另外，從網上搜尋《中央車站》這部電影，多看幾遍。

若竟看不明白，心靈也無動於衷，那就神仙都幫不上了。

問題四：如何重拾丈夫的信任？

讀者水樣年華

我老公比我大20歲，我是因為欣賞他的才華與成熟才嫁給他的，還給他生了個兒子（他前妻的女兒已經結婚）。結婚第一年我們關係還不錯，第二年他突然變得像防賊一樣防著我，家裡保險櫃的密碼換了，放在抽屜裡的現金要做上記號（有一次吵架他指責我動了他的錢，因為上面放的紙條位置不對了），給我零花錢也都要反覆問清楚我幹什麼用。我說了一萬遍，我不稀罕你的錢，他就是不信。我只是問過他日後對兒子和女兒是不是該區別對待，畢竟兒子才是傳宗接代的根兒。他說我是盼他早死。我現在不知道該怎麼對他了，對他溫柔，他說我是裝的；對他發怒，他說這才是我的真面目。我從心底裡關心他，他有糖尿病，我對他的飲食特別上心，還督促他鍛鍊，不知道是不是他身邊有人挑撥，或者是因為他更年期脾氣大了？反正他看我的眼神越來越不對，我不知道怎樣重拾他的信任。

回答：

這頗令人同情，真不知說什麼好。現實生活中每有這樣的情況——原本自己所愛的是很好的人，不承想婚後逐漸判若兩人。但此種情況的前提無非三種——一方婚前以假面具欺騙了另一方；或一方經歷了不良事件，心理受傷；再或由疾病導致情緒變壞，多疑多慮。

若排除後兩種情況，那麼給我的感覺是——你們的婚姻可能是在雙方都不是特別瞭解對方之愛情觀、婚姻觀、兒女觀、財產觀的情況下一拍即合的，即所謂埋下了變數的伏筆。在此種情況下，變數幾乎必然是要發生的。

我們普通人皆是有先天缺點的，這缺點也往往體現在婚姻觀上——雖曰缺點，又有可以理解的方面。

您有此種缺點嗎？

若決然沒有，那麼就不必過急，讓時間和事實來證明就好。

若竟也有，坦率向您的先生承認，求得他的理解——我認為，一個女人愛上一個男人其實也包括愛上他的財產，並不是多麼可恥的事。對其財產持有分享之心理，也完全屬於正當心理。這事原本是可以開誠佈公地交流的，不屬於陰暗心理。

但對方若與自己的想法不和，尊重對方的想法而已——即使明顯對自己是不公的，明顯是對方的缺點。

因為，愛一個人，與其結成了夫妻，便意味著連對方的缺點也包含在內了。

您先生對您的不信任因一個錢字而起，您若確是一個對錢看得極淡的人，那麼便從日常生活的點點滴滴證明給他看吧。

也只有先這麼試試——宣言是無用的，往往適得其反；但日常生活中的真實態度的證明，也許是有效的。

問題五：老爸和老公我向誰？

讀者小秦

我老媽不在了，老爸主動請纓來給我帶孩子，每年來我家住四五個月，兒子都5歲了，老爸和我老公卻越來越搞不到一起。兒子調皮，我老爸老想上巴掌，在他看來，孩子不打不成器，我雖然是女兒，小時候也沒少捱揍，他好幾次特別驕傲地說，你今天這麼能幹，都是我當年打出來的。但我老公是決不肯動孩子一個指頭的，孩子犯多大錯他都能和顏悅色。我爸總說他這樣不行！我老公先還忍著，後來跟我抱怨，現在乾脆毫不客氣地跟我爸頂嘴。有一次還把我爸氣走了，我非常難過，為此跟老公吵了結婚以來最大的一架。我其實不是非需要我爸來帶孩子，是因為他覺得這是一件能體現他價值的事，是他很高興做的事，我不忍心剝奪他的快樂。但我該如何調和他倆之間的矛盾呢？

回答：

一般而言，若外孫不是被寵慣得太沒個樣子，身為岳父的人，是不太會與女婿在對外孫的教育問題上發生嚴重衝突的。

那樣的岳父不是沒有，甚少。

你父親說你有出息是他「當年打出來的」——你心裡肯定清楚，他其實並沒毒打過你。他只不過主張該嚴則嚴而已。他的「老想上巴掌」，無非是警告方式罷了。

我不認為他捨得往狠裡打。

你們這一代父母，寵慣孩子反倒是普遍現象。而許多當下的孩子，也確實被你們這一代父母寵慣得太沒個好孩子樣了，其任性每甚於喵星人、汪星人。

我不主張打孩子。

但也特別反感慣孩子。

古今中外——在教育下一代的問題上，有識之士都是主張該嚴則嚴的。

該嚴而不嚴，即為慣。

而慣子如殺子。

建議您與您先生討論一下，對孩子在哪些方面應嚴格之？統一了認識，就要統一在行動上。

若你們自己在該嚴的方面嚴了，當父親和岳父的，便不至於操那份兒心了！

2016年8月30日