（一）

下午回到家，等了許久，不見有你的電話。煩躁的在屋裡轉了一圈，終於決定把電話打過去，又是許久不見你接。心突然冰涼，重重的把自己扔在沙發上，想了好久好久也沒想起接下來我該怎麼辦？

天塌了。我已經習慣了你在我到家的時候給我打電話，我的生活已經完全被你控制。我不知道一個人在家的時候，聽不見你的聲音我該怎麼辦？

一秒、兩秒……一分、兩分……一個小時、兩個小時……

我在時鐘的滴答聲中煎熬，我在電影片道的不斷調換中躊躇彷徨。

終於，你的電話打了過來。告訴我家裡出了一點事情。我一下子惶恐起來：怎麼？快告訴我。你倉促地說了句：她家裡來人吵鬧，我抽空出來打電話給你，今晚不要等我電話了，早睡覺！沒等我再說，你便扣了電話。

我的大腦開始高速的運轉，走馬燈似的顯現出你的、她的家人圍在你面前。

外面迷濛著細雨，房間裡一個人冷冷清清。想起李清照那句：「梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。這次第、怎一個愁字了得！」諸多感慨湧上心頭，眼淚沒來由的在眼裡打轉，我咬著牙不讓它落下來。些許，卻早已淚流滿面。

我始終不知道在你的面前，我究竟應該是哪種角色的扮演者！朋友？妹妹？情人？都是也都不是！記得那天我們一起驅車去到大南山裡，那個掌握不了自己命運的老頭對我說：「一切皆好，只是婚姻上容易沒了主意！」面對你，我突然多了一份畏懼，沒來由的畏懼！

為什麼不讓我早些認識你？你說我也說。良久的沉默。重重的嘆息！

記得那一次，你強攥著我的手說：「你離我那麼近，卻又是那麼的遠！我想觸控你，你卻高傲的讓我心生畏懼！」你可知道：我只是一種本能的自我保護意識，要將我的心緊緊地包裹起。我的心已經容不得半點傷害！

你對我說：知道嗎？你是我前世的老婆，我們一起牽了手來投胎。半路上，我卻把你弄丟了，讓我比你早到了十幾年。那一天，我開車從你身邊經過，驀的，我的心緊緊地抽搐，我不由自主地停下來。似曾相識，魂縈繞牽。終於讓我找到你，可今生已經不是前世！……這輩子我們牽住手，下輩子做夫妻，行嗎？

我冷冷的一笑，將你的手甩開：「我只相信今生，不相信來世！這輩子把握不住，談什麼來世？！」

又是重重的嘆息！

（二）

剛剛認識你時，聽你的電話，全當是生活的調味劑！你的聲音、你的思維方式無疑給我寂寞的生活注入了新的活力。我等你的電話，卻故意等響一遍又一遍之後再去接。不是因為矜持，只是感覺像貓戲鼠似的逗趣。那些日子，我開心，我精神，我也得意！你開始變得焦躁，你告訴我：你這個女人太聰明，也太高傲！我想得到，得不到；想放棄，卻又捨不得。在你面前，我六神無主，無計可施！可越難得到的東西我越想得到！我心裡一顫，卻微微一笑：「你想得到什麼？如果要得到的是我的肉體，你可能會得到，但得到也隨即失去。因為我會失去對你的興趣！」你猛地一下子捧起了我的臉，咬牙切齒地說：「我是個男人！我渴望得到你！但我不要！我要的是你的心！」你弄得我的臉生疼。我目不轉睛的盯著你的眼睛，平靜地說：「放開我！」我感覺你的無可奈何。你放下手，垂頭喪氣地說：「你是個可怕的女人，你會給這個世界上的男人帶來災難！可是我要征服你，一定要征服你！」

「我要征服你！」我喜歡聽你這樣說話。你這樣給我的感覺像個真正的男人！

好呀！我等著你來征服我！

好久好久找不到寫東西的衝動，突然這幾天總是想寫一些事情。點點滴滴，落到紙上的文字竟然全是你，原來我的生活已經離不開你！

我怕了！這是惡魔的詛咒：我沒了主意！

（三）

昨晚半夜回到家中，莫名的興奮。考慮再三，決定打電話給你。電話那端你的聲音疲憊且充滿倦意，我有些心痛，可就是不想放下電話。

我把昨天寫的日記讀給你聽。我霸道地說：「我一點睡意也沒有，我也不要你睡覺。在晚上，我不能忍受我聽不到你的聲音就睡覺，我要全部佔有你的感情。」電話的那頭又傳來重重的嘆息：「我們都陷進去了！一開始，我真的很寂寞。我只想找個女人，玩場遊戲。可當我發現除了工作之外全部都是你的影子的時候，我怕了，是真的害怕！你與別的女人不一樣！如果你是個男人，我們會成為很好很好的哥們！可你是個女人，又是個漂亮的女人，你又有一顆屬於男人才有的心！……我們做知己吧！一輩子的知己……」