我記得報館的採訪記者叫leg-man，現在這個字該因李敖而賦予另外一個意義，那就是：對「h」的漂亮大腿而言，李敖是她的leg-man。
itisgodwhomakeswomanbeautiful，itisthedevilwhomakesherpretty.唉，有漂亮的大腿的女人！你一定是魔鬼工廠裡的最佳產品。
我若是你，我一定再也不要認識任何男人，我要去做一個「自戀者」（narcissist），整天摸自己的大腿，不假外求。想想看，這麼好的大腿自己不摸而給男人摸，多划不來！
可是！感謝上帝或魔鬼，幸虧你沒有這種想法，因此，從今以後，我還有第二次、第三次……以至無數次鑽到牌桌下的機會。
唉！他媽的，我多幸福呵！
永遠是你的李敖寫1964.10.3—4
情書是蕭伯納（bernardshaw）所謂的「紙上羅曼史」。羅曼史施諸紙上，自然寫時情感集中，思緒澎湃。但往往時過境遷以後，自己重讀起來，未免「大驚失‘色’」（此「色」字該一語雙關，一為臉色，一為女色）。至於當事人以外的第三者，讀別人情書，因為缺乏置身其中的情感和背景，所以常常在嗜讀以後，擺下臉孔，大罵「肉麻」！殊不知他們自己寫的情書——如果會寫的話——更是肉中有肉、麻中有麻。所以，為公道計，聰明人絕不罵別人情書肉麻，尤其不可以罵李敖情書肉麻，因為李敖情書又有肉又有麻將，如果肉麻，也是務實的肉麻，反正不一樣就是了。
「h」因為演過電影《窗外》的女主角，亦屬臺灣名媛。有一次，在中央酒店吃飯，鄰桌有塗咪咪，是中國小姐候選人，也是臺灣名媛。塗咪咪為了表示媛媛相惜，特委同桌一客人過來，向「h」說：「塗咪咪問你好。」不料「h」卻傲然回問一句：「誰是塗咪咪？」——「h」明明知道塗咪咪是誰，卻佯做不知以折辱之，真所謂名媛功夫也！（二十多年後，一天銀霞到我家來，恰巧孟絕子也來了，我向孟絕子介紹說：「這位是銀霞。」不料孟絕子偷偷問我：「誰是銀霞？」我說：「你不知道誰是銀霞？她是甄珍妹妹啊！」孟絕子又偷偷問：「誰是甄珍？」我大笑。我知道孟絕子是書生，但絕沒想到他對書本以外的，竟一生至此！「h」的不知誰是誰誰誰，是故意的不知；孟絕子式的不知誰是誰誰誰，是真正的不知。兩者皆有奇趣，足堪一記也。）「h」後來去美國了。抵美后，發現未婚夫不忠實，偷偷跟別人結婚了。「h」也厲害，她千方百計把未婚夫給搶了回來，結婚後又離婚了，再嫁給一位教授。「h」心地善良，事父母至孝，她爸爸是30年代中國全國運動會的風雲人物，她母親則是酒鬼，又糊塗，一直以為李敖是香港仔，還是「阿飛」呢。
在這期間，我認識了「阿貞」，她是國民黨黨營企業中興公司頭目的姨太太，我和她有一夜風流，這不是「偷人老婆」，而是「偷人姨太太」、「偷國民黨大員的姨太太」。「阿貞」不愧細姨族，屬叫床派，當我對國民黨的寶眷揭竿而起、進入她身體時，她喃喃低呼「怎麼辦？怎麼辦？」——「怎麼辦」是個「大哉問」的問題，平常我會注意，但在那樣興奮的時候，誰還答覆問題呀。
我跟女人的關係，可分四大類，第一類是跟我有性交關係的；第二類是沒有性交關係但有肌膚之親的；第三類只是相識但卻常入我夢的，所謂夢，主要是白日夢式意淫；第四類最邪門兒，是雙方完全不相識的，這種「女人」，主要是她們的照片，尤其是裸照。對這類照片和裸照，我從大學便開始蒐集，主要來源是從外國舊畫報上取得，不過那時格於環境，所收品質不佳，直到我退伍回來，住在「四席小屋」，一天逛衡陽路地攤，看到playboy雜誌中間摺頁的大幅彩色裸照，我才開了新眼界，原來裸照可以印得這麼精彩！不過，儘管裸照愈收愈多，我的審美標準卻愈來愈苛，基本上，我偏愛清秀不俗的女人，女人好看，不但要脫衣，也要脫塵，playboy中的女人，脫衣沒問題，問題出在脫塵上，美國人健美成風，但健美過度，人就變得粗壯，要命的是，美國人健美成風二三十年下來，已由健美成風變成健美成瘋，他們眼中的女人愈發粗壯，簡直不能看了。總計我看這雜誌三十多年，中看的裸女照片，不過幾張而已，可見我標準之苛。三十多年來，我最中意的一張是1963年1月份的那個女孩子，名叫judimotercy，照片是白瓷磚砌的露天式浴池邊，背景是古希臘白色塑像和綠色植物，這模特兒裸浴泡沫之中，泡沫以上看到部分大腿，再向上看，則是可愛的小屁股，她的乳房不大，乳頭被泡沫所遮，尤呈含蓄之美。髮型是梳起來的，臉蛋嬌小而秀氣。這期的playboy我共買了兩本，一本送給「h」，她也喜歡這張裸照，給掛在牆上了。我珍藏的這一張，配上鏡框掛在我家，一直「陪伴」我。三十五年來，除了我兩次坐牢前後六年多不見以外，跟她神交，長達二十九年，可見孰者為真？孰者為幻？孰者為久？孰者為暫？孰者為具體？孰者為平面？已是沒有道理的質疑。——一張可愛動人的裸體，你可以跟她同處這麼多年，對她意淫手淫，「圖」裡尋她千百度，這還不真實嗎？難道一定要真實的女人嗎？這張照片照後三十三年，她的攝影師在theplay-matebook-fivedecadesofcenterfolds書中回憶，說照她時，「judiwassuchatinylittlething」，可見這位小模特兒的特色。後來她嫁給一位歌手，不知所終。
1967年春天，在文星被迫改組、和我分手後，文星資料室和我家之間的門也封死了。在官方壓力下，文星開始「從良」，編起與政治無關的字典來，成立小組，組員之一，就是「小y」，那時她是政治大學中文系的學生。在這之前兩年，她曾投稿《文星》批評我，她來過文星，可是和我緣慳一面。這次到我隔壁上起班來，一天下班，在路上，我認識了她。她是個有深度而又漂亮的大學女生，她給我的第一印象就是立刻勃起「強姦」之念，因為她太迷人了。我約她在東門「美而廉」餐廳吃飯，她同意了，可是臨時寫信來，說不來了。我失望之下，仍開車到東門，結果在「美而廉」對面，看到她在看我來不來。她看到我，滿意地笑了一下，一切都在不言中。由於我的邀請，她終於同意到我家來。她進門的第一個動作很怪異：拿起我的菸斗，並且把它擦乾淨。我們談話的時候，她宛如一個夢遊中的少女，說著許多「飄在雲裡」的話，飄呀飄的，從此我們之間寫了許多情書。從我寫的一些片段裡，可以看到我怎麼飄的：
雖然現在已是21日的凌晨，可是在感覺上，19日好像還沒過去，十小時零一刻鐘的「飄在雲裡」，使我直到現在，還脫離不了「雲層」。今天下午去看修車並試車，我沒開，由保險公司的一位朋友代開的，我知道我一開一定又出車禍，因為我不能專心，我滿腦袋裡都是你。（1967年3月21日清早）
……把你的照片拿在手裡，多少可控制你捉摸不定的「飄」忽。我覺得只有你在我懷裡，在我底下，我才能感到安謐，感到生命和死亡。不管是生機盎然也好，視死如歸也罷，我都有一種莫可名狀的安謐，我快樂。（1967年3月21日清早）
英國的女詩人，寫她愛的境界是「靈」魂所能達到的「高、廣、深」（height，breadth，depth），我年紀愈大，愈感到用「深」來愛人是一種什麼味道。「深」並不玄秘，有許多時候，它甚至用粗淺來表達，表達到「波瀾起落無痕跡」的境界，而它的外形，可能反倒雅俗交織，高低難辨。真正「深」的地步是一種淳化，隱士和老農在一起，隱士淳化的程度，會使凡夫俗子看不出他跟老農的分別，事實上，隱士也不希冀在凡夫俗子面前，要有什麼分別。我對愛情的態度，如不謙虛地說：「庶幾如此。」隱士絕不在乎別人說他是老農，是鄉巴佬；我絕不在乎別人說我是狼。（1967年3月21日清早）
今天是星期二，再過了星期三、星期四、星期五、星期六，到星期天上午10點鐘，又可以看到你了。你不知道我多麼想見你，只可惜你不給我多一點的機會，只可恨時間過得太慢，過到今天，才是星期二——距星期天還有四天多的星期二！你說星期天要帶武俠去淡水，我已經準備好了……星期天你武俠完畢，可就便入山學道，「雲深不知處」，豈不也好？省得雲遊在外，整天傾倒眾生，攪得文壇醋氣熏天。區區管見，不知「y」女史可採及芻蕘否？（1967年3月21日下午）
謝謝你送我的「基隆港」和「陽明」。在圖中找了半天逃亡渡口，都找沒有到。其實找有到又怎麼樣？一想到這個島上有你，而離開這個島就離開你，我就甘願「泡」在這裡了。雪萊說自由比愛重要，他是謊話家。（1967年3月23日）
下午你走的時候雨很細，我決定不botheryou。樓上看你在雨中消逝，真美。你那條圍巾，我真想把它偷下來，放在枕頭邊，陪我入睡。總有一天，我會「綁架」你（既做小偷，又做強盜）——不再一星期見一次，而要足足看你一星期。一星期才能見你一面，真是太長了，並且長得不放心，那些討厭的限時信和尾隨者，它們多少會使「小y」起二心，會使她寫出「很後悔答應去淡水」一類的刺話，呵，我好氣呵我好氣，氣得簡直要血壓高一高。（1967年3月28日）
一位媽媽告訴我的朋友說：「這個社會不能沒有李敖，李敖應該存在，只要他不追我的女兒！」你看，我多可怕，我在女人中間的信用多可怕！可怕的人要睡了，留下這封信和一篇胎死裝訂廠的「禁文」給你。這一類的文章，也許慢慢可增加你對我的「面具」的瞭解。作為一個善於自保的人，我不該有「面具」嗎？（1967年3月28日）
今天早上看你打電話，你招手，招得好（hǎo）好（hǎo），你好會招手。我在車上又發現你留下的太陽鏡，我想到你戴太陽鏡時的神氣，戴得好好，你好會戴太陽鏡。有時候你很乖，有時候你就不。今天老是想到你很乖。我跑到衡陽街，在一家象牙店裡物色一塊小象牙，特請名師，為你治一顆小印（31日可取），算是對你乖的一種獎勵。你可以用這顆圖章開空頭支票，開得滿天飛，飛得跟滿天飛的情書一樣（「支票與情書齊飛」）。自從「眾師情人」到「文化界的大眾情人」，你一共寫過多少情書？蕭孟能真傻，他應該遍訪天下，把這本《「小y」情書》印出來。
大概是為了給我洗腦，「小y」弄來一些書給我看，一本是《欲之上》，叮嚀我不要那樣喜歡肉慾；另一本是《小白驢與我》，鼓舞我要繼續長保童心。1967年「3月的最後一夜」，我有情書給她：
還有什麼能比得過看你「談笑風生」？享受跟你在一起的快樂？跟你在一起的時候，一切「除了‘小y’」以外的事都雲散煙消，你會覺得你飄在雲裡，浮在水上，飄浮之間，你會感到生命與原始，色彩與天籟。你不再dirt，在它輕盈的笑談中，你已被洗練——你是一頭「小白驢」。
丁尼生說純愛keepdownthebaseinman，對我來說，「小y」的聖潔，實在已把我洗練得不敢再碰她。她喊痛過，叫怕過，惹得你無限憐愛，使你不忍心再使她感到「屈辱」——在她還沒放棄這種觀念的時候。
「凡有翅的」，可以盤旋攫獲；「凡沒有翅的」，請勿動手。弱肉已不再被強食，要慢慢地，忍耐、等待，從食指開始。
我從泥土裡來，又要歸於泥土。在來臨與歸去間，我的生命將被燭油燙醒。泰戈爾已叮嚀過：「不要忘記那執燈的人。」我不會忘記，直到「天邊」，直到永遠。
又是深夜，小黑已睡，小貓已睡，「小y」已睡。今晚，「小y」會不會「午夜夢迴」？夢不要回，等著我，我會用四隻腳，跑到你夢中。
到了4月初，「小y」不再在隔壁編字典了。我送了一組筆（一支鋼筆、一支原子筆）給她：
「小y」，最後一聲喊鄰居的：
這不算是季子掛劍，但總算是我久已心許的一點小禮物。這種parker75型的鋼筆不能刻字，所以我先把一個美麗的名字，刻在象牙上。
鋼筆，我已替你裝好一次你喜歡的墨水；原子筆，我代你換成紅色，雖然用紅筆寫信的日子，已經消逝，但「以備不時之需」，也是好的。
「走這道樓梯的日子」，到底已近尾聲。我不知道我還能說些什麼。我只清楚地知道，我不會再站在第四扇窗前，第四扇對我來說，不再有窗，也不再有窗外。恰像那失去小白驢的朋友，我回到了寂寞，又回到孤單。
你，不再是鄰居，而我，卻是被留在隔壁的守夜者。你的離去，使牆和空氣，完全不同。我承擔的，是一切你留下的觸憶。你給了我屬於我的一切，帶走的，只是一片彩雲。
寫這封信，幾次被淚水攪亂，我奇怪今晚我竟忍不住它。你也奇怪吧。「y」，一個對你「板臉」並說「我不對女人太好」的肉食者，竟也有這樣的時候。
敖之1967.4.7
這一陣子的情書之多，是我一生之最：
大雨時候，我趕到杭州南路，又繞到南門市場，轉了兩次，都找不到你，我想送你上學，我怕雨淋了你。雖然我知道你喜歡被雨淋，（像查泰萊夫人？）可是我不準，我不要你在大雨中詩意。如果你實在有「被淋症」，（又以名詞加人！）還是到我那「聯合國」的浴室來吧。在淋浴噴頭底下，隨你詩意去。我答應不偷看你洗澡，因為我只要聽，就很滿足了。（1967年4月3-4日）
想我嗎？一邊走一邊哭的「小y」，還敢再嘴硬說不想我嗎？我不像你那麼「虛偽」，我乾脆承認我好想你好想你，我的「姨太太」（指我的小汽車）也好想你好想你。你的眼鏡，你的橋牌，你的《欲之上》……都還在「姨太太」那裡，一切都沒有變，唯一變的，只是不再見到我身邊的人。在1516216，我曾跟我身邊的「小y」度過多少甜蜜的回憶，曾有多少親近，多少撫摸，多少許諾與欣喜，多少欣喜與哀愁。如今，這些，都轉變成「兩地書」，唯一不同的是我不會稱你做「廣平兄」，你不是「兄」，因為你沒有資格（缺乏「且」），還是讓我來稱你做「小y」。……我不該在乎過去別人怎麼稱呼過你，不是嗎？因為過去的「小y」，並沒有「開始」，而我，現在正寫「創世紀」。（1967年4月10日）
你說：「……你得答應，不要為了生我的氣，或別的原因而不給我寫信。」我好喜歡你這樣說。其實，「小y」想想看，我怎麼會不給你寫信呢？寫信似乎已是我們之間唯一的鏈鎖——唯一你批准的鏈鎖，我不會再失去，在你我之間，你收回的，業已太多，只剩了這麼一點了，好像只剩下臺灣，什麼時候，才是我「反攻」的日子呢？（1967年4月11日）
你居然有這種逸興，居然看起墳來，居然想起了埋骨之地。你說我可活到六十歲，那時候你五十一歲了，要不要comediewithme？也許我們不能「生同居」，但又怎麼一定說不可能「死同穴」呢？青山綠水之間，皇天后土之側，如果你我死在一起，又有什麼不好？至少那時候，你真正達到了「與鬼為鄰」的境界，我也真正享受到「倩女幽魂」。怎麼樣，「小y」，你贊成也未？（1967年4月12日）
……我是反對婚姻的，起碼贊成試婚制，你如果結婚，別忘了要先試試。jeanharlow不就是沒先試婚，結果碰到個陽痿丈夫嗎？要知道丈夫是不是陽痿，我看還是先到我身邊來吧。……（1967年4月12日）
……設法多給我一點吧，我的「小y」，多給我一點溫暖和愛，我被你放逐得快死了，乘風而去，像一首《蝶戀花》，你難道真的要我先在「佳城」中等你？anddieforbeauty？有一天我死了，不要忘了用你的頭髮陪我，為我殉葬，我睡覺都需要它，何況是長眠？別忘了。「小y」，我跟你的長髮同在。你的長髮，跟我同在。（1967年4月12日）
顯然地，「小y」是又懲罰我又十分寵我的：懲罰我，為了我常在「欲之中」而非「欲之上」，而她在這方面非常矜持，以致要離我而去好多天；寵我，為了我的一封信，她會剪下全部長髮送給我，並在我生日時做卡片過來，把她的小照片，暗嵌其中。最後，她終於放鬆了一點，答應跟我進浴室，但她不肯脫光，只是寵我，像個古典女奴般地，為我洗遍身體，當她顯然漏洗了什麼，我提醒她，她背過臉去，還是為我輕輕地洗了。然後，她去了宜蘭。4月23日，我的情書留下了記錄：
真的，「小y」。真的，你真的把我寵壞了——我一個人已經不肯再洗澡。從前天以來，我一直飄飄的，「而寂寞不在」，你知道我一直在盼望什麼，我盼望時光倒流，盼望歡樂長駐，盼望歷史重演，盼望永遠跟你在浴室裡，永遠不出來。被你寵，被你照顧，是一種「幸福」，我不需要看那場《幸福》，因為我自己，不是別的，正是《幸福》的劇中人。
4月27日，我又寫道：
從星期一（24日）以後，我的右手就有點兒不對勁起來（不屬於阿q摸了小尼姑頭以後的那種不對勁），它不會忘記它在飯桌旁邊摸到了什麼，也不會忘記後來在紹興南街的汽車裡摸到了什麼，那細嫩的、光滑的、柔軟的、溫暖的、香味的、使人不能自制而要渴望吮吸它的，是什麼？喂，「小y」，別以為它是你的，它是我的。如果你一定說它是你的，那麼你是我的，所以一代換，它還是我的。
為了它，我覺得我有幾分阿q——身為一個失敗者，我竟有幾分勝利的感覺。這不是嘲弄，不是得意，而是幸福，一種「黏」在可愛的「小y」的身邊的幸福。（我想到在「統一」樓下我偎在你身邊那一幕，我好恬適，只有在你身邊才有這種恬適，你在那時候第一次承認我是你的情人，忘了嗎？）
5月以後，我的情書還多著呢：
今晚跟殷海光聊天兩個多小時後，回來收到你的限時信，知道你也「撞車相報」，為之心焦。唉，「小y」，你好叫人操心，你一離開我，便會有不安全的事發生，你說多糟！你說你該不該時時刻刻跟我在一起，讓我保護你？你說該也不該？我昨天提議你陪我睡覺，你竟目為笑談，想想看昨晚你若陪我睡，「春風幾度」，包你今早容光煥發，精神飽滿，哪會有撞車的事發生呢？你呀，都是因為你不聽話，所以落到撞車的下場。還是快快聽話，到我身邊來吧（我又想起，你何不到我家裡來養傷，讓我來照顧你？明早打電話時，我會這樣提議）。真關心你的傷勢，真關心。（1967年5月7日）
你送我的三個柿餅，今天已到了不得不忍痛丟掉的程度了，我只好把三個封套留下，柿餅丟掉，我好心痛，痛得敢說不在你的傷口之下。你的傷口怎樣了？怎麼也不寫信告訴我一聲？你是不是以叫我操心為樂？還是跟你那位同室操「車」者正在一塊兒楚囚對泣？別忘了哭的時候請專用左眼，右面那一隻，為傷口起見，總以避免灑淚為宜。（1967年5月9日）
「小y」不愧是女作家，她顯然喜愛「少女情懷總是詩」的境界，並且徜徉其中，愈久愈好，而對我這種一直喜愛她肉體而想徜徉她身上的人，顯然有些落差。有一天，我和她親熱得被她認為太「過度」了，她生氣走了。我也故示冷淡。三個月後，我寫了一信：
y：
因為你的通訊地點改變，所以這封信只是試投。三個月不見，你還是一個沉醉於情慾二分法的小孩子嗎？我不覺得你有進步，如果你有進步，你早該回來，用身體向我道歉。我並沒有如你所說的「重新陌生」，但我非常不高興你三個月前的態度，你把我當成了什麼？「重新陌生」的也許是那個又把「你」當「您」的人，把「大李」當無名氏的人。有時候，你簡直是小孩子，需要taming，我不知道你還掙扎些什麼，反抗些什麼，你難道以為你會成功嗎？至於我，當然如你所說，有「冷酷的面目」，就憑這副面目，我才混到今天，女人和國民黨才不能把我吃掉，否則的話，我還能用「男子漢」的招牌騙人嗎？
狂童之狂也者1967年8月24日
第二年5月，「小y」寫了一篇文章，歷數她的情人，在「號外」一節寫到了一個人，那就是我：
我在街上碰到你，你問我要去哪裡，我說，我還不知道。
你問我是不是在等你，你的臉上閃著很多開玩笑的表情，沒想到我竟認真地點起頭來，我說是的，我喃喃地說是的，我在等你，號外。
我從來不曾肯定什麼，就像我不能肯定我的等待從什麼時候開始，我唯一能肯定的是：我是等你吧。
剛認識你的時候，你笑著問我，你該排在第幾號？我笑著，我的笑代表了我的驚愕，我想了一下才說，你排在十三號吧，或許我曾給了你為男孩編號的感覺；我沒問你，也沒認真地解釋。你呵呵地笑了兩聲，你說你連十三號都不是，你是號外。對嗎？
我開心地笑起來，我不要說不對，從此，我便認真地對自己喊起你號外來。
我喜歡同你說話，喜歡同你開玩笑，喜歡聽你說笑話，可是，這只是我喜歡而已，你的回應是淡淡的，有時候我對自己說，號外也許一點也不喜歡我吧！號外一定不會喜歡陪我在風中散步，號外也不會和我在雨中撐一把傘，號外多麼不同。但這種不同是當然的，因為他不喜歡我。
號外，你一定也有過很著迷的時候，只是，我遇到你的時候嫌晚了一些，而對我來說，遇到你卻是太早了一些，那時，我還不懂得抓住一點點自以為是的愛情，雖然，那種愛情也沒什麼用！
我應該有很多你的記憶，但是，我抬起眼睛，覺得一切都很茫然。我站在陽光照不到的地方，陽光和你一起消失，我實在該走近你，但我還是不走近你的好，我怕聽到夢碎裂的聲音，夢的破碎在無形中我還經受得起，我怕我還要固執一個沒有回覆的愛情，我又望見你的年輕在陽光底下煥發著，我輕輕地閉上眼睛，我讓心一陣接一陣地抽著痛。你讓我懂得什麼叫心痛。
號外，如果我對你有過幻想、有過渴望，那麼讓我的幻想、我的渴望就這樣死去，從你身上死去，讓我的愛情連同我的幻想、我的渴望一同埋葬，埋葬在你身上。
（也許，你真的是號外吧，還好你說過你是號外，不然，在大街上我該如何站立，如何排列呢？）
寫「號外」時候的「小y」，人已在香港。終於有一天，她回來了，她返臺度假，她想通了：「我實在該走近你。」我們手牽手，依偎著，一起走進陽明山「新薈芳36」，在溫泉旅館中，她給了我處女所能給出的一切。——「讓我的幻想、我的渴望就這樣死去，從你身上死去，讓我的愛情連同我的幻想、我的渴望一同埋葬，埋葬在你身上。」最後，她一語成願，真的埋葬在我身上。當我「強姦」她的時候、當她迷茫中喃喃說「我要死了，我要死了」的時候，回想起來，那的確是一種「從你身上死去」，我彷彿覺得：這可愛的小處女，正在被蹂躪中同我一起死去、一起死去。在靈肉邊緣、在生死線外，人間還有更好的死法嗎？