每一天每一天，那個夢反反覆覆。雖說是夢但是每天都做。終於到了我無法忍耐的地步。我，害怕著自己被殺的夜晚。再也不想做那個夢了。所以——已經不顧一切了似的，只是想到在被殺前要先去殺死對方。」

是啊。那一夜。我向著不知道為了什麼事情而開啟隔扇的母親，用事先藏好的菜刀胡亂地刺去。像是為了發洩至今為止被殺過無數次的怨憤一般，細緻地殺起來。

我是自由的。那樣不體面的父母也好，那樣令人恐懼的夢也好，已經沒有能夠束縛住我

的事情了。

可惡，那樣——汙穢的，自由。

「——你是，傻瓜嗎。」

兩儀認真地說道。那種毫無顧慮的態度，反而讓我覺得痛快。

真的，完全如她所說。因為我的頭腦不好，根本沒有考慮以後該逃向何處。不過我並不

後悔。因為即使最後被警察逮捕，比起那樣的日子也要好過幾分吧。

……只是，在意一點。發現自己已經說出了自己的罪行。

我是隻決定自己的事情的人。即使假設說這種人是認真的，喜歡上別人也絕對不會說出

口來。……那麼我就連那種資格也沒有。不想做被兩儀嘲笑的物件也是當然的。但是……只

有想保護這個傢伙的心情是真實的。分明是虛偽的我所擁有的唯一真實。然而身為汙穢的殺人犯的我，連這種心情也是汙穢的——要說後悔的話，現在確實是在為此而後悔。

在明白了這一點的一瞬。直到剛才還在驅使我的熱病，就如同被新的更換過而遭丟棄的

舊電視一樣，急速地冷卻下來。

「儘管如此———」

我對那次殺人並不後悔。

那次殺人是不得不為的事情，在心底巴如此說道。

兩儀遠遠地望著我。

像是看透了名為臙條巴的我的內容物一般，毫無陰影的觀察。

「——真是天大的錯誤。明明忍耐是你的長處，最後，還是選擇了最痛苦的路。初次見

面時，臙條巴在蔑視著臙條巴。成為沒有未來的空殼的你，只想像現在這樣死掉嗎。」

……為了排解苦悶而要殺死我的少女。

……認為殺死我也無妨的少女。

這兩種人在向我詢問。

……怎麼辦。

那一夜，我把自己不負責任地拋棄了。想著被對方打死也無妨，相反地想著去打死對方

也無妨。但是，我並不想死。在那時，對了……只是想著活下去的困難。

沒有目的地活下去，虛偽的自己是那樣的不體面。想要死去卻連自殺的勇氣都沒有的自

己是那樣的醜陋，不值得活下去。

即使是在這般向兩儀剖明瞭自己罪行後的現在我也不想死。

——但是反正，人類到最後總是要死的。

我只不過是比別人稍稍早一些，比別人難看一些，比別人更沒有價值一些而已……對啊，

那一定是我不能忍受的。

無價值的，無意義的死法。

與其那樣死掉的話，倒不如——「——為了你而死的話，就很像是真實了。」

「我拒絕。你的命，我不想要。」

刀子離開了。

像失去興趣的貓一樣，兩儀從我身邊走開了。

看起來像是要去什麼地方吧。兩儀拿過皮夾克開始做外出的準備。

我，只能默默地看著。

「喂臙條。你的家，在哪裡。」

兩儀的聲音，像初次見面時一般冷漠。

……我的家是跑遍各處租來的房子。通常不過半年就付不起房租了，一到這種時候就會

被人趕出門去。我討厭這一點——從小時候起就討厭，憧憬著普通的家。