20-1

「我的高中時代是在一所省重點中學裡度過的，是小城市，高考分數線每年都很高。那時候，為了上大學，所有人都披星戴月。也是在那時候，男孩子們無聊時常會想出一些無聊的主意，比如捉弄某個人，用打賭的方式來決定誰是勝利者。後來有一天，這個被捉弄的人就被鎖定為我的同桌——她是個不算漂亮、成績也不好的女生，左撇子，綽號叫做‘大櫻桃’。

我還記得那一天的賭注，我的死黨對我說：你要是能捉弄得了‘大櫻桃’，我的望遠鏡就歸你了。在周圍男生此起彼伏的起鬨聲中，我沒有說同意，也沒有說不同意。後來我想，這或許是我犯下的最大的錯誤——我的沉默如此天經地義地被當作了默許。因為這份別人眼裡的默許，我在不經意間傷害了一個無辜女孩子的心靈。

因為當時，我並沒有想到有那麼一天，我和這個女孩子會成為朋友。

成為朋友的機緣如此巧合——她喜歡看課外書，我也喜歡，我們漸漸開始聊天，從書裡的故事聊開去，我才愕然發現這個女孩子那些深藏不露的智慧以及敏感細膩的心靈。那時候，我是老師手心裡的寶貝、同學心目中的模範，我不懂得什麼是愛，可是我知道，和她在一起，我總是可以很開心。也是因為這個緣故，放學後我們常常一起回家，談一些書裡的見聞，說一點生活裡的笑話。只有在這時，她平日裡的偽裝全數卸下，不再若往常那樣孤僻、沉默、安靜，眼睛裡也沒有了那些若有若無的距離感；而我也不必考慮名牌大學的壓力、老師家長的期待——只是這時候，我們彼此如釋重負。

那是最美好的一段時光，直到很多年後，我依然懷念的一段時光。

‘懷念’，是因為失去。因為在一個上午，或許還是個陽光很好的上午，我在教室裡，看見另一個女孩子對她說：你知道你的價值就是一個望遠鏡嗎？

那一刻，教室裡寂靜無聲。

我在那一瞬間失去了解釋的勇氣，我在眾目睽睽中懦弱地選擇了逃避，然後，我們的友誼，從這一刻結束。

從那一天起，她發奮讀書，從她近乎自虐的勤奮裡我看到了一種仇恨的存在。她甚至把我送給她的生日禮物捐獻給sos兒童村，然後用冷漠的語氣告訴我：都是舊東西了。

她不會知道，那一瞬，我內心的憤怒與傷痛。也更不會知道，我藉助班長的職務之便，偷回了那個曾經作為生日禮物送給她的水晶小房子，直到現在，這個水晶小房子仍被我小心翼翼地儲存著。

兩年後，我們考到同一個城市讀大學，是同一個城市，然而沒有聯絡。可是我還是知道了許多關於她的事：比如知道她依然喜歡讀書，知道她準備報考北京高校的研究生，知道她沒有男朋友，知道她每天神采飛揚的笑容後有深深的疲憊。

而我所能做的，就是四處打聽她的資訊，而後偷偷張望：當她站在學校禮堂的舞臺上主持辯論賽的時候，我在觀眾席；當她走在校園裡步伐匆匆的時候，我在路的那一邊；當她來我們學校辦公事的時候，我就在不遠處的人群外。我甚至在她買飯的食堂裡吃過飯，為了能繼續和她在同一個城市讀書而努力報考北大研究生……

可是，我不敢走到她身邊，因為我不知道她是不是會原諒我。

直到有一天，一個因為不敢表白而錯過愛情的好朋友對我說：愛一個人就要告訴她，不要等到來不及的時候再後悔。

我才驚覺：原來，我是愛她的。原來，愛，就要勇敢。

那麼，如果你看到這篇文章，能否幫我向她說聲‘對不起’？她的qq號是53265272，她的網名叫cherry。

請替我對她說：大櫻桃，對不起。

還有：大櫻桃，我愛你。」

夏末的風吹過來，吹出報紙一陣「呼啦啦」的響。清亮的陽光在屋子裡鋪陳成一面溫暖的錦緞，均勻地灑在滿牆的書脊上。那些蔚為壯觀的圖書，立正成士兵的姿態，提醒我一些舊事的存在。

是上午9點40分，這時候衚衕外不遠處的小學開始播放課間操的音樂，第八套廣播體操的旋律隨風吹來，斷斷續續飄成一道聲音的線，若有若無。

仍然可以記得：高一時的操場上，第八套廣播體操的音樂起，伸胳膊、伸腿、下蹲、立正，沒有人認真做操。只有在老師抽查時才象徵性地跳幾下，致使操場上的人海隨著抽查老師的走過而呈波浪線狀起伏。

然而，第五節體轉運動，我總是做得很認真。

因為伸直胳膊向一側體轉180度，我可以看見站在身後男生隊伍裡的張懌，深色制服、釦子繫到第一顆，秀麗如一株灑滿陽光的小白樺。

也永遠會記得，春天，花樹裡的芙蓉樹抽芽了，男生站在翠綠的樹枝下，自信的笑容燦爛明媚。然後，有一隻水晶小房子，帶一路五顏六色的光芒，映入我的生活，又在一個同樣晴好的午後離開我。

當然不會忘記：一隻手，反反覆覆推過來一張寫著「對不起」的紙條；一個人，一次次推延放學時間，也不過只是為了說句「對不起」；一個身影，低下頭一下又一下擦拭一根筷子，低頭說「你的左邊要麼不能坐人，要麼就得坐一個甘心一輩子撿筷子的人」……

原來，終究無法忘記。

原來，你也沒有忘記。

當我站在燈火輝煌的舞臺上的時候，我不知道你在觀眾席。藝術學院的演播廳縱深不過幾十米，你來，你離開，我一無所知。我們之間，在那些時候其實不過幾十米。可是因為人群、鮮花、掌聲，我們被舞臺隔絕在視線的兩端。

當我走在校園裡的時候，我也不知道你在甬路的那一頭，我的步伐因為電視臺的薰陶而越來越快，再不是當初那個揹著書包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了風景，也忽略了你。

當我在sos兒童村裡因為一個跟你一模一樣的背影而緊張的時候、當我因為找不到那個水晶小房子而沮喪的時候，我甚至不知道，那個穿白襯衣的少年、那個水晶小房子，就在距我如此近的地方，關注我的每一點訊息。

不得不承認：每次遇見田佳佳的時候，我都會下意識地想起你。

卻始終沒有勇氣去開口承認：我早已原諒你。

因為田佳佳的信，在溫暖而美好的午後，給我串起了往事的珠鏈。你的善良、你的好，你的懦弱、你的內疚，我終於知道。我甚至知道了你的qq號，知道了你的電子信箱、msn、手機號碼，知道你的網名叫做「多雲轉晴27攝氏度」，怪異得很。

可是，我沒有與你聯絡過，因為我不知道該說點什麼好。

暗戀，是場華美而憂傷的傳奇，當我們涉過時光河流，只是沒有想到，主動與被動的主角發生了顛倒。

是同情、愧疚引發的好感麼？如果是憐憫，那麼我不需要——曾經一度，我這樣想。我甚至還很多疑，每次聽到田佳佳的遊說，都會令我以為那是你的授意或者委託，而你的愛不過是舊事的存餘。

可是今天，這篇小小的豆腐塊卻轟然砸碎我幾乎所有的殼：我的心裡有柔軟而癢的情緒爬一路，彷彿有小手小腳的嬰兒，輕輕碰觸我心臟的內壁，讓溫暖一絲絲湧上來，使全身上下的脈絡都微微繃緊，然後因為一些驚愕和幸福而熱乎乎地燃燒。

是幸福。

雖然，中間阻隔了四年的音信；雖然，中間歷經了太多的改變；雖然，我不瞭解如今的你而你也未必熟悉如今的我……可是，幸福是滑而溫順的感覺，小手小腳地爬。

是的，就是今天，因為你的「對不起」、因為你的「我愛你」，我終究要承認一種幸福的存在。

你知道麼，我從不參加同學聚會，不是因為我驕傲，而恰恰是因為我自卑——我無法忘記一場尷尬，無法釋懷同學的目光，我難以融入那段時光，我翻不過曾經的屏障。雖然，我知道人們都是健忘的。可是，我戰勝不了我自己，戰勝不了那些回憶。

然而，因為你的這封信，讓我從屏障上方越過，讓我因為這種意料之外的跨越而幸福。

其實我很想對你說：沒關係。

然後說：謝謝你。

20-2

上午燦爛的陽光裡，我終於還是開啟電腦，登入qq。只是在我還沒有來得及給張懌發資訊的時候，就已經看見adrian的頭像在拼命地閃爍。

他的語氣聽起來很是迫不及待的樣子：看報紙了嗎，《城市信報》。

我有點沒反應過來：什麼？！

他的語氣很急：你沒看今天的報紙嗎？b刊第四版，有篇文章叫做《大櫻桃，對不起》。

我心下一凜：你怎麼知道？

沒有回覆，居然下線了。

我呆呆坐在電腦前，adrian，你是誰？

你是——張懌？！

不可能。

你的語氣，成熟而謹慎的態度，你不是我們這個年齡的人。

就在這時，靈光一閃，我忽然想起一個winrar壓縮包！

我快速抓起滑鼠，我的檔案——我的圖片——解壓縮。

只一瞬，解壓完畢。

我下意識地屏住了呼吸。

滑鼠一點，圖片閃出來：故宮外的廣場上，身後是夕陽的金紅，身邊是如織的遊人，一個男人立在人群中，個子並不高，戴眼鏡，穿簡單的駝色外套，手抄在兜裡，溫暖而坦率地微笑。

並不是張懌！

不是很帥的男人，然而也不醜。溫文爾雅的氣度中帶著明顯的書卷氣，自然而不造作。

adrian不是張懌？！

我長舒一口氣。然而，又明明有一點點失望。

那些失望，彷彿經歷漫長跋涉的腳步，忽然鬆弛下來，一軟，便無力地跌倒在地上，失去支撐。

原來，仍舊只是個陌生人。可是，想象中的一切卻終於有了落腳點。

adrian的理智、冷靜，adrian的善良、真誠，adrian的關懷、執拗，adrian的快樂、憂愁。

adrian說：我們早已不陌生。

adrian說：你是善良的姑娘。

adrian說：我們約會吧。

……

adrian，原來你是這個模樣。

我心裡突然有點想笑的感覺。我仔細端詳照片裡的adrian，把兩年來聊天的點點滴滴與照片裡的乾淨男人相重合。

很有趣。

可是還是有點陌生：陌生的面孔，陌生的笑容，陌生的一個人。

這樣想著的時候，adrian的頭像又亮起來：對不起，剛才網路不穩定，我撥號上網。

你在家裡？

是啊，不然怎麼能看見省內發行的《城市信報》？

你怎麼知道那是我？

我認識你的qq號啊，傻孩子！

哦。

寫文章的人是你的同學嗎？

嗯。

他說他愛你啊！！

你好歹也是個知識分子，不要這麼八卦好不好？

呵呵，我只是覺得很激動嘛——多麼有特點的表白啊，簡直可以載入史冊！有沒有人替他給你留言？