電話在遠方沉寂了很久很久，她才說：「畢老師，我不死了。但我要報復。」

我說：「好啊。在這樣的仇恨之前，不報復怎能算血性女人。只是，你將報復誰？」

她說：「報復一個追求我的領導。他也是那種尋花問柳的惡棍，我一直全力地躲避他，但這回，我將主動迎上去誘惑！雖然這個領導不是那個領導，但骨子裡他們是一樣的，我必讓他身敗名裂。」

我說：「對這種人，不必汙了我們的淨手。他放浪形骸，螺旋體、淋病菌和艾滋病毒自會懲罰他。等著瞧，病菌有時比人類社會的法則更快捷更公平。」

女人嘆了一口氣說：「好吧，我依您。可我滿腔愁苦何處訴？日月無光、天塌地陷啊！」

我說：「事情真有那麼嚴重嗎？你還是你，儘管身上此時存了被人暗下的病菌，但靈魂依舊清白如雪。」

她說：「我丈夫摧毀了我的信念。此刻，我萬念俱灰。」

我說：「女人的信念僅僅因為丈夫而存在嗎？當我們不曾有丈夫的時候，我們信誰？信自己！當丈夫背叛墮落的時候，我們信誰？信自己！當丈夫因為種種理由離我們而去的時候，我們信誰？信自己！丈夫再好，也是外部世界的一部分，變與不變，自有它的軌道，不依我們指揮。世上唯一可以永遠依傍、永不動搖的，是我們自己的心靈與意志。」

電話的那一端，聲響全無。許久許久，我幾乎以為線路已斷。當那女人重新講話的時候，音量驟大了百分之三十。

「您能告訴我，我今後怎麼辦？原諒我的丈夫嗎？我是一個尊嚴感很強的女人，無法在今後漫長的歲月裡假裝忘記了這件事。不忘記就無法原諒。解散這個家，所有的人都會問這是為什麼。內幕就得大白天下，我也無法面對周圍人和親友悲憫的目光。我想，有沒有既湊合著過下去又讓我心境平衡的辦法呢？只有一個方子，就是我也自選一個短兒、一個瑕疵，我和丈夫就半斤對八兩了。我有一位大學男同學，對我很好。我想，等我治好病以後，當然是完完全全地好了，我就把一切告訴他，和他做一次愛，這樣我和丈夫就扯平了，我的痛苦就會麻痺。您說，我是否有權利這樣做？」她急切地詢問，好像在洪水中撲打逃生的門板。

這一回，輪到我長久地躊躇了。我不是心理醫生，不知該如何準確地回答她，只好憑感覺說：「我以為，在不違反法律的情形下，你有權利做自己想做的事。但在這之前，請三思而後行，以錯誤去對抗一個錯誤，並不像三岔路口的折返，也許會蒙出個正確的來，它往往導致更復雜更嚴重的錯誤，而絕不是回到完美。女人在沉重的打擊之下，心智容易混亂。假如我們一時想不出好辦法，就把痛苦放到冰箱裡吧。新鮮的痛苦固然令人陣痛恐懼，但還不是最糟，我們可以在悲憤之後，化痛苦為激勵。最可怕的是痛苦的腐爛和蔓延，那將不可收拾。」

她沉吟半晌，然後說：「謝謝您。我會好好地想想您說過的話。打攪您了。我在這世上，沒有一個人可信任又可保密的人，只有對您說。耽誤了您這麼多時間，很抱歉。」

我說：「假如多少能給你一點幫助，我非常樂意減輕你的痛苦。」我又說，「最後能問你是怎樣知道我的電話號碼的嗎？」

她在整個談話過程中第一次輕輕地笑了，說：「資訊社會，我們只要想找一個人，他就逃不掉。您說對嗎？」

我也笑了，說：「對。假如今後我還有機會給你留言，會再一次寫上——祝你和孩子平安。」