沒錯，是我，一個月前我在美寶的房間裡裝了高畫質攝影鏡頭，音像俱全，鏡頭由電腦監控，都接收在我的電腦裡，就是警方查獲的那一套裝置，這對我是小case，我還可以遙控監視美寶的電腦、手機，這就是我的專長。

我沒想到自己會變成這樣，原本一切都很順當照著我們希望的節奏，一點一點前進著。我從不懷疑她，甚至到了後期她變得很奇怪的時候，我依然努力不去懷疑，然而懷疑就像天空飄下的種子，一旦落地，生了根就是無法控制地亂生長。

美寶太奇怪了，她好像已經在失控邊緣。她上班的時候，心不在焉，時常被烤箱燙傷；她總是打瞌睡，身上有不知名的傷口，她推說夜裡失眠，有時會絆倒。但是不可能，她運動那麼多年了，體能超好，以前也沒見過她有容易淤青的體質，即使傻笨如我也知道有些部位不可能單靠自己跌倒受傷，那些，一定是性愛的時候弄的，而我不可能造成那種痕跡。

這種懷疑令我心痛，我千百個不願意往那邊想去，但一旦開始，就停止不了，太多跡象，朝著劈腿的方向走，即使我弄不懂，她哪來的時間劈腿，她若想跟別人交往，直接告訴我就可以，我絕不攔她，這點我們交往前就說清楚了。我父親長期外遇，使母親痛苦不堪，我的大學時代整個都在面對這些事，我太清楚這種事會對家庭造成什麼損傷，雖說後來父親回頭了，我母親卻總是惶惶不安，我不願意讓自己過著這種生活。美寶漂亮，有人追求很自然，她若想要其他人，想追求更好、更豐富的生活，我絕不攔阻。但恐怕我這種心思她是不會相信的，她有些很根深蒂固的念頭，都是很老套的，很像連續劇。人跟人之間的感情，她看得很黏稠，或許跟她母親對待她的方式有關。她曾跟我提過，自小，母親要求她任何事，都是“以性命要求”，動不動就是“我要去死”、“你是不是希望我死掉”這類的話。她弟弟也是，成天都是“我快瘋了”、“我已經瘋了”這些恐怖的話語掛嘴邊。我想，美寶腦中已經深植這些你死我活的劇目，她大概認定跟我提出分手，我會自殺吧，這是一種自戀人格，把自己看做世界的重心卻又貶抑自己的能力，非常詭異的。

這種通俗劇的力量如此強大，最後我也落入了這窠臼裡，我大可以明確跟她說，“我懷疑你有外遇，我們分手吧”，放她自由，不讓她活在說謊造假的壓力之下。但為了某種我自己也不清楚的原因，或許就是眷戀吧，或許，我也還殘留著對她的佔有，或許我只是捨不得。我會想著，不是那樣，沒有其他人，用這樣的幻想安撫自己，我根本沒有自己想象中理性，這是美寶看得比我透徹的地方。或許她欺騙我，是一種善意，是她唯一可以為我做的。

我已經懷疑很久，後來才決心監視她，雖然我知道這樣做的下場，也只是讓自己難堪痛苦，但卻無法忍住不去探看，結果卻比我想象的更加嚴重。

那個男人，還有美寶的弟弟，以及其他人，這些事我幾乎無法開口說出來。我曾懷疑美寶還有其他男人，但沒想到竟有三個，甚至更多，我不能確定。我只監看了十天不到，她竟可以過著如此複雜的生活，這幾乎是不可能的，如果你認識她，你見過她，你不可能將畫面裡呈現的那個淫蕩的女人，那個在床上放浪形骸、做出各種匪夷所思的性愛動作的女人，與我心愛的美寶畫上等號。不，那根本不是她，那簡直是被魔鬼附身了，所以我殺死的並不是美寶，只是那個魔鬼而已。

但我對她所知又有多深呢？我甚至不知道她跟顏俊不是同一個父親的小孩，我也不知在同一個城市裡，距離她住處不到幾公里的地方就住著她那對吸血鬼般的父母，我不知她揹負如此沉重的經濟壓力，我不知她弟弟根本是個神經病。

關於她的一切，我所知甚少。

在她店裡的同事，或在樓下大廳的管理員眼中，她只是個尋常的美女吧。我的天啊，我最無法接受的是，其中竟然有一個男人就是那個管理員，就在這短短一週時間，我就見到三個男人出入她的房間，我該在發生的第一天就提著刀衝到她家把她殺了，以免她繼續墮落，只能摔到地獄。我沒有這麼做，我竟如收集資料那樣，耐心地，持續地，繼續收看，我竟還能若無其事，到了週六依然到咖啡店去找她。

那些畫面，我應該早有預感嗎？我該是早有懷疑才會去採購這些裝置，裝設這一些監聽檢視，可是，我並沒有預感，我本意也只是嫉妒心作祟，只是因為她身上偶爾出現的奇怪淤紫、紅腫，使我納悶。我只是從她最近越來越恍惚，感覺睡眠不足，或心神不寧的狀態，察覺，她該不會是有什麼，瞞著我的事，即使她這麼美，這麼與我不相稱，即使我在其他人眼中不過就是個呆瓜工程師，科技宅男，除了公司的配股，除了科學園區裡還在繳貸款的那個公寓，沒有什麼配得上她的地方。我甚至不夠呆，不夠痴傻，竟還會想到監視她這一招。我作為一個合適的戀人，不可能，作為一個失敗的戀人，卻也不夠格。

但是，在這三年的時光裡，總也有些時候，我真的感覺她愛著我，她身上流露出的氣息，她曾在我懷中展露的笑顏，真有那麼一點可以稱得上“幸福”的成分。然而，在那些錄影畫面裡，無論是早晨來的那個男人，那個中年色情狂，或者，唉，我不想說出口，那個管理員，雖然我必須承認，即使他是個管理員，卻長得穩重，脫掉那身藍色的制服，是一身精壯的肉身，摘掉近視眼鏡，他甚至還有幾分書卷味，他與美寶互動的方式好像他們已是多年好友，我無法描述他們互動的過程裡，那種令人感到心碎的親密。還有，這是最令我心痛的，我看著那個喊著美寶姐姐的男人，顏俊，一張臉俊秀近乎妖異，當他們赤裸躺在被褥裡，兩張絕美的臉彷彿雙胞胎，以一種像是植物般的方式互相攀附、拉扯、延伸，變成像是一株雙生的花，你不能說那是性交，卻也無法說那不是，那樣的畫面卻邪惡得讓人發狂，美麗得令人想哀嚎，那鏡頭裡的愛情滿溢，幾乎流露到畫面之外。

在那些時光，美寶展露的，都是我所沒見過的樣子，我不免會怪罪自己，從來也沒有一分鐘讓她如此痴迷，可以令她變得如此之美。

美寶到底要什麼呢？如果我們都不是她真正所愛，她如此辛苦到底在追求什麼？她原可以過著更好的生活，她可以離開這個混亂的地方，結婚生子，不再需要如此辛勤地工作。以她的條件，她的美貌，她真可以早早就在追求她的男人中，挑選一個條件更好的人，帶給她幸福的生活。我不能相信美寶之所以周旋於這些男人之間是為了追逐慾望，滿足快感，或者什麼變態的想象，她不是這樣的人。我幾乎可以確定，她只是太過悲傷太無助，或者，是因為我們給的愛都不夠好，沒有能力幫助她逃出她所要逃避的，好像有什麼一直在她身後追趕，而她必須透過這每一個來到她身邊的男人索求一點點依靠。我真恨自己從來也沒有看懂，聽懂，沒有理解她真正想要的，只是循著本能，習慣，日復一日地，以為這樣就是愛情，以為我們會結婚，以為，自己的存在可以為她帶來幸福。我憑什麼如此自信？光就我完全不理解她這點，我沒有資格說愛她。

你問我恨她嗎？是否恨得如此把她殺了？我不想脫罪，我寧願要一個簡單的答案，對，是我殺的，我就像一個尋常的、嫉妒的情人，在發現美寶與其他人的不軌之後，與她爭論，盛怒，或為了報復，殺了她。

是這樣的。盛怒之下勒死她，幫她化妝、換上新衣，擺成洋娃娃的形狀，那件衣服是我買給她的，我家裡還有收據。這場死亡就是我們的婚禮。

畫面是我錄的，看過那樣的畫面，殺人很合理吧。

為什麼最後兩週沒有監視畫面？是我洗掉的嗎？洗掉也能從電腦裡救回來吧，沒畫面是因為我跟美寶見過面之後，就決定不再監視她，我知道就可以了，我不忍再去探問她的私密生活，我愛她，即使她不愛我，即使她愛很多人使我痛苦，但我沒辦法不愛她。我把錄影裝置關掉，但器材來不及拆掉，美寶說要跟我分手，我更沒機會去拆裝置，就一直留著，沒想到美寶就死了。我恨自己為何不繼續監看，那麼我就可以把殺她的人找出來，然而，這世界有許多事都不從人願，至今我都不知道，往後我也沒機會問她，到底為什麼，必須要跟那些人上床。

但倘若可以選擇，只要她還活著，我寧願什麼也不干涉她，要分手也沒關係，只要她仍活著，我會竭盡所能讓她快樂，即使那會讓我失去她，我願意放手。