上我承擔著全部的責任，怎麼說我罵我，我都一聲不吭聽著。每天晚上下班就膽顫心驚，不知這一夜可怎麼過。開始她還堅持著不吃安眠藥，拖了一個多星期，實在不行了，臉都憔悴得變了形，去找醫生開了安眠藥。吃了安眠藥夜裡能睡一會，白天卻昏沉沉做不了事，過了幾天她又不敢再吃。她那樣敏感脆弱，我不敢有些微衝撞，每天下了班就往地鐵站跑，一分鐘也不停留。這樣我成了餐館同事打趣的物件。阿長說：「老高玩幾把也沒關係嘛，太太是老婆，又不是老孃。」阿良說：「別叫老高，她太太等她回去，做點什麼運動才睡得著呢。」又一個說：「老高別聽阿長的，趕快去好了，太太等急了。可惜我老婆沒這份情緒，我沒這份福，不然我也一路跑回去了。」他們一起鬨笑起來，夾著「哎喲哎喲」的怪叫。對他們的玩笑我無動於衷，我從來沒有想過跟他們認真。說得多了我說：「哎喲，哎喲，別把你老婆的神態都現在我眼裡，丟了她的人了。怕老婆是美德，這你們又不知道了！」說著我跑上去，他們還在地下室怪叫，喊著：「老高可留點精神啊，明天忙呢。」上了樓梯我在心裡罵：「可不是得留點精神搗弄你娘呢！」

思文借了催眠的音樂磁帶來聽，我睡意沉沉陪她聽到很晚。」……我的身體很輕，很輕……一隻白天鵝飛過水麵……」聽完一遍她還睡不著，我又把磁帶打回去再放一遍。經常是放了三四遍她還睡不著，我倒是被音樂催得撐持不住。她著急起來更睡不著，拉著我也不讓睡，我只好擰自己的大腿，拼了命打起精神給她數數；「一、二、三……」快數到一千了，她才躺在那裡沒了聲息。我不敢停一直數下去，數到兩千了，輕輕喊一聲：「思文。」沒有反應，我才停了去睡。她睡不了多久又驚醒了，問我幾點鐘。我哀求說：「我神經都快斷了真的快斷了。」她說：「誰叫你把我害得這麼慘，又想不負責了吧。」我說：「實在沒辦法呢，這個學期你休學算了，再這麼拖下去，兩個人都會拖死去了。」她把我一推說：「這個自私的傢伙，只會為自己打算。休學？又拖一個學期，又啊？又把獎學金退回去，又啊？我今年才十八歲，急什麼呢，啊？」我坐起來說：「那我還跟你數數。」她也坐起來說：「數也不用數了，高力偉跟你商量，你出去一下，我打個電話。」我說：「深更半夜的，你給人打電話，人都睡了，不怕吵了他吧！」她說：「那不要你管，你出去十分鐘就可以了。」我說：「要我出去我有什麼辦法，反正告訴你是半夜了。」

我裹了毯子開門出去，聽見裡面門閂「喀嚓」一聲輕響。我就在門口坐下來，樓道里靜悄悄的，燈光照在塑膠地板上泛出橙色的光。我頭腦中刺刺的痛，卻又極為清醒。我也懶得去猜想她這個時候打電話給誰，打給誰我也無所謂了，反正不會是打給一個女人。我知道事到如今，我們關係的了結只是時間問題。我對她已經不抱什麼希望，正如她對我不抱什麼希望一樣。我們又在一起生活了幾個月，這種嘗試看來是多餘的，徒然增添了兩個人的煩惱，又耽誤了她的時間。我們之間的關係已經徹底改變再也無法挽回。人是那麼奇怪的東西，他被現實推著走，被現實改造，卻毫無反抗的力量，好象他根本沒有自己的意志。哪怕愛情這回事吧，也沒有力量違抗現實。流行歌曲那種溫情脈脈的撫慰，容易打動人卻不能認真，經歷過了的人才知道那不過是一種人們願意接受的幻覺。和思文的事情既然到了這種地步，一定有它的道理。這個道理我沒有看透，但我知道一定有它的道理，這也是一個人的命運。

正這樣想著，一隻花貓從斜對面的門縫中探出頭來，窺視著我。我朝它招招手，它從門縫中溜出來，在離我幾步的地方蹲下，望著我。我又朝它招手，它又往前一步、蹲下，望著我。這樣對視了一會，我輕輕地把毯子從肩上掀下去，猛地跳起來去追它。那貓來不及縮回門縫裡去，一閃就往樓道那邊跑。我一直追過去，它在轉彎處停下，回頭看見我追過來了，又往前跑。它以為電梯口是一張門，往裡一衝，碰得「咚」地一響，身子一滾，又往樓道盡頭跑。我一直追了過去，把它逼到樓道盡頭。後面是安全門，可它過不去。那貓轉過身來，前爪伏著地，弓起背後身翹起，發出低沉的「嗚嗚」聲。我放慢腳步，盯緊了它，慢慢靠過去，離它幾步的地方停下來。我並不想抓它，也不想踢它一腳，它慢慢走過來我也不會碰它一下。可它嚇成這個樣子，我覺得很好玩。我一點點往前移，它想從一側竄過去，我腳一攔，它又退了回來。我再往前移動半步，那貓身子翹得更高，發出更大的「嗚嗚」聲，在夜的寂靜中聽得清清楚楚。這樣僵持了有兩分鐘，我再往前移動一點點，那貓又把身子往後縮，一衝一衝的想衝過去，我抬起一隻腳，做出攔截的樣子，它不敢衝過來。我怕貓的主人會尋過來，飛快地一回頭，就在那一剎那，那貓一彈，蹦得老高朝我臉上飛過來。我正轉過臉來，看一條影子過來，頭一偏讓開，順勢看去，那貓輕捷地著了地，一溜煙跑了。我慢慢走過去，看見思文站在門口，我問：「有一隻貓看見沒有？」她奇怪地望了我說：「貓？」我說：「一隻貓兒，跑得很快從那邊過來。」她說：「誰還管貓兒狗兒，自己人都管不了。」

進了房子，我也不問她打電話給誰了。她望了我似乎等著我問，我躺下去說：「睡吧。」她說：「你生氣了吧！」我說：「什麼事情生氣？」她說：「剛才叫你出去，你生氣了吧？」我說：「沒生氣呢，這一兩年在老闆那裡忍氣吞聲習慣了，忍來忍去自己人也沒個氣性了。睡吧。」她說：「就知道你是生氣了。」我心想：「我沒生氣一定要我說生氣。」想一想應該說生氣才對。於是說：「好，我生氣了，生氣了。睡吧。」熄了燈躺著，她說：「你也不想問一問我打電話給誰了。」我說：「那我得自覺點是不是？你願意告訴我還會教我到門外等著？睡吧」。她說：「我打電話去紐芬蘭給趙教授，下次電話單來了你可以看是打到紐芬蘭不是。」我說：「好，打給誰也可以，睡吧。」她賭氣似的裹了毯子，背朝著我。我想做出點真生氣的樣子也來不及了，於是說：「誰沒有點自己的事呢，這不奇怪。睡吧。」她沉默一會說：「高力偉我們完了，我們真的沒有一星點點戲了。」我怕她激動起來這一夜又完了，說：「春天晚上還是挺冷的，毯子裹緊點。肚子也餓起來了。」她說：「那你去喝點牛奶。」我說：「算了，讓它餓去，睡吧，睡吧。」

五十二

每天跑兩個地方工作十幾個小時，路上還要兩三個小時，晚上又睡不好，我整天頭昏沉沉的，四肢骨頭相接的地方象是塞了棉花。每天上午出門，象赴湯蹈火似的，幾乎沒有勇氣去想怎麼度過這一天。深夜回來，又擔心著思文這一夜不能安神。每天出門進門時，都是精神上的折磨，過了那一瞬，倒又有豁出去的慷慨，天它要塌下來我也無法迴避。每過去一天，就鬆一口氣，似乎拋開了一點重負，可又不知道希望在什麼地方。人累得吃不下東西，我拼命多喝牛奶。多少次我想辭了韓國老闆娘小餐館那份工，又想到那會推遲了目標的實現，反而延長了痛苦。每天上工下工，我坐在地鐵車廂裡閉了眼抓緊那幾分鐘休息，在心裡默記著經過的站數。有時等地鐵車沒來，我就坐在候車大廳瓷磚地上休息一會，來來往往的人怎麼看我，我也不管它，反正都不認識。沒有體面的人多了一份自由，不必為了維護體面辛苦自己，這使我有點高興。有幾次工作時太疲倦了，我就裝作去解手，在抽水馬桶上坐幾分鐘。

這天晚上下了班，我進了地鐵站，站在往下去的電梯上，眼前突然一片漆黑。我以為是停電了，但電梯還在下行。我摸著下行電梯的扶手，竭力睜大眼睛去仰望天花板上的燈，只感到了模糊一片的暗黃色。我心裡一驚，記起醫生說過勞累過度會出現視網膜脫離。下了電梯我憑印象往一邊靠，摸索著往前去，手碰到了冷冷的牆。我靠著牆坐了下去，轉臉去看那牆。我記得牆是紅色的，現在卻什麼顏色也看不到。就這麼瞎了嗎？想到這裡我心中還是很平靜，好象即使真的有這麼嚴酷我也能夠接受似的。我把五指伸到眼前張合晃動，只感到了一個朦朧的影子。一列地鐵轟隆隆開過來，在站上停下了，我聽到了有人上下的腳步聲。我扶著牆站起來，伸了手慢慢摸過去想摸到車廂的門，腳貼著地面向前滑動，怕一腳踩空了掉了下去。還沒摸到車廂呢，聽見了車門合上的聲音，便停了下來。列車隆隆遠去，隧道深處傳來的「喀嚓喀嚓」聲漸漸消失。我退回去靠著牆，想著今晚又晚回去幾分鐘，思文又要抱怨了。我扶了牆摸著往站臺中間走，這樣下一趟列車來了我可以摸到車廂而不會踏空。估計到了中間，我又靠了牆坐下去，仰了頭竭力睜了眼去看那燈光，仍舊是一片模糊一片的暗黃。我心中那麼平靜我自己也不理解，什麼事情它要來你也沒有辦法。似乎在那一瞬間就決定了，這雙眼真的瞎了，就不必再活下去，解決的方法就是在列車到來的那一剎那，從站臺跳下去，一秒鐘後就完全解決了。

漸漸的燈光強了，我閉了眼，聽見列車聲從南邊傳過來。列車停穩了我睜開眼，欣喜地感到一切都正常了，分明有兩個黑人從對面的車上下來往電梯那邊走。我看得見了，沒事！上了下一趟車我心裡害怕起來，如果剛才真就這麼毀了雙眼，這活著就難了，沒意義了。那樣回國去是不可能了，不敢見父母也不敢見朋友。死也不敢死，死那麼容易，聽見列車開過來，近了，往下一跳就解決了。但自己死了父母也得死，至少也得堅持活到他們去世那一天。我想象著自己怎麼摸索著寫了信回去報平安，人卻不敢回去；想象著自己知道了父親母親去世的訊息反而鬆了一口氣；想象著一個沒有了自己這個人的世界一切依然如舊。又想象著自己寂滅了內心一切的想法，每天背了架子鼓下到地鐵站「答答」的敲，來來往往的行人憐憫地望著這個盲人，往紙盒中丟一點錢。又有幾個小孩跑到跟前來仔細觀察，看我是不是真的看不見。列車隆隆開來，我知道身邊有了更多的人，就「答答」地敲得更加起勁，雙手靈活地起落，配合得更加巧妙，鼓錘上纏著紅色的布帶，在空中劃出瀟灑優美的孤線。夜裡地鐵站漸漸寥落，我伸了雙手把紙盒中的錢攏起來，一張張摸著辯別是多少，疊好，塞到口袋中去，背起鼓，一根長竿點著路面，平靜地咀嚼著生命的悲涼，在霓紅燈下慢慢走回去。想到這裡不敢往下再想，在心裡告訴自己，這不是真的！又傻子似的自己笑了，記起早幾個星期看見一箇中國男人在地鐵站拉二胡，有不少人把錢給他，又有人告訴我這個人的母親是某某名人呢。當時我還遺憾自己什麼樂器也不會。還是敲鼓好，敲鼓聲音大，敲鼓容易。我覺得自己這種構想並不那麼拙劣，甚至還是「goodidea」呢。

第二天我辭去了那家小餐館的工作，不敢再做下去，哪怕當自己是頭牛呢，我也得讓這頭牛喘喘氣。韓國老闆娘很遺憾，問我是不是嫌七塊錢一個小時太少了，可以再加五毛錢。我告訴她說，不，我在報社找了一份好工作，每個小時十八塊錢呢。她望了我呆了似的，半天說：「you'relucky，verylucky！」