郝澤宇喝得有點暈乎，不以為意，然而當他面對馬桶，我看到他瞬間清醒了。我和巨星之間的友誼，如果因為一坨屎而被毀掉，那我也欣然接受。

呆立片刻，郝澤宇沒說什麼，默默去廚房拿了一個特大的水盆出來。然而衝了五次，衝到我都納悶了，仍然無濟於事。

一時間，我和郝澤宇都有點無語了。我恨不能把這坨屎凍成冰刀，然後扎死自己。

終於，郝澤宇打了個電話叫物業過來。豪宅的物業真好啊，感覺是瞬間轉移來的。師傅帶著機器進門，見怪不怪的樣子。在機器馬達「噠噠噠」的聲音中，我跟郝澤宇以西安農民蹲牆角吃飯的姿勢，凝固著蹲在門外，共賞通馬桶的奇觀。我的凝固，是生無可戀導致的。他呢，我估計是視覺加嗅覺被劇烈衝擊後，導致了短暫宕機。

郝澤宇突然跟我說：「對不起。」

我一驚，這是要逼我自盡對嗎！「說對不起的應該是我吧！」我欲哭無淚。

「不是這事兒，」他轉向我，問我，「那條圍巾呢？」

我又一驚，「不是說了嗎？那不是給你織的！」

「啊？我是說我送你的那條，骷髏頭的。」

啊！那條被我丟了的昂貴圍巾！我又開始編謊話，「在家呢，我捨不得戴……我準備定做一個畫框，把圍巾裱起來，讓你簽名。嘿！等你大紅之後，那得值多少錢啊……」

他笑笑，把頭趴在膝蓋上，像是在說一個無緣無故的夢，「我這人特有病，丟圍巾那天，你走後我忍不住又找，找得都快精神分裂了，躺在地上難受得不行。後來我想，不就是條圍巾嘛，我就找代購刷了十條出來。但我不知道你會那麼上心，冒著大雪跑回去給我找……我應該給你打個電話的……」

說實話，這事兒我早就選擇性遺忘了。但我也挺高興郝澤宇這麼說的，堵馬桶和丟圍巾的雙重內疚感下去了點兒。我一副北京大妞的義薄雲天，「哎喲，怎麼又提這事兒了。跟你說實話吧，我那天是特饞那兒的香河肉餅，回家的路上想起來才折回去的。你知道的，我這嘴，饞什麼得必須吃，要不我這身肉怎麼來的……」

他突然來一句，「福子，你覺不覺得我也胖了？」

「對，是胖了，胖了二兩。」

「我發小就說我胖了，就是那天跟我一起吃飯的男孩，他說我胖得像頭豬。嗨，他說誰都是胖得像頭豬，你說這人多討厭，豬怎麼了，我就喜歡豬。」

我點頭，打哈哈說是挺討厭的，腦袋卻突然有靈光一閃而過，彷彿我應該明白點什麼事兒。等我快要追上那靈光問個究竟時，通馬桶的師傅出來了，說馬桶好了。

他興奮地說：「嘿，我就沒見過這麼多屎，誰拉的？」他看了看我和郝澤宇，我的身形是毋庸置疑的答案，他看向我，「你拉的？真牛！」

我對這話沒什麼感覺，我不會再受傷了，因為我已經麻木了。

送走師傅，郝澤宇還想跟我喝點。老牛在沙發上睡得憨態可掬，還打呼嚕。

杯中酒，我一飲而盡，跟郝澤宇說：「小宇啊，我預感咱倆的友誼會地久天長。」

他問為什麼。

我說：「因為咱倆共同面對了一個特別艱難的人生難題。」

「就因為一坨屎？」

我更加憂傷，「那不是普通的一坨屎，那是我純潔的靈魂，和自尊……」

郝澤宇放下酒杯，走了。我不滿，「幹嘛呀，人家正抒情呢！」

他沒理我，背影真是絕情。

塵俗多少傷心事，都付笑談隨酒杯，我一杯又一杯。老牛醒了，開始掃蕩桌子上的剩菜。

我手機響了，顯示郝澤宇要跟我視訊通話。呵呵，除了跟我裸聊，我不想跟任何人說話。

但是我還是開啟了影片，螢幕上沒出現郝澤宇，光線有點暗，看不清東西。剛才多喝了幾杯，我眼有點對不上焦，老牛腦袋湊了過來。

他嘴裡嚼著東西，邊看邊說：「啥玩意啊？黃了吧唧的。」

我把話筒開到擴音，問那邊的郝澤宇，「你去煮東西了？這什麼呀？」

畫面突然亮了起來，郝澤宇的畫外音響起，「我的靈魂和自尊啊——對不住啊，我一般不習慣這個點拉，靈魂和自尊有點少，別介意啊。」

老牛沒明白過來。我忘了他還在吃東西，或許我也有點震驚，下意識解釋，「這是屎。」

老牛不以為意，以為我開玩笑，又看了一眼螢幕，我確定他相信了，因為他吐了，又跑向廁所。

那邊話筒傳來笑聲，「你也算見到我的靈魂和自尊了，這下咱倆扯平了。」

我把手機扔到一邊，問抱著馬桶吐的老牛，「我能辭職嗎？」

不愧是北師大中文系研究生，老牛吐的時候，表達依然很清晰，「不用辭職了，」吐，「我先跟他解約。」

〔六〕

老牛認為，明星是一種商品，要不被愛，要不被恨。如果你是個明星，沒人愛你也沒人恨你，怎麼辦？去死好啦！

郝澤宇被人恨了一星期，碩果累累，接了幾個微博廣告，這幾條微博竟趕上了他去年小半年的收入。

老牛有點走火入魔，問我，郝澤宇還有什麼事兒，說起來特讓人恨的？他準備操作一下。

我想了想，「喪？」

「不行，惡人也要惡得正能量。」

我又想了一條，「讓我看屎？」

「不夠震撼，讓你吃屎，還差不多。」

所以啊，同志們，為什麼有的明星團隊矢志不渝地熱愛炒作，形象算個屁，關注度才是錢途！

好運沒有就此結束，郝澤宇接到了一個恐怖電影邀約，叫《誰胖誰先死》，充滿了對胖子滿滿的惡意。

老牛拒絕看劇本，氣得買了個包洩憤，而我買了二十個包子，吃完後恢復了元氣，開始翻看劇本，準備看我們這種胖子是怎麼死的。看完這劇本，我跪下，跟劇本磕了三個頭。能把恐怖片寫成喜劇效果，編劇太牛了，絕對爛片之霸，誰演誰被挖祖墳。我都能想象上映後，群眾新仇舊恨加起來，應該會在言語上跟郝澤宇家的女性親屬全發生一遍性關係。

郝澤宇問：「演什麼？」

「男主角。」

他臉紅了，捂著臉，特娘炮地嬌羞，「人家這麼紅啊。」

「不過二十分鐘就死了……」

「啊，這也算男主角？」

「後來他變性了，後七十分鐘，換了個帶資進組的女演員演。」老牛臉上突然露出遺世而獨立的表情，「其實我覺得吧，我還挺適合這角色的，男女都能演。」

我點頭，「嗯，是挺適合你，你演肯定挺恐怖的。」

郝澤宇翻翻劇本，「但這個角色好像跟女二有床戲……」

老牛猶豫一下，看向郝澤宇，「要不算了？太噁心了……」

他猶豫接不接，看看我。作為見過巨星之屎的兄弟我，一向是美豔與貼心的化身，我迅速懂得了他的為難。雖然郝澤宇沒什麼文化，但他十八歲就出道了，紅的時候演過不少電視劇，也算老油條了，他用膀胱都能看出這劇本有問題。但他沒演過電影，現在拒絕，下回不知道什麼時候才有機會呢。也許，永遠沒機會了。

我當然不能說這電影是百年一遇的爛片之霸，很適合你黑到發紫的藝人路線。對自己的藝人，不能這麼說話。我說：「接啊，拍完之後你就是電影咖了，離你熱愛的章子怡就更近一步了。」

郝澤宇竟覺得有道理，決定接了。

老牛這邊開始打電話，準備跟導演和投資人見面，郝澤宇又開始犯病了，覺得自己最近特別胖。

我翻個白眼，男藝人有時候真像個女人，「你這叫胖？那我算什麼？」我拿自己舉例子。

他說：「你這胖不叫胖，胖得獨一無二的。我這胖，叫大眾胖，一胖，泯然眾人。」

我一聽就樂了，「那怎麼辦，把其他的胖子都殺掉？讓你胖得光輝燦爛？」

「好辦法！為了讓我的胖獨一無二，我準備吃掉所有的胖子。」

「留一個啊，我還挺喜歡賈玲的。」

他煞有其事地說：「不，都吃掉。」

神經病，郝澤宇又重複了一遍，「為了讓我的胖獨一無二，我準備吃掉所有的胖子。」

我不理他。半響，他突然冒出一句，「除了你。」

我沒什麼反應，開始查將要合作的導演資料。我把外套脫了，今年的暖氣怎麼這麼熱呢，熱得我有點熱淚盈眶。我想可能太久沒有性生活了，一個男神經病的胡言亂語都能被我聽出情話的感覺。一定是我不對。

〔七〕

跟導演見完面，挺晚了，院裡的鄰居都睡了，我剛把鑰匙插到鎖裡，門就開了。爸又等著我，客廳暗，光線都來自電視螢幕，爸大概按了靜音，購物專家扯著脖子在熒幕上演啞劇。自從我工作了，我一晚回來，爸就坐在客廳這麼看電視等我，怕吵到媽，電視也沒聲兒，就這麼看電視看了這麼多年——這毛病什麼時候能改啊。

爸進廚房幫我熱菜，說東北的二姨又郵酸菜過來了，這回醃得味兒特正，晚飯做的酸菜燉羊肉可好吃了。

我邊吃邊說：「爸，你記得小時候，你領我看的第一個電影嗎？」

「啊，啥時候的事兒了？」

「五歲吧，我把一個小男孩揍了，老師讓你去幼兒園帶回。你也沒罵我，領我去電影院看電影去了。這事兒我記得可清楚了，殭屍片，嚇得我夠嗆。你還說我沒出息，打人不害怕，看電影卻怕上了。」

「哦，好像有這事兒，怎麼說起這個了？」

「你說巧不巧，今兒我見的導演，就是拍這片的，香港人，歲數比你都大，沒肚子，花白的頭髮還扎著辮兒，看著特有派頭，我見他老感動了。」

爸聽我瑣瑣碎碎地講了一堆，問我，「這電影定了讓小郝演嗎？」爸記了幾次郝澤宇的名字，愣沒記住，乾脆就叫他小郝。爸也看過郝澤宇的照片，說小郝長得像我姥爺年輕時。

我突然有點惆悵，「我也不知道，本來挺有譜兒的，但現在看，有點懸，看導演喝得怎麼樣吧。」我又問爸，「爸，你說男的喝多了，跟他說過的話，都能記得嗎？」

「我哪兒知道，我又不愛喝酒——瞧你說的，香港人怎麼跟東北人似的，不喝高興，事兒就不成嗎？」

我把碗推到爸面前，讓爸再給我盛一碗，爸說我喝了酒還吃這麼多飯，不好消化。

我說我沒喝酒，爸說得了吧，「一身酒味，一進屋就燻得我睜不開眼睛，你呀你，就跟你姥姥家的人一樣，都是酒漏子。」

爸開始收拾碗筷，絮叨著讓我把給他買的商業意外險停了，說這麼多年也沒事，有這錢還不如存銀行呢。

不願意跟爸掰扯，我回屋睡覺去了。想了想自己的存款，還行，把今年的保費交上，還能挺過年底，老牛的年終獎還能用來給爸媽包個紅包。想到這兒，我睡得異常安穩。哪想著姥姥又來了，冷嘲熱諷。

「窮鬼裝闊，還有錢給你爸交保險，你怎麼不想著給我換個好點的骨灰盒呢！」

我不忿，「行行行，給您換個金的！真是的，您那骨灰盒還不好？我爸買的呢，您去你們陰曹地府打聽打聽，誰家老太太是女婿給送終的。」

姥姥也是戰鬥力十足，說：「他應該的！誰讓他沒能耐，你也出門打聽打聽，誰家結婚沒房子，還得讓女方家裡準備的？」

「誰家？姥姥你家呀！我姥爺跟你結婚的時候，也是住你們家的房子，我太姥姥可沒跑我夢裡跟我抱怨我姥爺沒能耐。」在夢裡跟死去的姥姥吵架是我人生一大樂趣。

姥姥在夢裡又開始顛三倒四的，又開始幫我爸說話，「哎，大福子，你爸是心疼你沒錢了。」

「我知道，不過姥姥，說不定郝澤宇年底還給我包紅包呢，這個年太好撐下去了。」

有一年那才叫慘，我在廣告公司當文案，到年底錢包裡一百塊都湊不齊。好在年底做了一單醫藥客戶，人家送了三千塊的禮品劵，我去他們店裡提了好多的保健品，湊數給爸媽當了過年禮物。現在這日子，多好啊，也不知道爸擔心什麼，也不至於慘到姥姥託夢吧。

我安慰姥姥，「今年稍微坎坷點，但這不也好點了嘛，等明年郝澤宇更紅，我還能漲漲工資。放心吧姥姥，說不定這兩年天上掉餡餅，砸我腦袋上，我開啟一看這餡餅是房本餡兒，東三環七十年產權南北通透大三居那種，我立馬把爸媽接出去住。」

姥姥摸摸我的眉，又摸摸我的臉，她手上有繭子，感覺硬硬的。姥姥又突然給我玩溫情那套，說：「大福子啊，還是咱家底兒薄，要不然你也不能被人欺負。」我笑，「誰欺負我了？」

「今兒被人劈頭蓋臉地潑了一身酒……」

啊，要不是姥姥提這事兒，我都快忘了。我沒覺得委屈啊。

今兒見導演，我跟老牛盛裝出席，把自己捯飭成兩個舞女模樣，又特意讓郝澤宇穿得寡淡一點，故意不化妝。對比之下更顯得他劍眉星目，就差我拉著他跟香港導演自賣自誇，「就這長相，演恐怖片，鬼都不好意思殺他！」

當然郝澤宇這種頂級喪星想要討人喜歡，太容易了，本來來的路上他還在喪著臉呢，坐在諾金酒店的咖啡館的前十分鐘，因為生疏更是喪得不知所措，然而某個時刻social開關一開啟，如沐春風起來啊，簡直不是人！我要是導演，我都要愛上他了。

局面相談甚歡到兩夥人都要義結金蘭了，老牛東北人的劣根性就體現出來了，瞎大方，吵吵請客要請大家吃飯，在一個特貴的飯店訂了個包間。

去的路上，老牛說自己的信用卡超支了，讓我用我的信用卡先結賬，我略微心疼地說：「香港人太雞賊了，見面就喝咖啡，賬還是咱們結的，接下來這頓飯怎麼也得小一萬，事兒還沒成呢，花這麼多錢合適嗎？」

老牛罵我目光短淺，捨不得孩子套不到狼，他信誓旦旦地大談自己的計劃，先通過這片打入北上發展的香港導演圈，然後接拍各種合拍片，拿金像獎，然後咱們漲片酬，如此這般計劃到建國一百週年。

本來事情進展到香港導演恨不得馬上跟郝澤宇籤合同，大家喝得酒興正酣，香港導演要喝茅臺，這個飯店沒有，我趕緊出門打車買，很快帶了一瓶茅臺回來。

香港導演開啟茅臺，聞著酒，說味道不對。

我說不能吧，我從路邊超市買的，六百多呢。

老牛嫌我辦事不利，說六百多的能是茅臺嘛。可我也想買八十年代產的茅臺啊，現在去哪兒買啊？

香港導演又突然變臉，笑嘻嘻地說算了，買回來的，別浪費。擰開酒蓋，直接從我頭上倒下去。

我一下嚇愣了。香港都回歸這麼多年了，怎麼香港同胞喝多了，這麼別具一格呢。

導演邊倒邊用粵語說，身為tvb資深粉絲的我大概能聽明白一點。「豬呢，用酒泡上，明天放到烤箱裡烤，特別美味。」

香港團隊那邊的人一邊拉導演，一邊跟我們賠不是，說導演以前是廚子出身，一喝多就變廚子。

我強擠出笑容，說：「導演還挺可愛的。」

郝澤宇那時去廁所了，洗了一把臉，回來後知道我這事兒，笑笑，聞了聞我身上的味兒，說這酒還挺香的，他取來那瓶酒，自己倒上喝，依舊談笑風生。

說著說著我就有點心虛，那導演一直挺記仇的。吃飯時，他一直讓工作人員灌我酒來著，他講葷段子時，我因為特配合，他還說我這個老處女怎麼這麼開放啊。我回說導演你瞧不起誰啊，我男朋友可多了，他又說那些男子是不是眼睛有問題……

我氣得很，「姥姥你真是的！本來我都沒注意這事兒，你非要提，現在好了吧！弄得我也小心眼起來，小心眼的福子還是福子嗎！」我又推了一下她，「您光在這兒說我有用嗎？真心疼我，跑那香港人夢裡嚇唬他啊！要是嚇得深刻了，沒準還把你拍到電影裡呢！」

姥姥伸著脖子喊，「你以為我沒去啊！人家祖墳冒煙，祖宗八輩都護著他呢！」

「那你打不過叫人啊，以為咱家沒死人啊！」

「我叫了！說到這個我可氣了，你們老福家只護著孫子，沒人護著你！這把我氣的，把他們一頓罵……」好嘛，為了我，這幫死了的長輩還打起來了。

我摟住姥姥，說：「行了行了，有這個心就行了，您也是的，活著就天天跟你親家鬥，死了還上門找碴兒。我爺爺奶奶那邊最大的親戚還是清朝皇帝呢，他心眼可小，您一個小老百姓，跟他們鬥什麼啊。」

姥姥依然戰鬥力十足，「我怕他們？我還有毛主席呢！」姥姥生前是黨員，小時候對我最大的文化輔導，就是背《毛主席語錄》。因為有童子功在，夢裡姥姥教育我的話，我都記得可清楚了，「什麼時候都不能忘了階級鬥爭」、「帝國主義都是紙老虎」以及「徹底的唯物主義力量是無窮的」……

我打斷姥姥，「這條就算了，要真是徹底的唯物主義，姥姥您沒事可不能下來看我了。」

姥姥想想也對，她又問我，「小郝同志睡眠不好吧？」

「我又沒跟他睡過，我哪兒知道，」我突然警覺，「您不是還跑他那兒去了吧？」

「嗯，看了他一眼。」

我炸了，「您跑人家那兒幹嘛呀？看自己孫女叫託夢，看人家叫鬧鬼。」

「我還不能感謝一下人家啊，今兒這事兒，人家也算是有良心，為你出頭了。」我心裡咯噔一下，我還以為是我看錯呢。

姥姥說：「本來今天我想過去，跟他說小郝同志，謝謝你今兒幫我們家大福子。我都知道，你看那扎著辮子的南蠻子欺負我家福子，你氣不憤，就故意灌他酒……」

吃完飯，我從廁所回來，郝澤宇有點不對勁，對導演殷勤得很，哄得那導演很高興，郝澤宇以東北作風跟導演各自都喝了快半斤白的。

後來我們撤的時候，老牛去結賬，我給香港團隊叫車回酒店，他們都喝得七零八落的，角落處，郝澤宇扶著導演，還一副好哥們的模樣，他拍拍導演的臉，「導演，你知道傻帽什麼意思嗎？」

「我當然知啦。」

導演剛要解釋，突然吐了，不知道是不是隱形眼鏡有點幹，我看到郝澤宇腳下一絆，那導演立即倒在了一堆嘔吐物上，我跑過去要扶，只見郝澤宇蹲下，對著導演說了句什麼。

導演掙扎起來，有點激動。等那邊香港團隊的人過來扶，郝澤宇就沒再管他，拉著我就走了。

我問他，跟導演說了什麼。

略帶酒意的他，特像一個新鮮的草莓，他微笑，「我說，你是個好人。」

為什麼我看口型，覺得他剛剛說的是「你真是個傻帽」呢？

〔八〕

我之所以現在還不肯定這想法，是覺得他那麼熱愛和平一個人，誰都不願意得罪，不至於為了自己的助理就得罪一個導演吧。而且還是那麼幼稚的方法，跟初中男生似的。

姥姥還在自顧自地說，我打斷她，問，「你跟他說完這些，他什麼反應？」

姥姥一聽這個來勁兒了，說：「我還沒開口，一個老太太就把我拽走了，還給我擺椅子陣……」

「啊？還有個老太太？敢情死了的老太太，都愛回人間遛彎啊。」

姥姥一副看不上的表情，「感覺那老太太是個老不正經，特能捯飭，還穿著貂……」我腦袋一亮，知道那老太太是誰了。

姥姥突然神秘一笑，「這回有點倉促，下回我好好會會她……」

還想繼續問姥姥，手機此時卻響了一聲。我睜開眼睛，姥姥當然不見了，我看著天花板，發了一會呆。冬天平房就是冷，手機突然又響了一聲，我開啟一看，老牛給我發了一千塊錢的紅包。我驚，趕緊回，「這是幹嘛？」

沒想到老牛沒睡。老牛回覆，「老媽子對自己旗下最醜的傻姑進行一下慰問。多多犯二，早日從良。」

我內心一暖，躺在被窩裡笑了。老牛這人啊，就是個外冷內熱的暖水瓶，把全世界的狠話都說給你，也把全世界的溫情都帶給你。導演要是往我頭上倒開水，老牛不得給我發一萬塊錢的紅包啊。老牛真好。導演您來吧，我皮厚，受得住。

我邊刷朋友圈，邊想著用這錢給媽買瓶擦臉油。誰知道看到一分鐘前，郝澤宇分享了一首歌《天邊一朵雲》，白光的。

我哼著歌，「天邊一朵雲，天邊一朵雲，浪蕩又逍遙，我的情郎，孤獨又飄零，就像天邊一朵雲……」

我給郝澤宇發資訊，「沒睡呢？」

「睡了一覺，又睡不著了。」

「你是不是睡眠不好？」

「老鬼壓床。」

「啊？夢魘嗎？」

「差不多吧，剛才那覺，還碰到個老太太。」

我心裡咯噔一下，我問，「你奶奶？」

「不是，特土的老太太。」

我搖搖頭，默唸了一遍「徹底的唯物主義力量是無窮的」，又覺得不對。什麼叫特土的老太太，我姥姥才不土呢！

他發來一張照片。東北的冰燈前面，剃著平頭的郝澤宇面容稚嫩，摟著一個老太太。老太太很漂亮，嗯，穿著貂。照片裡，郝澤宇笑得春暖花開，我在現實中沒見他那麼笑過。

郝澤宇打字，「我奶奶洋氣吧。」

「長得是挺帶勁兒的。」

「活得也挺帶勁兒啊，別看照片裡我奶奶穿著貂，那一年過年，買完冰雪大世界的門票，我們家只剩一百多塊錢。」

「你奶奶心真大。」

「是呢，奶奶的口頭禪是：反正明天不一定會好，不如今天樂樂呵呵的。」

我笑，手機打字，回覆過去：「那你真不孝，只記住了前半句，明天不一定會好，後半句你可沒貫徹實施。」

「嘻嘻。」

我放下手機，準備睡了，誰知道郝澤宇突然打電話過來。

「嘻嘻。」他在電話裡笑。

我罵他，「神經病啊。」

我聽見郝澤宇微醉的聲音飄在話筒中，「福子，你的窗子裡看得見月亮嗎？我這邊，對面樓的形狀像只怪獸，月亮是他的眼睛。」

「我窗戶外邊，是鄰居的牆。」我可不覺得這話大煞風景，甚至覺得我說的有點別具一格，住在四合院的北京微胖中年少女，半夜面對藝人的發瘋抒情，真酷啊。

爾後，螢幕突然出現郝澤宇的影片邀請。是讓我看他剛拉出的「靈魂與自尊」嗎？如果是真的，郝澤宇你更酷。

我接受邀請，剛說：「你想看我卸妝後的美貌，還是想讓我看你剛拉的屎啊？」

「想讓你看月亮。」

鏡頭一轉，郝澤宇那邊的月亮，銀色的，有著綠的光稜。

我愣了半天，摸了摸螢幕上的月亮，才說話，「……這月亮長得還行。」

沒想到郝澤宇囑咐我說：「你別指月亮啊。」

「我哪兒指了，我擦螢幕呢。」

「那也算指！」

「指了又怎麼了？」螢幕上的月亮跟口痰似的，我故意指了幾下，「月亮還能下來打我嘛？」

手機螢幕出現了郝澤宇的臉，他靠著床頭，真服了他們這種上鏡的人，這個角度竟然沒有雙下巴。

他煞有其事地說：「你沒聽過嗎？指月亮掉耳朵。」

我笑了，「什麼呀，那是對月亮不能說謊。你要說謊，晚上你睡著了，月亮就派人剪你耳朵，這才是正確版本。」

「你聽誰說的？」

「我姥姥啊。」

「哦，我聽我奶奶說的。」

我卡殼了，死者為大。但一想也不對啊，我姥姥還死了呢。我硬氣了起來，「怎麼辦？你奶奶對我姥姥，誰對呢？要不咱倆決鬥吧。」

螢幕上，他笑，「別啊，你說得對，對月亮不能說謊。」他把手機又衝向月亮，問我，「福子，你跟著我，是不是特沒勁兒。」

怎麼說到這茬了？

他接著說：「當著月亮別說謊啊。」

我心生一計，「那你今天，是不是罵那導演是傻來著？」

「啊，什麼時候？」

我也說：「當著月亮可別說謊喲。」我疑心訊號斷了，因為螢幕裡的月亮一動不動，他也不說話。我下床滿世界找訊號呢，這時，那邊有聲了。

「嗯。」郝澤宇「嗯」得奶氣十足，把我都逗笑了，是不是神經病都不容易老？是不是喪精都容易幼稚呢？

我說：「我不覺得導演傻，我覺得你這樣還挺傻的……老牛花這麼多錢，不就是為了推你上戲嗎？你對得起老牛嗎？」

「我知道。」

「知道你還這麼做。」

「不怪我。」

「那怪誰？」

「怪風，我脾氣藏了一晚上，出門讓風一吹，就忍不住了。」

我終於忍不住了，對著螢幕中的月亮哈哈大笑。

他還解釋，「我覺得我表現挺好的了，就把他喝吐了，只罵了他一句傻帽，這要被我們東北人民知道了，他們得開除我東北籍——跟他廢話那麼多幹嘛呀，直接上腳踹啊。」

「行了行了，你可厲害了，」我又囑咐，「下回你可別這樣了。」

「嗯。」

哈哈，我感覺我是小學老師，在教訓一小學生。我對著螢幕中的月亮，繼續答記者問，「所以啊，回答你最開始的問題，跟著你，我挺有勁兒的，感覺誰欺負我，你都能替我出頭，多好的小主啊。」

後來我對著螢幕的月亮，跟他聊了會兒《甄嬛傳》，說他要是甄嬛，我就是浣碧、流朱、槿汐……我漸漸盹著了，厚重痴肥的眼皮將要覆蓋整個世界的時候，我想，郝澤宇就這麼舉著拍月亮，胳膊不酸嗎？

那一瞬間，手機螢幕的月亮變成了一個人的臉。我困得看不清了，無法辨認是不是手機沒電了映照的我的臉。只聽一聲笑聲，誰呢？我笑了嗎？還是他？朦朦朧朧中我彷彿看到手機螢幕上出現了郝澤宇的臉，又出現了久違的那張老照片上曾燦爛過的笑。

郝澤宇，無論這是不是我的睡前幻覺，我都希望今後的日子你能永遠都這麼笑。你一笑，福子，可以永遠有勁兒。